сыр плавленый типа «виола», «янтарь» - 100 - 150 г
Пошаговый способ приготовления
Сливочное масло достать их холодильника, чтобы слегка размягчилось.
Отварить вкрутую, охладить и очистить яйца.
По отдельности филе сельди и варёные яйца ПОРУБИТЬ НОЖОМ до получения достаточно мелких фракций.
ВАЖНО! Процесс длительный и слегка утомительный, но именно в нём вся суть. В блендере или мясорубке вы получите паштет, который ничего общего со вкусом, предполагаемым в данном рецепте, иметь не будет!
Соединить все ингредиенты – сыр, масло, сельдь и яйца – тщательно перемешав (вилкой удобнее всего).
Получится приятной консистенции, красивая на вид, с вкраплениями-кубиками яичного белка и сельди закуска/намазка для повседневного завтрака и для праздничного стола (в этом случае украсьте подачу тёртым желтком – классика).
Для справки: Вильям Похлёбкин: «Форшмак – значит «закуска», «еда перед едой», «предвкушение». И по композиции, и по технологии приготовления форшмак – типичное блюдо еврейской кухни, употребляемое в ней, кстати, не только как закуска, но и как основное блюдо на завтрак, обычно с отварным картофелем.»
- Скажите, Ви как фиш кушаете - из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине всё равно, лишь бы да.
В этой связи у каждой породистой еврейки обязательно есть свой рецепт форшмака. Более того, спросите у любой тёти Цили, тёти Розы или тёти Сары, и она вам скажет, что именно её рецепт исключительно правильный.
Вообще-то я сама еврейка частичная, но обозначиться никогда не уклонялась. Всем известно, что у евреев национальность по матери. А у меня мама ну совершенно других кровей. Получается, что я совсем и не еврейка никакая. Однако, у нас, у неевреев, национальность как раз по отцу. Так что, свой рецепт форшмака, как видите, имеется и у меня.
Правда, рецепт мой также не претендует на аутентичность. Он просто вкусен. Прост и вкусен.
И ещё я испытываю невероятное удовольствие, дарованное Небесами, от некой сопричастности с великими своими земляками Ротшильдом, Ландау, Ростроповичем и любимыми своими современниками Жванецким, Рубиной, Губерманом . Ой, я уже не говорю про Христа!
В завершении короткого экскурса в своё еврейство, хочу предложить вам пару-тройку любимых анекдотов.
«Оффтоп» - скажете вы и будете неправы. Во-первых, анекдоты эти на почти кулинарную тему, а во-вторых, в еврействе не бывает оффтопа. В нём все логично, гармонично и целостно.
***
В гостях.
- Моня, это не кушай. Это у нас дома есть.
***
В одесском дворике.
- Сёмочка, иди домой!
- Мама, я что, замёрз?
- Нет, ты проголодался.
***
- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн.
- Кто это? Знаменитый аптекарь?
- Нет. Это знаменитый физик!
- А что он изобрёл?
- Теорию относительности.
- И что, её можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночью с Сарой, то эти часы тебе покажутся мгновением. А если тебя посадить голой задницей на раскалённую сковородку, даже мгновение тебе покажется вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
P.S. Буду благодарна всем, кто захочет добавить в комментарии свои анекдоты на тему, обогатив мою коллекцию.
Это правда, у каждой хозяйки свой рецепт форшмака, а мелко порубить это правильно, тогда и вкус другой. И вообще, прекрасная идея для сегодняшнего завтрака, а то як сижу и мучаюсь чем кормить семью. Ну анекдот на тему: Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
А-а-а-а! Какой классный анекдот!!!! Спасибо!!! А на завтрак приезжайте ко мне! У меня дочь на работе целыми днями, а я сама столько не осиливаю. Благо, что продукт "долгоиграющий", ещё полежит. Но Вы всё равно приезжайте!
