Анекдоты. Всё о еде. 19

351. - Мама, я порезал яйца!
- Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?

352. Водка горькая. Сало жирное. Огурец соленый. А морда после этого... такая довольная!

353. На кухне женщинам легко снимать стресс. Например: достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток...

354. А он сказал, что борщ невкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.

355.- Как прошло свидание?
- Маша пригласила на чай, выключила свет и разделась. Я понял, что она устала и пошел домой.

356. Сестра-настоятельница объявляет монахиням, что привезли свежую морковь. 
- Ура!!! - раздаётся дружный клич ! 
- Дурочки-то какие, она же тёртая !!!

357. - Знаете, почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие - нет? Одни едят их поперек, а другие - вдоль!

358. - Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят, чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

359. У меня коллега имеет пять дней рождения... для разных пиццерий! Пять раз за год заказывает пиццу с хорошей скидкой.

360. - Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему! 
- Это как? 
- Будем сегодня только спать и есть. 
- А тыгыдык? 
- И тыгыдык!

361. - Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду.

362. "Приблизилась к идеальному весу" в моем случае означает: постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

363. Заболела. Диетолог мне запретил есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу. Вот меня и продуло.

364. - Держи, тут вот тебе немного бекона. 
- Я еврей. 
- Да не беспокойся, я же бесплатно даю.

365. Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите обвинять стиральную машину, возможно, в данной ситуации, виноват холодильник.

366. — Пустота какая-то внутри... 
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и поешь, только не ной.

367. - Софочка! И шо у нас сегодня на обед? 
- Гороховый суп с той недели. 
- А на второе? 
- Активированный уголь…

368. До сих пор никто не может объяснить, почему враги - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

369. — Дорогой, так хочется чего-то светлого и приятного... 
— Пиво будешь?

370. - Кто такой настоящий патриот? 
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

371. — Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь? 
— У меня диабет.

372. В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит: - "Совсем одна останусь, как ты помрёшь."

373. По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали, и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придёте.

374. — Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому внучок, что ее потом мыть не надо.

375. Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.