Смех продлевает жизнь!))

Действительно,смех-это жизнь. А мы сами творцы этой жизни. И ситуации бывают разные. И смотрим на вещи по-разному... У меня много примеров в жизни,когда юмор и оптимизм не давал мне грустить по разным поводам. Любая ситуация имеет разные ракурсы. Как на всё смотреть? Лучше ,если ты в состоянии отгрести шелуху,и выделить зерно из плевел..."Греби счастье"-так мне пожелал мой друг однажды. Грести приходится всегда... У меня есть забавный случай из очень раннего детства. Опишу. Как-то родители решились провести отпуск в Союзе(когда он,"Союз нерушимых и братских народов..." "исчо" существовал... Со слов мамы пишу... Так вот,сидим втроем-папа,мама,я. В ресторане Бреста обедаем... Наверное,красивый ресторан,год 1963 идёт... До поезда ещё несколько часов-время есть... Как рассказывала мама,то ресторан красив изнутри,с высоченными потолками с лепниной. Людей мало. Столики ,практически,пусты. Родители сделали заказ,мы в ожидании.. Я сижу за столиком,видимо,верчусь-кручусь,как все детки моего возраста. Мне третий годик шёл... Вдруг поворачиваюсь и вижу,что в в метрах так 15-20 от нас(опять-таки,мамины слова...) сидит дяденька-военный. Обедает... Дяденька этот генерал. И тут я на весь ресторан кричу:"Мама,смотЛи,дядя БЕЗ ГОЛОВЫ!!!" ("Дядя" был просто лысый!)..... "Дядя",как и мои родители превратился в "РАКА"-покраснел... Наверное,обед был вкусный....

А моя малышка, будучи в 4-5 летнем возрасте, выдала на весь переполненный автобус: - Мама, а как пися становится такой большой, что через нее ребенок пролазиет? Несложно представить выражение и цвет моего лица

А моя малышка, будучи в 4-5 летнем возрасте, выдала на весь переполненный автобус: - Мама, а как пися становится такой большой, что через нее ребенок пролазиет? Несложно представить выражение и цвет моего лица

Резонный вопрос

*Кухни народов мира * *Украинская*: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. *Русская*: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. *Грузинская*: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. *Французская*: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом. *Итальянская*: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. *Китайская*: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. *Японская*: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. *Мексиканская*: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. *Ливанская*: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. *Индийская*: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. *Греческая*: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!" *Румынская*: украдите курицу и кастрюлю. только давайте без нац.обид, дорогие кулинары!

А мне понравилось... а какие обиды???

Я с майонезом салат выложилааааа

Светик, ты русская...

Ага, тоже было с дочей... Итак Совок... хотя ясно, что Совок - я из Совка уехала, так что или Совок или дикий Запад... Отдыхаем на берегу Чёрного моря, какой-то дом отдыха... совсем неплохо (от КМК, который Украина продала за копейки неизвестно кому, а самое главное, никто не знает, где деньги подевались! Гм, 4 млрд.!) Было неплохо - каждый вечер кино в летнем кинотеатре, какой-то ларёк на территории - время от времени предлагают алкогольные напитки. Как-то привезли вино - э, ясно какое?- тогда было или белое, или красное, или креплёное (хи-хи!) Скопилась небольшая очередь - стоим и ждём, тем часом обсуждаем, какое вино брать... Я, конечно, хочу белое - а со мной не согласны... дискуссия... Дитё (2 года), разумеется в стороне - не гоже ему в очереди за алкоголем! Но дитё ушлое - всё видит и слышит! Когда наша дискуссия как-то достигает каких-то пиков, раздаётся громкий и ясный голос ребёнка со стороны: - А я ЭТО вино люблю! Молчание... мы делаем вид, что это не наш ребёнок! Она подходит ко мне, берёт за руку и, глядя в глаза, повторяет, наслаждаясь всеобщим вниманием: - А я ЭТО вино люблю! Мы с кривыми улыбками находим дурацкие "оправдания"... ребёнок наслаждается вниманием...

