Анекдоты. Всё о еде. 21

401. -Я на фитнес трачу по 1000$ в месяц.
-А почему так много?
- Там буфет дорогой.

402. Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа и никогда не возвращайтесь.

403. Объявление:
Бытовые услуги. Уборка, клининг.
Оказываю услуги доедания за Вас салатов на утро после праздника. Особым приоритетом являются салаты "Оливье" и "Под Шубой". 
За выезд взимается плата в 100 рублей.
Далее по курсу: 300 рублей за килограмм салата.
Также оказываю услуги доедания мандаринов, довзрывания фейерверков и петард, дослушивания длинных тостов. 
Цена договорная.

404. -Ты пообедал?
-Да
-Суп разогрел?
-Я торт ел, мороженое.
-А суп?
-Торт вкуснее.

405. - Купи кефир, хлеб, минералку... еще что-то забыла...
-Давай ты забыла конфеты!?

406. - Я случайно съел конфеты из коробки.
-Она же запакована была в целофан!!!!
-Я случайно распаковал.

407. -Пойду гулять.
-Посуду вымыл?
-Да.
-Как в прошлый раз?
-Я не видел, что Мухтар облизал! Была как мытая!

408. -Дорогая, ты почему выпила весь коньяк?
-Я потеряла крышечку...

409. Создал Бог печеньку. И увидел, что это хорошо. И поставил чайник...

410. Мама с дочкой стоят выбирают в отделе сладостей: 
- Доченька, тебе купить шоколадного мальчика или девочку? 
- Шоколадного мальчика! 
- А почему? 
- А у него есть лишний кусочек!

411. В кондитерском:
-У вас есть что-нибудь без жира и сахара?
- Салфетки.

412. -Взвесьте мне 352 гр сахара, 281 гр сыра, 174 гр колбасы. Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов… 
-Я это не заказывал… 
-Такие как Вы не должны размножаться…

413. Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может  вам его хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…

414. -Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
-Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
-Нет, Яша, это уже перебор!

415. -Дорогая, я говорил тебе, что ты отлично готовишь?
-Ммммм.... Нет, ни разу...
-Тогда почему ты опять готовишь?

416. Врач говорит жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

417. Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах.

418. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить — это норма. А вот воду нужно обязательно фильтровать, а то здоровье ухудшится.

419. Если не хватает денег на еду - пейте не закусывая.

420. Двое в ресторане изучают меню:
-Ой, а я деньги с собой не взяла...
-Не переживай! Тогда просто цены посмотрим.