Анекдоты. Всё о еде. 33

641. Мы с супругой на диете. Обедаем только в гостях.

642.- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

643. Открыл йогурт и выбросил крышечку, не облизав. Вот такой я урод.

644. Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины? Уже съела три штуки, а мыть посуду всё равно не хочется...

645. Помню, как первый раз варила холодец. Трепетно, внимательно, по инструкции. 5 часов варки и вот, пункт: "процедить бульон"...
Процедила. Смотрю на мясо в дуршлаге с марлей, на остатки бульона в раковине... сложный мыслительный процесс..
Да, зря я смеялась над историей про мужика и компот... 

646. У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

647. Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да, блин, когда ты уже налопаешься! 

648. Все, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

649. Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

650. Когда мама на диете - голодает вся семья, даже собака.

651. Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой и спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка. 

652. - Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду... 

653. Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

654. Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным. 

655. - Я давно хочу перейти на правильное питание.
- А что тебе мешает?
- Вкусовые рецепторы!

656. Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

657. Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

658. Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.

659. Борщ в нашем военном училище прекрасно утолял жажду, но не голод.

660. Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.