Анекдоты. Всё о еде. 83

1641. Клиент изучает счет в ресторане: 
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось? 
Официант с досадой: 
- Ну, значит, не получилось... 

1642. В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
– Нравится?
– Еще бы!
– Тогда давай еще раз мимо шашлыков пройдем! 

1643. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: 
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

1644. На моем холодильнике написано: "Не открывай - разнесёт!"

1645. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

1646. Мама каждое утро готовит дочке кашу. Той надоело ее есть, и мать спрашивает дочь:
– Знаешь, что бывает с девочками, которые не едят кашу?
– Знаю. Они становятся манекенщицами.

1647. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта:
- Слушай! Принеси-ка еще один шницель.
- Что, понравился? - спрашивает официант.
- Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.

1648. Есть такая пословица: когда я ем, я глух и нем. Это же как нужно жрать, чтоб уши заложило?

1649. Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

1650. - Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.

1651. Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

1652. Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

1653. Объявление в зоопарке:
"Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".

1654. Открылся ресторан, в котором всё есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть всё?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

1655. Чаще всего во время еды приходит не только аппетит, но и незваный гость!

1656. Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, - он лицо не пачкает.

1657. - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
- И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

1658. Официант:
- Как вам наши бифштексы?
- Слишком маленькие для их возраста.

1659. - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать.

1660. Официант: 
- Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
- Включи ее в счет!