Вход | Регистрация
481. Выбираю здоровое питание! Поэтому на ужин у меня сегодня 3 здоровых свиных отбивных, здоровая сковорода картошки и здоровая такая бутылка водки!
482. Отшумели летние дожди.
Мне шепнула осень: "Смело жри!"
483. - Мама, это твой сын. Я сбил ребенка. Нужно 100000 рублей.
- Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.
484. -А ты готовить-то умеешь? Лазанью, там, стейк?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро?
485. -Я в магазине, что брать?
-Ты в маске?
-Да.
-Бери кассу...
486. Если мужчину плохо кормить,то он худеет так сильно, что с него сваливаются трусы. Причем, не у себя дома...
487. Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.
488. - Я купил торт!!!! Оказывается торты можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
489. Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы:
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
490. - Сегодня мне сорвало крышу от богатства и я купил себе целую пачку фисташек!
- А я недавно накопил на маленькую банку Нутеллы. Два месяца экономил. Зато сам - без мам, пап и кредитов!
- А я в этом месяце планирую взять себе большую банку Принглс.
- Может и мне в ипотеку взять грамм 200 кедровых орешков?
- Да... Вот копишь, копишь себе на "Ламборджини", а потом - БАЦ! Не сдержался и купил себе беляш на вокзале!
491. Для тонких, художественных натур:
Пельмень - это мучная раковина, таящая в себе мясную жемчужину.
492. Мужик захотел перекусить в столовой. Заказал, принесли еду, начал есть. Ему показалась еда недосоленой, решил досолить. На столе не оказалось ни солонки, ни перечницы. Попросил официанта принести. Официант спросил:
- Вам какую?
- А какие есть?
- Есть "ЧЁ ЗА ЕРУНДА?" и "ДА ЕЛЫ-ПАЛЫ!". Вам какую?
- Тащи обе, разберемся!
Официант принес, мужик взял одну, начал трясти над тарелкой, но ничего не высыпалось. "ЧЁ ЗА ЕРУНДА!",- сказал мужик и стал сыпать из второй солонки. От солонки отлетела крышка и вместе со всей солью упала к нему в тарелку. "ДА ЕЛЫ-ПАЛЫ!",- только и сказал мужик.
493. Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
494. — Сынок, кушай хлеб!
— Мама, но я не люблю хлеб!
— Сына, надо хлеб кушать!
— А почему?
— Чтобы вырасти большим и сильным, чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
— Мама! Но я не люблю хлеб!
495. Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Оказалось, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
496. На свидании заплатили по счету каждый за себя, я положила и чаевые. Парень открывает счет, пересчитывает деньги и забирает чаевые! На мой вопрос «Это что сейчас было?» он ответил: «Ну ты все равно эти деньги отдаешь, какая тебе разница, кому они достанутся. Мне они нужнее, чем официанту».
497. Чай можно заваривать 7 раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
498. Черный юмор:
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
499. Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
500. Ученик принёс на родительское собрание кочан капусты.
Ширина открывания рта - 4,7 см, высота бигмака - 7,5 см. Поэтому при покупке бигмака на чеке надо указывать телефон травматологии.
- А чё борщ такой жидкий?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту от твоей прабабки.
- И что там в рецепте?
- Возьмите мяса на 10 копеек...
- Ой! Ужас! У вас на кухне на стенах тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем?
- Чтобы гости долго не засиживались.
Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.
- Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?
- Нет. Это мультиварка!
-Мам, можно я покушаю?
-Погоди, не видишь - у матери "инстаграм" не грузит, выложу фотки, тогда и поешь.
Разговаривают три мужика. Один говорит:
- У меня такие яблоки! Положишь на стул - стул ломается!!
Другой:
- А у меня: положишь на стол - стол ломается!!!
Третий:
- Да, это ещё что! Вот у меня - яблоки так яблоки. Hа телегу положишь и...
- Что, телега ломается?
- Hет. Из яблок вылезают червяки и съедают лошадь...
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж — это жена.
Полезный совет. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок мог привыкнуть к пище.
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…
Рано утром:
-Ты кого-нибудь любишь?
-Кофе...
-Почему кофе?
-А кого я должна любить в такую рань?
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано: "плохо кушает".
Сижу за компьютером, слышу - пришел муж... Кричу, не оборачиваясь:
- Милый, ты хочешь что-нибудь перекусить?
- Да! Кабель от интернета!
Бабка в очереди в поликлинике:
-Творог опасен! У знакомой внук дураком сделался через него. Его творогом кормили, от кальция родничок рано зарос, а мозг продолжал расти, и теперь он в ынтернетах сидит, кнопки нажимает. Там много таких, творогом покалеченных...
- Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет...
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
— Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей.
— Вы не наелись или вам понравилось?
Как мне надоела кухня! Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".
Девушка говорит своему жениху:
– Вчера я сказала папе, что ты – повар. Знаешь, он очень обрадовался.
– А что? Твой отец так сильно любит вкусно поесть?
– Нет, просто когда он выталкивал за дверь моего предыдущего жениха, тот оказался боксером.
Как быстро остудить горячий чай? Просто! На минуточку заходим в интернет... теперь можете пить холодный чай!
На шашлыках:
- Надо было гитару взять!
- А я тебе говорила!
- Да? Не помню...
- А тебя дома не было.
Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания. Не налили даже одного!
Когда на упаковке сока написано "Открывать здесь", специально открываю с другой стороны. Не хватало еще, чтобы какая-то упаковка сока указывала, что мне делать!
Бесплатный совет: если вы приехали к бате в гости, то в поисках еды не заглядывайте ночью в незнакомые коробочки в холодильнике. Скорее всего в них мотыль, приготовленный для рыбалки.