Анекдоты. Всё о еде. 97

1921.И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда... 

1922. Разрезая кусок торта пополам, пессимист думает, что разделяет его на 2, а оптимист - что умножает его на 2.

1923. - Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему? 
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.

1924. Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

1925. Май, сезон шашлыков. А это значит, что кто-то один будет готовить шашлыки, а остальные 10-12 бездельников будут стоять в стороне и учить его правильно их жарить...

1926. - Я буду приносить тебе кофе в постель. 
- Я замужем. 
- Ладно, два кофе...

1927. Не все ингредиенты для настоящей шаурмы можно вот так запросто купить в магазине. За некоторыми еще придется побегать по городу.

1928. Сижу и слышу жалобные стоны. Кажется из холодильника зовут малыши - пельмешки. Кричат, что им холодно и темно. Придется разогреть им ванну.

1929. Блондинка звонит подруге:

— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

1930. Говорят: женщины - слабый пол... Да я вас умоляю. Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!

1931. У бабушки в деревне всё растет - и картошка, и капуста, и поросята, и задница у внучки от капусты, картошки и сала.

1932. - Где были вегетарианцы все эти 10 тысяч лет, пока остальные охотились на мамонтов, одомашнивали скот? Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы?
- Так известно где: сидели на пальме!

1933. - Скажите, а сколько стоит у вас этот сок?
- Возьмите его так.
- Так?
- Да, бесплатно. Вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок?", я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "охренели в край!" и покупаете водку. Вот и решила вас угостить. А то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете!

1934. Мама зашла в комнату, спросила, хочу ли я чаю. Вопрос излишний в нашей культуре... Русский человек хочет чаю по определению...

1935. - Ну что, женился?
- Нет! Зачем? Пока в продаже есть хлеб, пельмени и яйца - я не сдамся!

1936. Зашел к другу в гости. Тот угощает борщом.
- Эй, ты чего это наливаешь мне борщ в грязную тарелку из-под борща?
- У холостяков это тарелка не "Из-под борща", а тарелка "Для борща"!

1937. - Когда у меня стресс, я всегда ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь!
- У меня тяжелая жизнь!

1938. - Я сегодня вечером пойду в бар.
- А как же наши дети?
- Им еще рано по барам ходить

1939. Как говорила моя бабушка: "Не умеешь хорошо готовить - научись создавать мужу аппетит!"

1940. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.