Анекдоты. Всё о еде. 26

501. Разговаривают две подруги.
- Недавно мой муж признался, что причиной его женитьбы на мне стал тот факт, что он не любил питаться в столовой.
- Значит, сейчас он постоянно обедает дома? - спрашивает подруга.
- Совсем наоборот! Сейчас он уже любит питаться в столовой.

502. Однажды великий английский драматург Бернард Шоу обедал в ресторане под бравурные звуки оркестра, исполнявшего одну мелодию за другой. Шоу подозвал метрдотеля и спросил:
– Скажите, оркестр может сыграть что-нибудь по заказу посетителей?
– Конечно, сэр, – ответил метрдотель. – Что вам хотелось бы?
– Передайте им, пусть сыграют в покер, пока я окончу обедать, – ответил Шоу.

503. – Что будете заказывать – чай или кофе?
– Если то, что вы подали мне вчера, был чай, то принесите кофе, а если это был кофе, то лучше чай.

504. Обед станет гораздо вкуснее, если не завтракать.

505. Администрация ресторана «Бармалей», дабы не утруждать посетителей долгим чтением пространного меню, заменила его содержание всего одной выразительной фразой: «Ешь, что дают!»

506. Посетитель говорит хозяину ресторана:
– Мсье, у вас настолько скверно готовят, что я предупрежу всех своих друзей, чтобы они никогда не заходили сюда. Что вы улыбаетесь? Вас не пугает такая перспектива?
– Нисколько, мсье. Обычно у людей врагов больше, чем друзей, и уж врагам-то вы точно посоветуете почаще заходить к нам!

507. Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

508. Врач – коллеге:
– Я уверен, что одну треть всех пациентов поставляют нам плохие кулинары.
– Согласен. Но остальные две трети поставляют хорошие кулинары.

509. Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет меню и начинает что-то в нем зачеркивать.
– Прошу прощения! Что вы делаете? – спрашивает удивленный официант.
– Вычеркиваю все блюда стоимостью выше 3 шиллингов. Через минуту сюда придет моя жена.

510. – Гарсон! Вы какой сыр мне принесли? Я просил швейцарский, а это голландский!
– А вам с ним разговаривать?

511. – Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющее.
– Пожалуйста: счет!

512. - Дорогой, я к соседке, буквально на 5 минут, не забывай помешивать в кастрюле каждые полчаса!!!

513. - Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.

514. У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду!

515. Встречаются два друга.
- У меня жена каждый день печет пирожки.
- Ну и что тебя так расстраивает?
- Ну ведь кто-то же их съедает?

516. Арифметика застолья:
1 бутылка вина - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало!

517. Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
- менеджер втоpых блюд,
- дилер супов,
- специалист по маркетингу компота,
- дизайнеp бутербродов.

518. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... он сожрал мою капусту.

519. Старый еврей, вздыхая:
- Что нужно бедному еврею - кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

520. Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$...
Минет - 20$
Смотрит, - за прилавком стоит продавщица, сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...