Ивушка, спасибо за приглашение, вылетим первым же поездом Ну и еще один анекдот:
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.
Классный форшмак!)))) От меня не кулинарный еврейский анекдот?Надеюсь,ты не против)))
"Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие ?!!
- Мы? Родственики со стороны жениха!" " )))))
Вот ещё:
""Встречаются двое знакомых, один у другого
спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
-Знаю. Прокурору 10 лет дали."
Имеются, конечно
В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
– Попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
– Нет, ты попробуй.
– Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Что, он пересолен?
– Попробуй, говорю!
– Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
– Ага! – кричит клиент.
А вот очень еврейский философский анекдот-притча:
"Еврей приходит к раввину и говорит о том, что у него большие проблемы в семье: жена болеет, дочь никак не выйдет замуж, сын, так сказать, занимается алкоголем, а его выгнали с работы.
-«Что делать?»
Ребе ему сказал:
- «Идите домой и напишите табличку: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА…», повесьте ее у себя над кроватью «.
Приходит еврей через какое-то время, говорит:
- «Ребе, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын излечился от алкоголя, меня взяли на работу, мне колоссальную зарплату платят. Я не знаю, подскажите, что сейчас сделать, чтобы не нарушить все это?»
Раввин отвечает:
-«Ну, что я могу вам сказать? Идите домой, но табличку не снимайте»…
да-да-да! Обожаю короткие еврейские анекдоты!!! Андрюша, делись с народом, пожайлуста, так же щедро, как мясом и рыбой! Наверняка у тебя там их ещё много!
"Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь?! Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь?! Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?! Он ещё и поёт!"
Значит у меня совсем недавно на собственной кухне был еврейский ресторан! Гостившему у меня другу детства я каждый раз! ну совершенно же каждый раз забывала положить прибор!
не могу не вставить свои 3 копейки , хоть мои бабушки форшмак делали совсем по другому бабушка моего мужа говорила про соседку : она такая худая , что если бы у нее были силы - она бы умерла да еще это все звучало на идиш , что придавала еще больший колорит .
Не, Севуль, так не бывает. Наша память сохраняет совершенно всё, что ты хотя бы раз в жизни слышала. А ты, судя по всему, слышала.И если постараться, вспомнится непременно! Так что жду. Точнее, ждём!
Браво! Я смеялась до слёз!!! А Ваши бабушки всё-таки форшмак делали по-другому!!! Значит, права я! Права!!! Спасибо за участие! Но что-то подсказывает мне, что Вы можете украсить эту ленту комментариев своим присутствием ещё не раз!
Вот, видишь, Севулечка, какая у тебя ясная голова и хорошая память! Сразу матерный выдала! А что если прямо сюда, а то в большой компании неприлично на ушко? Мы ж с тобой девушки воспитанные. Да и сайт вроде не детский. Да и анекдот, скорее всего, не такой уж и пошлый наповерку окажется!
Ой, Викуша, как приятно видеть такой ранний, скорый и такой "правильный" и красивый отчёт! Благодарствую за внимание к рецепту. И за анекдоты отдельное спасибо!!! Отличное получилось утро! Еврейское такое!
Очень приятный воскресный завтрак! Примете в компанию?
- Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный?
- Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
- Ну и какой?
- День железнодорожника! Вот я и праздую!
- Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
- Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!! *
Точно-точно!! "Нет такого слова, которое не сгодилось бы еврею на фамилию!" (это я вынесла с концерта гастролировавшего всего единожды в нашем городе Московского Еврейского Театра!
Анекдот на тему театра
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов
сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает.
Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
— И что, он таки едет?
Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я всегда раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки железка какая-то...
Мне-таки лишь бы да-и мнооооого! И рецепт хорош, и уж комменты замечательные!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
- Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
- Вы же живете в другой стороне!
- Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!
Сара, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу:
- Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
Два еврея идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат!
Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной.
- Но она же жива!
- Вот именно!