Доче не более 3 лет - в 3 года, слава Богу, дитё пошло в детский сад, а до того воспитывалось преимущественно моей мамой... мы же работали, да... Раньше для мужчин было святым делом наличие гаража - ну вроде мужского клуба, мужики проводили там своё время, типа клуб по интересам... ясное дело, что в интересы входило и употребление алкоголя. Ситуация такая - народ тусуется во дворе. Моя мама обеспокоена долгим отсутствием мужа - ушёл в гараж (недалеко - черз улицу!), естественно, переживает, как бы кто-то да не "угостил"... Контроль был ещё тот! Полчаса-час... отсутствует драгоценный! Принимается решение - "а схожу-ка я в гараж!" Просит женщин присмотреть за внучкой... Вдруг раздаётся слёзная просьба внучки: - Бабушка, не ходи в гараж! - Почему? - А то пьяная будешь!

у меня девчонки тоже любят "присоединяться" к нашим с мужем предпочтениям

элитный яхт клуб. раннее утро. В одном из номеров просыпается мальчик 4-ёх лет, родители,чтобы продлитьсвой сладкий сон ещё хоть на пару минут, высаживают мальчишку на горшок за дверью. Мальчик сидел тихо не долго, через минуту просыпающиеся слушали следующий монолог: для чего нужна попа? - чтобы какать! для чего нужна пися? - чтобы писать... а для чего нужны яйца?... повисла напряжённая тишина. И , наконец-то, мальчик радостно заканчивает - яйца нужны - ДЛЯ КРАСОТЫ!!!

И у меня про тоже...Ржунимагу.

А у меня хулиганская история. Рассказывать прям стыдно, но из песни слов не викинешь! Итак, дочери 3 года, с самого рождения ребенок диатезный и сидящий на строгой диете, очень любит яйца, но одного достаточно, чтобы чесалось пузо и багровели щеки. Время 10 вечера, ребенок вроде спит ( ага, как же). Приходит наш папа с работы , мы тихонько шепчемся и я эмоционально ( а по-другому я и не умею) рассказываю про наших соседей Лену и Пашу, как Лена устает бедная, одна с ребенком, да по магазинам, да с сумками, везде и всюду одна, а этот Паша, гад такой, ничем не помогает, ходит яйца чешет. Голос ребенка из-за стены: "Ого, а у яйцев что-ли диатез бывает?" Я думала меня парализует. Стыдно, а муж любит вспоминать, когда гости собираются. Лене с Пашей не рассказали

Зато ребенок оказывается любознательный!

С малого возраста сына учили, что курить нехорошо (это при том, что сама грешна). На вокзале долго наблюдает за мужчиной с сигаретой и громко спрашивает; - Мама, а дядя курит, курит и умрет?

Со мной маленькой тоже был интересный случай. Мы с мамой сидели в кафе, в Москве ,где-то в центре. Мама у меня курит, и я маме говорю: "Мама ,мы же с тобой хорошие девочки ,мы не пьем, мы только курим"=)

У меня в детстве такой случай произошел, мне было примерно лет 6. Мама говорила с папой, вот мол соседка наша готовить совсем не умеет, супы тоже варит не умеет. Я про себя подумала, да не может быть такого. И что вы думаете, пошла к к тете Оле соседке, стучу в дверь открывает, спрашиваю тетя Оля,а вы суп готовить умеете, а она так удивленно на меня смотрит и говорит, конечно Анечка умею. А я ей, а мама моя сказала папе, что не умеете, лицо у нее медленно вытянулось,сейчас могу представить, что она пережила внутри себя, а моя мамочка уяснила, что при мне ну точно ничего не надо говорить.

да уж...находка для шпиона!

Из разговора двух студентов: - Еще я люблю бутерброды "день и ночь". - Это как? - Это когда на кусок черного хлеба кладешь кусок белого хлеба. Если повезет, то там может оказаться майонез.

Сейчас прочитала такой смешной случай в ЖЖ у священника. Требы (из жизни батюшки) Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?» Не знаю, возможен ли такой опт за один раз, но дух передан очень реалистично.

