1621. – Что вы мне приготовили? Это чай или кофе?
– А вы сами не можете разобрать?
– Нет! Сам я не могу этого разобрать!
– Тогда какая вам разница?
1622. Если вы случайно захлопнули книгу с рецептом, то после долгих поисков выяснится, что этого рецепта вообще нет в книге.
1623. Коробка – квадратная, пицца – круглая, куски – треугольные… я совсем запутался в этой геометрии.
1624. - Кем ты сейчас работаешь?
- Официантом.
- Ну и как?
- Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
1625. - Официант! У меня в супе плавает муха!
- Да, сколько она там съест....
1626. Шеф-повар очень престижного в городе ресторана учит поваренка:
– К каждому клиенту нужен особый подход. Клиенты у нас постоянные, состоятельные старики, и у всех у них свои болезни. Поэтому каждому клиенту к блюду нужно подавать особое спиртное.
Мистеру Брайту для улучшения пищеварения нужно подавать пиво. Мистеру Уайту для аппетита требуется белое вино. У мистера Брауна низкое давление, ему надо подавать красное вино и добавлять его в блюдо. У мистера Грина повышенное давление, ему блюда готовят на коньяке, и подавать тоже следует коньяк. А вот у мистера Смита постоянно ангина, и он пьет только водку.
– А воду кому-нибудь из них надо подавать?
– С такой болезнью в нашем ресторане клиентов еще не было.
1627. - Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
1628. У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
1629. Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.
1630. Если человек сделал тебе зло - ты дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.©
1631. Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
1632. В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
— Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
— Понимаете, рябчиков не хватает и нам приходится добавлять конину.
— И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.
1633. — Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут!
1634. Встречаются две подруги. У одной из них муж работает поваром в диетическом ресторане. Её подруга спрашивает:
– Маша, надо же, как ты похудела, а была такая полная!
– Да мой муж умеет готовить только диетические блюда. Но он изменяет мне с официанткой!
– Так разведись с ним.
– Не могу, мне нужно сбросить еще пять килограммов!
1635. В кафе:
— Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
— Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.
1636. Пришел с работы усталый, без сил. Вспомнил, что в холодильнике были сосиски. Открываю холодильник: сосисок нет. Посмотрел на довольное лицо тестя и понял, что "сосиски в тесте"
1637. Помыл на работе кружку - теперь кофе невкусный.
1638. — Чем это ты так расстроен сегодня?
— Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить...
1639. Муж спрашивает свою жену:
– Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
– Но милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!
1640. Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, сеньор... Вам устриц с жемчугом или без?
- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба!
Блин, ну почему нельзя оставить свое тело где-нибудь в фитнес-центре пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?
От попы очень многое зависит, за нею нужен глаз да глаз...
То слипнется, то растолстеет, то приключения найдет...
Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Есть такая пословица: когда я ем я глух и нем. Это ж как нужно жрать чтоб уши заложило?
- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...
— Ты будешь печь кексики?
— Еще чего! Их тут неподалеку продают, выберу самые невкусные, скажу, сама приготовила.
Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.
Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».
"Что-то горячего чайку захотелось…" - сказала дама и открыла холодильник.
Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь. Пока муж, плюнув, не купит ей этот комбайн.
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
В переходе:
- Я уже три дня не ел...
- Голубчик, надо себя заставить!
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи… Давай перейдём на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
- Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
- К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
-Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
-Я потеряла крышечку...
- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?
- Кофе.
- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой все не так! У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!!!