Ещё на тему театра.
Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!
Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
— Моня, принеси маме кефир!
— Мама, отстаньте, я занят.
— Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.
У старого раввина спросили,зачем евреям делают обрезание? "Во-первых,это красиво...",ответил раввин. У нас на работе очень часто пользуются этой фразой.
Один еврей каждый вечер молится и просит Бога: боже, ну сделай так, чтобы я таки выиграл миллион! Ты же видишь, как мне трудно и как я стараюсь...
И так каждый вечер и всю жизнь...
Еврей уже старый и больной, но все ещё просит Бога об одном и том же....
Бог не выдержал и говорит: "Моня, да купите вы таки наконец хотя бы один лотерейный билет!"
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Вот анекдот про огурцы.
Зашли русский и еврей в ресторанчик выпить водки. Заказали по рюмочке и по соленому огурцу. Официант принес водки и на тарелке два огурца: маленький и большой. Русский первым схватил большой и откусил. Еврей возмущенно:
- Ну что такое! Вот всегда вы, русские, так!
Русский:
- А ты бы какой взял, если бы взял огурец первым?
Еврей:
- Я бы взял маленький.
Русский:
- Так в чём же дело?!
Оксик, специально для тебя!
Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало.
Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда
он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что
наконец наелся. Сидит и думает:
- Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся.
Надо было с бублика и начинать.
Угостилась вкусным форшмаком посмеялась от души Спасибо!!!
- Сема! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Угостилась вкусным форшмаком посмеялась от души Спасибо!!!
- Сема! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет
заявление на смену фамилии.
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень
выгодно приобрёл подержанную
надгробную плиту...
Я извиняюсь, я не по анекдотам, я по-существу. Неправда, что форшмак - это очень вкусно. Вкусно - это правильный форшмак, а не какой-либо. Готовил по классическому рецепту Лазерсона (Триколор ТВ, канал "Еда"), получилась селёдочная паста. А по одному из рецептов одного из наших кулинаров, получается селёдочное масло... Не вдаваясь в дискуссии, вкусны ли селёдочная паста и селёдочное масло, предположу, что форшмак по обсуждаемому рецепту совсем другой и может получиться очень вкусным. Не могу бить себя пяткой в грудь под клятвенные заверения, что приготовлю его завтра, но в ближайшее время постараюсь. Уважаемая yvitsa, рубить ножом - это, на мой взгляд, правильно. Это новое прочтение старинного рецепта, при котором отдаю должное Вашей маме и Вам лично
bratyury, прямо даже и не знаю, с чего начать ответ. Начну с Андрея Кнышева, тоже, кажется, "наш человек" - "Скоро ты узнаешь меня лучше и мы снова сможем перейти на "Вы". Похоже, ты уже узнал меня "лучше". Но я тебя ещё нет. Так что, Юра, пока на "ты". Теперь по существу. Во-первых, рецепт действительно старинный и так готовила ещё моя бабушка, которая готовила очень и очень вкусно и не только форшмак. Во-вторых, публикацией этого рецепта я практически обязана тебе, потому что про твой эксперимент печальный с Лазерсоном знала (реплика в сторону: "Она знала! Она знала!"). Так что ко всему позитиву, который случился на этой странице ты имеешь немалое отношение. Ну и в-третьих, ни за что не поверю, что твой опыт на предмет анекдотов столь же печален, как и опыт с форшмаком. Так что уважь компанию, что называется.
Не совсем так. Он покупал сырые яйца по рублю за штуку, варил и продавал варёные по 10 рублей за десяток. И отвечал инспектору налоговой, что во-первых кушает бульон, во-вторых, нет никаких проблем с их службой
Молодой человек заходит в купе и спрашивает старого еврея: "Извините, пожалуйста, сколько времени?" Тот молчит и недоумевающий молодой человек ложится спать... Утром по прибытии поезда на конечную станцию еврей отвечает ему: "Сейчас ровно девять часов утра". Молодой человек, недоумевая, спрашивает его - а почему же Вы не ответили мне вечером? На что еврей объясняет: у меня дочка на выданье. Ответил бы Вам, мы могли бы познакомиться. Не ровен час, пригласил бы Вас домой. Там Вы могли бы познакомиться с моей дочерью и полюбить друг друга... А зачем мне зять, у которого нет денег даже на часы???