Случай произошел буквально несколько лет назад. Муж мой очень увлекается компьютерными играми - летает на самолетах разной модификации, сражается на танках. Долго отрабатывал сражения Великой Отечественной. Это, так сказать, предыстория. Ездила я с коллегами в Белгородскую область. И вот стоим мы на Прохоровском поле, где произошло одно из крупнейших танковых сражений. Мужчины наши в сторонке обсуждают как же здесь поместилось столько техники. Я, со свойственной мне непосредственностью, вклиниваюсь и объясняю, что поле было гораздо больше. Снисходительные взгляды и вопрос - а ты-то откуда знаешь? На полном серьезе у меня вылетает: - у меня муж под Прохоровкой воевал. Немая сцена. Только когда я увидела их вытянувшиеся лица (я-то числилась вроде нормальной), я сама поняла, что сказала. Долго не могла объяснить, пока не прохохоталась.

У меня на днях был забавный случай: Как вы знаете бывают телефоны китайские и не китайские.. Так вот..заходят ко мне две девочки,что-то там выбирают,спрашивают.. Я конечно вся в их внимание..и тут слушу: "Телефоны берете?"-"Да берем."-"А этот за сколько возьмете?" Я беру телефон внимательно рассматриваю и без задней мысли спрашиваю :"Китаец?"-поднимаю глаза на покупателя и вижу,что он не русский..точнее китаец..он отвечает :"Нет"Я то поняла что он про телефон..перевожу взгляд на девочек и застываю в ужасе,так как понимаю что они сейчас скажут..девочки в один голос как закричат,тыча на бедного парня пальцами:"Китаец,он,китаец!!" Да..жутко было не удобно..

Было это 7 лет назад. Я тогда была кормящей мамочкой, ну, голова в тумане, всё воспринимаю буквально... И вот сидит мой муж за компьютером, я сзади подхожу - и вижу на мониторе адрес: jena@mochi.net. И спрашиваю: "Коть, а кто это додумался так свой ящик назвать - Жена-собака, мочи нет...?" Он чуть со стула от смеха не рухнул: "Кать, это друг. учились вместе - Гена Мочилин!"

я бы рухнула!

Как-то когда мои дети были маленькими,я приобрёл электронный инкубатор. Задал програму и он держит нужную температуру и влагу. Через определённое время автоматически переворачивает яйца,и при переворачивании начинает играть музыка. Сижу как-то с гостями дома,а инкубатор находится в гараже. И вдруг сын слышит заиграла музыка,залетает довольный и кричит,- папа,папа,твои яйца переворачиваются!!!

РЖУНИМАГУ! КЛАССНЫЙ БЛОГ! УУУУУУУУУ! Что-нибудь вспомню приличное...расскажу.

я в детстве материлась...ужас! у меня все случаи на ум неприличные приходят.

Хороший блог, я анекдот вставлю. У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, —скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

Едем мы с бабулей в лифте(мне 3 года)и соседка,которая жалуется что зубы болели вырвала будет вставлять.И тут я выдаю:"А у моего дедушки тоже болят,он их в баночку с водой ложит".Уже к вечеру весь дом знал,что у деда в 50лет зубы съемные.

День смеха у меня начался именно с него... История про ну, очень маленького в году 85 , двоюродного брата моего супруга. Азовское море, Лето, пляж, отдыхающих очень и очень много... Бративк Феденька страдал огромной любовью к таким напиткам как пиво. Плэтому мужчины старались как то прятаться от него в процессе пития жтого напитка. Но тут получилось, так что мама оставила ребенка на мужчин и у них начилость принятие охлажденного пивка. Феденька и так ,и так пытался привлечь к себе внимание.Выпрашивал, выклянчивал... Надо было видеть. А мужчины продолжают пить пиво!!!Феде не дают. И тут на всеь пляж раздается крик ребенка: "Дайте ж хоть понюхать, сволочи!!!!" Хохотал весь пляж...

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка??? !!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!