Вход | Регистрация
441. – А французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
– Ты чё, француз?
– Нет…
– Тогда сидим дальше.
442. Приправа – это как фотошоп, только для еды.
443. Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
444. - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка и второй я не заметил!
445. Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
446. Вовочка, войдя на кухню и увидев на столе пакет карамелек, тут же их все съел. Через некоторое время входит его младшая сестренка и начинает хныкать:
- Ты съел все конфеты и даже не вспомнил обо мне!
- Как это не вспомнил? Почему же я тогда их все так быстро съел?
447. Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
448. Учительница:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
- Сковородка.
- Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
- В ручке.
449. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой!
450. Мама наказала сына-хулигана Вовочку, не доварив крапивный суп.
451. Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
- Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
452. Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?
453. Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
454. К обеду хороша не только ложка, неплохо бы и тарелку с супом.
455. Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
456. Для пустой тарелки размер ложки не имеет никакого значения.
457. Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
458. Джентльмен - это человек, который прежде, чем подать женщине кофе в
постель, обязательно спросит, как её зовут...
459. Если соседка зашла за солью - значит, хочет, чтобы ее пригласили на
кофе.
460. Трагедия, если у вас две цели в жизни: вкусно поесть и похудеть.
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда...
Блондинка звонит подруге: — Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!
Кофе оказался таким крепким, что коньяк даже не чувствовался.
- Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
- Да, если будете его ложить на все подряд, то вам станет заметно легче.
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
- Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. - Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Главное разочарование взрослой жизни - покупаешь торт, а он невкусный. Как это работает? Почему в детстве любой торт был вкусным? Почему сейчас мне нужен муссовый торт с начинкой из молочка единорога и норвежской малины, а раньше хватало "Новинки"?
Немного статистики:
3.5 года своей жизни мы тратим на прием пищи... 92 дня проводим в туалете. 17 лет своей жизни женщины пытаются похудеть.
Зашел к другу в гости. Тот угощает борщом.
- Эй, ты чего это наливаешь мне борщ в грязную тарелку из-под борща?
- У холостяков это тарелка не "Из-под борща", а тарелка "Для борща"!
- Не приду я к тебе больше кофе пить! У меня от твоего кофе уже трое детей!