Отличный анекдот про еврейскую логику! Дарю тебе ещё один.
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо."
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
Анекдот на кулинарную тему.
Приходит Моня из школы: "Все, не хочу больше быть евреем, их все не любят! Теперь я русский, и зовите меня Мишей."
Вечером семья садится ужинать, много вкусной еды, но перед Моней стоит тарелка с манной кашей... После ужина мама спрашивает:
- Ну что, Мишенька, хорошо быть русским?
- Я всего два часа как русский, а вас евреев уже ненавижу!
Катюша, в ответ про денежки тебе:
- Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5?
- Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa!
- Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки!
- Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть её по 5!
(Ростропович родился и жил в Баку,да,но он не еврей),форшмак любим очень,руками и ногами "ЗА" дружбу всех народов!Посмеялась от души,давненько не было такого весёлого рецепта!Браво!
А вот еще на эту тему:
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно так говорит:
- Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала...
Еврей (обеспокоенно):
- Так ведь получится засаленная маца!
Украинец опомнился:
- Та нi, замацане сало...
А вот еще один, с "бородой" :
Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего
чая. Собрались родственники и один из них говорит:
- Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
- Друзья мои, секрет прост – евреи, не жалейте заварки.
Приходит еврей в мясную лавку и видит чудесный нежный окорок. Он обращается к продавцу: "Уважаемый, сколько стоит эта рыба?" Продавец в ответ:"Но это свиной окорок!"
" Ой, ну кто Вас за язык тянул!!!"
Спасибо за рецепт. Мои 5 копеек:
Легли Абрам и Сара спать.
- Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
- Да, Сара, закрыл.
- А на второй?
- Тоже.
- А щеколду задвинул?
- Задвинул.
- Цепочка на двери тоже закрыта?
- Да, Сара.
- А ты швабру в ручку двери вставил?
- Нет, забыл.
- Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь!
Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, ЧеКа! Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
Иветта, с утра первым делом опять заглянул в рецепт. Настроение, и без того хорошее, ещё улучшилось. Поехал загород, сыр и селёдку куплю на обратном пути
Сижу, плачу Правда от смеха Ивушка, какой у тебя рецепт наполненный! Рубленный форшмак - это самое то! А уж от комментариев настроение зашкалило - как раз для понедельника! Сейчас почитаю вслух девочкам. Раньше приходила в восторг от поездки на трамвае в Одессе. Теперь уже нет Колорит исчезает.
Оксик, вот ещё тебе в подарок:
ПРИХОДИТ САРА ДОМОЙ И ГОВОРИТ АБРАМУ:
-- АХ, АБРАМ, Я СЕГОДНЯ МАХУ ДАЛА.
-- НУ КАК ЖЕ ТЫ МОГЛА, САРА? ОН ЖЕ НАШ ИДЕЙНЫЙ ВРАГ!
-- ДА НУ, АБРАМ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ - Я ПРОСТО ПОТЕРЯЛА 50 РУБЛЕЙ.
-- ОХ, САРА! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МАХУ ДАЛА!
Юра, очень-очень рада, что удалось доставить удовольствие! Но вся эта весёлая лента и твоя заслуга тоже. Как говорится, что посеял... Буду ждать тебя с селёдкой и, если совсем уж повезёт, то и с отчётом приготовленной уже тобой еврейской нетленки!
Ой, Танюша, в связи с твоими впечатлениями про одесский трамвай пришла мне на память цитата из моей любимой Дины Рубиной: "Эх, раньше ссали - галька разлеталась. А теперь даже снег не тает." Обожаю её! Всегда знает, о чём пишет! А рубленный форшмак... спасибо, что оценила!
