Вход | Регистрация
201. После того, как инженер-технолог Антрекотов разработал новую технологию изготовления котлет, к их выпуску приступил местный хлебозавод.
202. - Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да! Они называются КОТЛЕТЫ!
203. В ресторане клиент вызывает к себе повара и недовольно спрашивает:
- Скажите-ка, вы уверены, что это мясо свежее?
- Не знаю наверняка. Я ведь здесь работаю всего вторую неделю.
204. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
205. - Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
206. В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
207. - Дорогая, вкусный торт.
- В магазине купила.
- А сама такой не испечёшь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452.
208. Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
209. На одном из званых приёмов один лорд обратился к другому:
- Я буду ждать вас завтра к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр!..
210. Хозяин ресторана подходит к повару с говорит:
- Вы же говорили, что к вечеру блюдо из рыбы закончилось и велели вычеркнуть его из меню. А теперь я вижу, что вы опять его приготовили и велели вписать в меню. Что, нам привезли рыбу?
- Нет, просто несколько клиентов вернули свои порции.
211. Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
212. Чтоб столько съесть всего, сестрица,
Мне надо хорошенько подкрепиться!
213. В ресторане человек вызывает повара и тихонько говорит ему:
- Извините, но у меня с собой немного денег, а есть очень хочется. Кафе все уже закрыты. Не могли бы вы предложить мне чего-нибудь подешевле?
- У нас остался только салат из крабов и мидий, но это все равно дорого.
- А если я пообещаю вам, что не буду есть мидий?
214. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...
215. -Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате...
216. - Официант, почему пельмени холодные?
- Так ведь они сибирские.
217. Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
- Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!
218. - Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками? - Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!
219. Молодой клиент заходит в ресторан, подзывает старого шеф-повара и говорит:
- Я слышал, что в вашем ресторане вы позволяете клиентам выбирать живые продукты, а потом прямо на глазах клиента готовите заказанное блюдо.
- Все верно. Вот, смотрите, перед вами - большой аквариум с разнообразной рыбой. Выбирайте любую.
- А рыба у вас свежая?
- Ну, раз рыба плавает, значит, свежая.
- Да нет. Вы вот тоже живой, а уже давно несвежий.
220. Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.
