Вход | Регистрация
1781."Повзрослела" — это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
1782. Мужики делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж и те, кто может заплатить за это...
1783. Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
1784. Диван с холодильником - союзники. Совместными усилиями дарят нам лишние килограммы.
1785. Мораль сказки "Колобок": нужно жрать, пока горячее!
1786. Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
1787. - У вас в ресторане борщ вкусный?
- Такой вкусный, что с ума сойти можно!
- Да ладно!
- Вон, видите, голый мужчина за голубями гоняется? Вот он ел!
1788. Сегодня захотелось чего-нибудь вкусненького и я с ужасом понял, что этому желанию полностью соответствует творог.
1789. - Дорогая, сегодня с утра ел гречневый суп. Он превратился в гречневую кашу с картошкой и с мясом...
- Помнишь, как в той рекламе: "Просто добавь воды!"
1790. — Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...
1791. - Пошли кофе попьём.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.
1792. Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне: там до сих пор нет ни одного Макдональдса!
1793. Купил холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18:00, а он мне: "Будет день – будет пища"...
1794. Женщина за 40 - это не только борщ!
1795. Ведь в колбасе нет мяса.
И сыр - не молоко.
Выходит, что поститься
Достаточно легко!
1796. Меня мучает один вопрос: куда "за молоком" ходила мать семерых козлят, если она сама коза!?
1797. - Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.
1798. Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.
1799. Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу нашей квартиры.
1800. Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор!
-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети!"
- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.
...Когда денег хватило только на лекарства, а их нужно принимать после еды...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками Красной Шапочке и дает ей напутствие:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу будет тебе плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь! Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена та же, но мешочка-то у меня два!
О влиянии спорта на меню медведей:
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Встречаются два соседа-пенсионера.
- Здорово, Кузьмич. Как поживаешь?
- Привет, Иваныч. Да неплохо вроде. А ты, я вижу, зубы вставил?
- Да, вопрос "Чем жевать?" я как-то решил. Но сразу возник другой вопрос.
- Какой же?
- "На какие шиши теперь жевать?"
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем живут так долго?
Не так важно, голоден ли ты, как важно насколько голоден твой кот!
Иногда поражаюсь с людей моего поколения, ноющих, что нынешние продукты вредны и жрать невозможно...
Вы забыли, как гудрон жевали?
- Скажите, у вас ресторан какой кухни?
- Съедобной.
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.