281. - Вам пиво? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
282. - Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
- А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
283. - Что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
284. - Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три ТРЕТЬИХ.
285. - Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
286. - Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант.
- Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
287. - Жена, а чего это ты сегодня вся в чёрном?
- Так ведь я же грибочки тебе на ужин приготовила...
288. По улице идет полная женщина, к ней подходит нищий:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ел...
- Эх, мне б вашу волю!!!
289. - Официант! Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр, вы его поцарапали.
290. - Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, - только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток.
- А вы подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
291. - Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
292. - Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
293. - Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
294. - Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту.
- Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода?
- Все равно, - грустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
295. В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
296. В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
297. В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три!
298. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
299. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо "цыпленок а ля Пежо?"
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
300. Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Сын:
-Я кушать хочу!
Папа:
-Стыдно должно быть, Я в твои годы хотел космонавтом стать!!!
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил тот.
-Ой, да ладно! Все женщины с годами полнеют! Было время, когда и я весила 3,600!
- Ох, нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина...
-Извините, а вы точно диетолог?
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Принимаем.
- И кредитные карты?
- Да.
- А бутылки?..
На кассе в магазине:
-Мужчина, у вас только яйца?
-У меня еще и душа есть!