Александр, польщена Вашим посещением рецепта. Будем знакомы! Специально для Вас мой самый-самый любимый, самый-самый оптимистичный анекдот из всех, что я знаю!
По телевизору объявили, что через три дня будет Великий Потоп и конец света. Прихожане в разных странах идут за советами к своим духовным наставникам.
Православные священники объясняют пастве, что на все воля Божья, надо с миром принять конец света и оставшиеся три дня провести в молитве.
Мусульманские священники призывают в оставшиеся дни брать от жизни все, что возможно и ни о чем не жалеть. Раввин говорит:
- Евреи! У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой.
Да, Викуля! Этот анекдот часто моя мама приговаривала, когда заваривали чай (на моей Родине в Баку ведь пили в основном чай). Ещё для тебя один:
Мойша встречает Абрама:
-- Какие у тебя дорогие часы, Абрам.
-- Да… Память от отца. Он вчера перед смертью мне их очень дёшево продал.
Севулечка, радость моя! Ну где же анекдот-то? Мы тут все уже заждались. Если ты его ещё не забыла, то, так и быть - пиши на ушко. Оно всегда для тебя открыто, ты знаешь.
Вот чесслово, только утром подумала, что не знаю ни одного еврейского анекдота с участием мацы. И тут на тебе (т.е. мне!) Спасибо, Викуша! Тебе алаверды анекдот про еврея с украинцем.
Еврей с украинцем идут по пустыне. У еврея чемодaн золотa, a у украинца чемодaн сaлa. Зaхотелось еврею кушaть.
Е. - Дaвaй кaк нa рынке?!
У. - Дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa). Подходи, покупaй!
Е. - Почем Вaш кусочек сaлa?
У. - Чемодaн золотa.
Е. - Ты что, спятил?!? Что тaк дорого?!!
У. - Походи по бaзaру... поищи подешевле...
- Сара, мне вчера хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Потому что таки дали!
- А что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве дали бы?!
Севулечка, твой анекдот очень смешной, и я хочу, чтобы все об этом знали. Но мало, мало ты знаешь анекдотов про евреев! Пополняй скорее свои юмористические закрома в этой ленте.
Давно пора остановиться,но тут Вы мне напомнили мой самый любимый анекдот.Очень жизненный...
-Рабинович,вас вчера ударили! Почему вы не реагировали?
-Я не реагировал?!!! А ,кто упал?!
В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии израильским родственникам . Послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит телеграмма из Израиля: «Ой!».
Да ну, бросьте! Кто же останавливается на самом интересном?!
В офисе солидной фирмы раздается телефонный звонок:
- Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Вам такие специалисты нужны?
Вот недаром я люблю короткие анекдоты. Минимализм - это очень по-еврейски!
Умерла у Абрама жена. Приходит он в редакцию газеты объявление подавать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич"
В моей семье настоящим кровным евреем был мой дедушка. Ко мне, как говориться звание, уже не дошло, но анекдоты в семье остались
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.
— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!
А за рецепт форшмака, спасибо, что напомнили, приготовлю мужу, он такого ещё не пробовал из нашей кухни.
Ещё один вспомнила:
Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
О, нашего полку прибыло! Спасибо за анекдоты! Про ротвейлера - это сильно!!!
думаю, что времена молодости Вашего дедушки актуальным был и такой анекдот:
Одесса. 1925 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль.
"Что вам угодно?"- спрашивает ювелир.
"Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!"- отвечает красный командир.
"Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается.
"Ну?! Что ответила Ваша жена?"- спрашивает командир.
"Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."
Старик-еврей имел собаку, которая была с ним 15 лет. К сожалению, собака
умерла.****
Старик очень переживал эту потерю.Он пошёл к раввину и сказал:
"Ребе,могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"****
"Нет, - ответил раввин, - мы не в православной церкви, у нас Кадиш для
людей, а не
для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога.
