841. В Хогвардсе:
- Кто расскажет мне, что входит в состав приворотного зелья?
- Свекла, капуста, мясо, морковка, картошка...
- Превосходно, Гермиона!
841. Многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз потому, что один кот сказал, что так вкуснее.
842. Настоящие приключения начались, когда мы вернулись в три часа ночи домой и обнаружили, что у нас есть все ингредиенты для "селедки под шубой".
843. Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
844. Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
845. — Я думал, ты на диете?
— Так и есть.
— Ты только что съела 3 пончика.
— Да, но я хотела съесть 6, а съела 3.
846. - Чай - это просто суп из листьев.
-Не суп, а бульон, ведь листья никто не ест.
847. Собрали урожай яблок. Жена скомандовала есть только начавшие портиться.
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
Было - 3 ящика отличных яблок. Съели 3 ящика гнилых...
848. - Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я бывший веган.
849. - Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мёртвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
850. - Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают..; пью, что
наливают..; сплю, с кем положат...
851. Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
852. Девушкам безразличен внутренний мир мужчины. Им лишь бы с помощью борща затащить мужика в постель и бросить... А он потом страдает!
853. Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
854. Если женщина вечером зовет вас на чашечку кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман! Кофе, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
855. Если женщина схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают и она сделает вам бутерброд.
856. - А гренка в нашем ресторане называется "крутон". Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, только гренка не может стоить 8 долларов, а крутон - может!
857. Не так страшен торт, как количество свечек.
858. Деградация современных мужчин налицо и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
859. Реакция француза на наш борщ:
- А зачем вы варите салат?
860. - Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу тебя.
- Хлеба купи.
#увеличение ягодиц:
- Девушки, кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом.
- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает?
Надо срочно что-то прекращать!.. Либо есть, либо взвешиваться.
Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.
- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!
- Может ли женщина быть боксером?
- Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.
Собака тебя просто любит, а кот с тобой из-за элитных кормов.
Один день без пива, конечно, не убьет тебя, но зачем рисковать?
Если я иду в магазин за "Роллтоном", то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
Моя девушка считает, что в кафе мы должны платить пополам. Даже если она была там с мамой, а я дома.
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чем-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт прожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, а ты вдруг съел 12 из них.