Анекдоты. Всё о еде. 80

1581. Должен вам признаться. В вопросах, касающихся соленых огурцов, я консерватор.

1582. Немецкая семья разгадывает кроссворд:
- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

1583. А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?..

1584. Молодая супруга сообщает:
- Я хотела сделать сюрприз. Купила на обед кролика, но вот никак не могу ощипать с него перья..

1585. - Леночка, вы выпили 4 порции виски и даже ни разу не закусили!
- Но я же на диете!

1586. - Мы перестали ПРОЛАЗИТЬ в окна к любимым женщинам!

1587. - Ну как отпраздновал, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул!

1588. Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из цитрусовых - репчатый лук, из фруктов - огурец, а из специй - черный перец, но нам все равно понравилось, за рецепт респект, будем варить еще!

1589. Мандаринки - удел слабых! Сильные, как я, - едят лимоны и запивают коньяком!

1590. - Какая нафиг разница, какого размера грудь, главное, чтобы борщ хороший умела
готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте ..., буду выбирать.

1591. Если дело дошло до торта, то праздник не удался.

1592. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии, в знак благодарности,  американцы каждый год убивают и съедают в День благодарения миллионы индеек... 
Упаси вас Бог делать людям что-то хорошее.

1593. Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!

1594. Алкаш в спортивках, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи: 
- Чекушку водки! 
Продавщица: 
- Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше теплую одежду! 
- Ну на фиг! Здоровье дороже.

1595. Если хочешь бутерброд - посмотри на свой живот!

1596. Купили кабачок, а он оказался с икрой! Повезло!

1597. - У тебя есть какое-нибудь хобби?
- Да, я коллекционер!
- И что коллекционируешь?
- Калории.

1598. С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю сам и съест.

1599. О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

1600. Ночью пошёл холодильнику, так пришлось в очереди стоять.