Вход | Регистрация
601. - Я сегодня хотел питаться полезно, но выбрал быть счастливым.
602. Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!
603. У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
604. - Мы в ответе за тех, кого приручили!
- Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.
605. - Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
606. Сидит семейка за столом, обедают. Сын нехотя ковыряется в тарелке. Отец:
-Ешь давай! А то писька не вырастет!
Жена:
-Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
607. - Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
608. "Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.
609. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.
610. Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
611. Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.
612. - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
613. - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.
614. - Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
615. - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.
616. Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем?
617. - Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
618. В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь
там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
619. Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..
620. В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не
подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- А почему у вас минтай такой дорогой?
- Это не минтай дорогой. Это просто ты неудачно замуж вышла.
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?". Хоть бы один спросил: "Ты ел?"...
— Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
— Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
— Ну ма—аленький—премаленький!
— Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
— Ну малю—ю—юсенький!
— Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
— Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
— Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал..
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьёт кофе, как какой-нибудь психопат.
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный!
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Ну нет, зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!
Хорошо быть космонавтом. Никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."
— Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный.
— Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял?
Пошла покупать платье. Не влезла... Расстроилась и купила торт! Влез...
Трахаться надо так, чтобы он потом тебе еще и борщ сварил!
Ненавижу походы по магазинам:
Горошек молодой, а я нет!
Творог обезжиренный, а я нет!
Овощи свежие, а я нет!
Оливки из Греции, а я из Мухосранска!
Это интересно: В бутылке водки 1750 ккалорий.
- То есть, когда меня тошнит после литра водки - это от переедания?
- Да, водка настолько сытный продукт, что если переесть его сегодня, то еще пару дней на еду вообще смотреть не хочется.
Интересно, есть ли тут связь:
МяУ - шаУрма.
ГаВ - шаВерма.
Я на работе, муж дома. На мой вопрос:"Чем занимаешься?" - ответил: "Делаю твою работу!"
Обрадовалась, думала, что ужин готовит и полы моет. Прихожу, а он конфеты жрёт!
Решила приготовить обед. Кто-нибудь, подскажите: прежде чем варить пельмени - их надо мыть?
Так называемый овощной «набор для борща» подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.
Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил - оказался с картофелем и грибами.
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла?
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка.
Составляя меню, для предстоящей у вас дома вечеринки, не забудьте включить вай-фай.
И гости будут довольны, и вам меньше готовить.
Хочу выращивать еду сама, но не могу найти семена колбасы...
Когда начинаешь жить с мужчиной, нужно помнить главное: он ест КАЖДЫЙ день!
Мальчик: настаивает на своём.
Мужчина: настаивает на клюкве.
Полезный совет:
- Что делать, чтобы к отварному яйцу не прилипала скорлупа?
- Варите без скорлупы!