921. - Всё мам, я уже домой иду. Что там у нас на ужин? Может, что-нибудь к чаю купить?
- Купи себе квартиру...
922. Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ...
923. Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
924. Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!
925. На кухне фраза: "Ну, не буду тебе мешать!" - означает, что помогать вам никто не собирается.
926. Девять из десяти мужей, в отместку жёнам, симулируют удовольствие от борща.
927. Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.
928. Аркаша прорыбачил целый день и ничего не поймал.
По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель!
929. - Мама! Он уходит!
- Пусть хлеба купит...
- Мама! Он навсегда уходит!
- Ну ладно, поужинаем без хлеба.
930. На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
931. Ресторан. Просьба из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки на минуточку?!
932. Чтоб столько съесть всего, сестрица,
Мне надо хорошенько подкрепиться!
933. Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.
934. Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.
935. Хозяйке на заметку.
Хороший кусок мяса и стаканчик виски делают женщину моложе, увеличивают грудь и удлиняют ноги.
936. Нет такого понятия: "переел".
Есть такое понятие: "надо подождать, пока не уляжется"
937. После Нового Года:
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!!!
- Из оливье, сэр.
938. Сижу в комнате. Жена на кухне кормит сына (4,5 года). Вдруг слышу голос жены:
— Андрюша, не ешь с пола! Сначала подними.
939. Что за коварная рыба сельдь?! Стоит ее почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах, как сам дьявол начинает шептать тебе в левое ухо: "Без водочки все это лишено смысла, ты тратишь время напрасно!"
940. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак.
Потом проголодался и съел всё, что приготовил; и лёг обратно в постель.
Как жаль, что моя подруга не узнает, какой я идеальный мужчина.