Вход | Регистрация
1541. Хренотень - это тень, отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.
1542. Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля...
И, побежав по калидору, я плача села на транвай...
Швырнул бы лучше кепчук... зачем к каклетке нажен Даль?
1543. - Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твой чудо-салат условный срок не кончился!
1544. Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полке в гипермаркете, когда вы только-только запомнили где что лежит.
1545. Решила перейти на здоровое питание. Чистила мандаринку, а сок мне как брызнет в глаза! Колбаса бы такую подлянку не сделала...
1546. - Вкусно?
- Вкусно...
- А не стыдно?
- Стыдно..., но очень вкусно!
1547. Вечер. Интимная обстановка..
Она:
- Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
Он:
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
Она:
- Волшебно...
Он:
- Не изволите ли продегустировать мою кровать, пока варятся пельмени...
Она:
- Всенепременно, только поставьте Вивальди!
Он:
- Точно, Вивальди под кастрюльку, чтоб к столу не прилипла...
1548. Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой. Даже лицо не стала красить. Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить всё и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски (салат. Лето же - когда еще. Да и худеть пора), чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов. Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "&%#@*. Свекла!"
1549. Он ест - ты готовишь.
Он носит - ты стираешь.
Он разбрасывает - ты убираешь.
И что бы ты делала без него?
1550. - А у вас кофе не будет? Крепенький. Глазки закапать...
1551. Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...
1552. — Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Ну так кастрировали же.
1553. Список покупок:
-Творог
-Картофель
-Лук
-Сельдерей
-Укроп
-Дезодорант
-Овсянка
-"Паучи с курочкой кордон-блю в стиле хассельблак с нежным соусом беф-бургиньон" для котика.
1554. Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.
1555. Как вы достали своим нытьём про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере!
1556. Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
1557. - Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая!
1558. Продавщица в хлебном отделе, в моменты одиночества, от нечего делать шевелит булками.
1559. Планы на Новый год:
1 января - салатики.
2 января - салатики.
3 января - отдыхаю.
4 января - снова салатики.
1560. Жена отвела меня в другую комнату, и я подумал, что она хочет серьезно со мной поговорить, а выяснилось, что она просто хотела втайне от детей дать мне M&Mку.
