Анекдоты. Всё о еде. 20

376. Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
— Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Теща:
— Не поняла...
Зять:
— Да не готовит ваша дочь совсем! 

377. — Мама, можно я съем печенье?
— Но это мне его подарили на день матери!
— Ты мать только благодаря мне.

378. Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Стишок! 

379. Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

380. Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

381. Кулинарную книгу "Русская кухня" признали экстремистской, обнаружив, что в большую часть рецептов входят санкционные продукты. 

382. Объявление:
- Доем ваше оливье. Выезд на дом. 100$

383. - Кто дежурный по кухне?
- Я!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут...

384. Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а потом в мусорку. Другое дело свиная голова! Это и суп! И холодец! И просто красиво! 

385. У меня чаще на завтрак яичница по-холостяцки. (Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.) 

386. Да придумайте уже наконец бесшумные двери на микроволновке! Ночью жрать невозможно!

387. - Пойди посмотри, чем там кот на кухне гремит?
-А ты его кормила?
-Нет...
-Значит готовит что-то.

388. Мама говорила маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. 

389. Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

390. - А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в соцсетях! Там такие изысканные блюда!
- Дорогой, готовь борщ молча. Эти рецепты были выложены для тебя. 

391. Женщины не полнеют - они расширяют мужчинам территорию любви! 

392. Еда делает жизнь прекрасней - пока не закончится...

393. Батон колбасы с этикеткой. В графе «Состав» написано: «Вам лучше не знать» 

394. - Приведите свой лучший аргумент в пользу употребления мяса.
- Если животные не хотят, чтобы их ели, то почему они сделаны из пищи?

395.- Дорогая, хочешь я помою посуду?
- Изменял, гад?
- Ну и что, не стоять же посуде грязной. 

396. Хозяйке на заметку! Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо! 

397. - Ты что мне обещал? - "Щас помою посуду". А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!

398. - Милая, иди сюда. Потрогай его, не бойся. Чувствуешь, какой он твердый?
— Да ...
— Вот, сколько раз тебе говорить: не оставляй хлеб открытым!

399. Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьёзное и солидное.

400. В вагоне-ресторане такие цены, что единственное, что я могу себе позволить - это пофлиртовать с официанткой.