Вход | Регистрация
701. Не просите жену помыть машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
702. - Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
703. Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?
704. — Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.
705. Муж сидит на кухне, жена у плиты - бросает пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую, что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
706. Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделанный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…
707. - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
708. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
709. - Официант, у меня в супе муха!
- Да как же вы, веганы, меня задолбали!
710. - Я знаю, что ты с работы припрешься уставшая. Поэтому я пожарил картофан, сожрал его, а сковородку залил водой, чтобы тебе было легче её отмывать.
711. La-шаурмуа - изысканная кухня!
712. Если у вас плохое настроение - подлейте себе виски. Прямо сейчас. Прямо в суп!
713. В ресторане:
- Что вы посоветуете нам заказать? Только учтите, что мы вегетарианцы...
- Закажите себе такси!..
714. Перестаньте убивать селедку ради шуб!
715. - Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то романа Агаты Кристи.
716. По пути на работу захожу в кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... Одно... Как будет правильно сказать?
Девушка, улыбаясь:
-"Адын"!
Хозяин кафе:
- Правильно: "Два!"
717. Чай - напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
718. По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков...
719. - Давай встретимся, выпьем кофе.
- Кофе, как всегда, в постель?
720. У кого-нибудь есть для мультиварки рецептик самогона?
— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем неплох.
Быстро выпитый стакан не считается налитым…
На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!
Близкие люди нужны, чтобы вечерами на кухне вместе ненавидеть работу, учебу, ситуацию в стране и всяких уродов.
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул... Хорошее было время!
В какой момент оказалось, что для того, чтобы дольше жить, нужно питаться одним сельдереем? Откуда вообще узнали про сельдерей?!
Надо уметь говорить "Нет". Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы кусочек торта?", а вы отвечаете: "НЕТ, мне пожалуйста два кусочка".
Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!
— Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом…
Греко-римская борьба — это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Жена мне говорит:
— Мы только что поели, зачем ты печешь блины?
— Это не нам, это собаке.
— Зачем печь блины собаке!?
— Она сама не умеет.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых, они размножаются икрой…
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
— Белое вино нужно употреблять с рыбой.
— Ты с ума сошел? Чтобы я, человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
Ну, Оля, не плачь! Купим мы тебе весы новые, крепкие...
Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.
Моя мама, когда я была маленькой: "Ешь, что дают, не капризничай."
Моя мама, когда сидит с внуками: "Тебе сыр порезать в форме сердечек или звёздочек?"