Пойдите
туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки. Вы знаете,они такие идиоты
(mishigenes),что сделают это."****
Старик поблагодарил раввина и сказал: "Как Вы думаете, они примут моё
пожертвование в 75000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"****
"Стоп! - воскликнул раввин, - ты не сказал мне, что твоя собака БЫЛА
ЕВРЕЙКОЙ!"****
"Ротвейлер" всё не отпускает!
Встречаются три мамаши: француженка, англичанка и еврейка.
Француженка говорит: "Мой сын так меня любит. Он хорошо зарабатывает. Купил мне шикарное авто. Я теперь всё время провожу за рулём, путешествуя."
Англичанка хвастается: " Меня тоже сын очень любит. Он богатый человек, и каждый раз покупает мне дорогие туристические туры. Я уже полмира объездила."
Еврейская мам вступает в беседу: "Всё равно больше всех меня любит мой сын. Каждую неделю он ходит к психоаналитику, платит огромные деньги и всё время говорит про меня."
Приятного знакомства Вашему мужу с классикой еврейской кухни - форшмаком - и приятного аппетита!
Спасибо за участие в комментариях! Спасибо за анекдот!
Абрам говорит Изе:
- Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду . Он за каждый следующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и, входя в кабинет, говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...
Спасибо! Что-что, а вот форшмак ему точно понравится, ведь там есть СЕЛЁДОЧКА! А Вам спасибо за самые весёлые комментарии, давно уже так долго за живот не держалась
Спасибо! Что-что, а вот форшмак ему точно понравится, ведь там есть СЕЛЁДОЧКА! А Вам спасибо за самые весёлые комментарии, давно уже так долго за живот не держалась
Ох, и люблю же я селедочку, во всех ее проявлениях. Ела форшмак однажды, у знакомых евреев. Всегда думала, что в его состав входит множество для меня несочетаемых ингредиентов (селедка, вареная говядина, зеленое яблоко и.т.д), а ваш рецепт настолько прост, что приготовлю обязательно. P.S. А Аллегрова и Каспаров-наполовину и мои соотечественники.
Рецептик супер! Селедку уважаю. И к евреям отношение имею, хотя и очень косвенное))) По мужу. А у мужа чистокровным евреем был только прадед, короче осталась одна фамилия)))
Засматриваюсь на еврейскую кухню, кажется мне очень вкусной и не особо сложной в исполнении. Начну, наверное, с вашего форшмака)))
В еврейской семье:
Сара: "Абрам, куру выносить?"
Абрам:"Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают"
через 20 минут:
-Абрам, куру выносить?
-Нет, Сара, подожди гости ещё хлеб кушают
через пол-часа:
-Сара, выноси куру, гости хлеб доели!
Сара выносит живую курицу, ставит на стол
Абрам: "Курочка, кушай крошечки!"
Форшмак - весьма демократичное блюдо. У немцев это горячая запеканка с мясом, но в еврейской кухне это всегда холодная закуска с сельдью. В его состав действительно может входить большое количество, на мой взгляд тоже, "не сочетаемых" ингредиентов. И не всякий форшмак мне нравится. Но предлагаемый мною рецепт на самом деле прост, хотя за вкусовые качества ручаться не смею. Tastes differ. Мне он привычен с детства, возможно ещё и поэтому любим.
Быть еврейкой по мужу - это очень "по-нашему"! Насчёт сложности исполнения блюд еврейской кухни однозначно судить не могу. Как и везде, встречаются рецепты простые, как этот мой, и сложные, если взять приготовление того же форшмака, но по рецептуре, приближённой к той, которая считается классической, включающей в себя процесс вымачивания сельди и прочее. Да и составляющих гораздо больше.
Спасибо за участие и пополнение моей коллекции анекдотами. И с возвращением Вас на сайт! Очень разделяю Ваши чувства!
- Вы не подскажете телефон Рабиновича?
- Нет, извините, не знаю.
- Ну хотя бы приблизительно.
В советское время заходит еврей в молочный отдел гастронома и видит объявление :"Евреям сметану не продавать!" Он возмущается и его отсылают в кабинет к директору. Он заходит и видит старого еврея. Начинает возмущаться:"как вы-еврей, можете такое писать!". На что получает ответ : "А Вы -таки эту сметану видели?"
Вот она - национально-корпоративная этика!!! Спасибо за анекдот! такого не знала!
Каннибал поймал троих мужчин. Один из них еврей.
- Кто принесет мне самый экзотический фрукт, какого я еще не ел, того отпущу.
Пошел первый. Приносит маракуйю. Каннибал не удивился фрукту и съел мужика.
Пошел второй искать фрукт. Принес личи. Каннибал не удивился и тоже съел бедолагу.
Настала очередь еврея. Пошел еврей и …не вернулся.
Этот рецепт нверняка попробую сделать. Правда я слышала что тутда еще и кислое яблочко нужно добавлять, но это наверно совсем уже другая история!)
Внесу и свои 5 копеек землячке.
Хаим пришел в гости к Абраму. Сидит, сидит. Чувствует, Сара на кухне котлеты жарит. Продолжает сидеть. Абрам делает вид, что ничего не понимает, и, соответственно, ничего не предлагает. Но Хаим продолжает сидеть. Абрам первым не выдерживает.
- Хаим, ты любишь вчерашние котлеты?
- О! Конечно люблю!
- Тогда приходи, пожалуйста, завтра.
Землячку целую и обнимаю! Рецептов форшмака такое множество, что, добавив даже в этот яблочко, ошибиться будет невозможно. Но я его люблю таким, каким опубликовала. Вкус, полюбившийся с детства, трудно менять, особенно, когда этого делать не хочется. А всем остальным можно и даже нужно экспериментировать, если есть желание. Спасибо за анекдот!
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.
"Остапа понесло" (Ц)
Почему перестало существовать армянское радио?
Умер еврей, который отвечал на вопросы.
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
- Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
- Учителей.
- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
- Родителей.
- Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
- Господа нашего Иисуса Христа.
- Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
- Моисей.
- Моисей? Ты что, еврей что ли?
- Да.
- А тут-то что ты делаешь?
- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И
так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с
птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично".
"Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху".
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
"I want to have sex!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И
один из них тихо произнес: "Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы".
Сара с Абрамом собираются на похороны Мойши. Абрам надел желтые ботинки.
С: - Абрам, что такое? Кто ходит на похороны в желтых ботинках?!
А: - Но черные мне жмут!
С: - Надень черные, я сказала!
А: - Они мне жмут!!!
С: - Ничего не знаю! Черные и точка!
А: - Хорошо, Сара, я надену черные ботинки, но, чтоб ты знала, никакого удовольствия от этих похорон я не получу!!!
Это хорошо, что "понесло"!!! Про удовольствия просто класс! Вот ещё:
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Заглянула еще разок, за хорошим настроением.
И вот еще один анекдот от моего мужа:
Раввин проводит субботнюю нравоучительную беседу на тему нравственности.
- Молодежь ведет в наше время безнравственный образ жизнь, употребляет наркотики, посещает публичные дома…
В этот момент 65 летний Мойша бьет себя по лбу и вскрикивает:
- Вот!!!
Ребе продолжает дальше, как ни в чем не бывало.
А после проповеди, подзывает Мойшу и говорит:
- Мойша, не пристало добропорядочному еврею непонятными вскриками перебивать службу. Какой пример ты подаешь молодежи!
На что Мойша отвечает:
- Да если бы не ваша нравоучительная проповедь, я бы никогда не вспомнил, где я оставил мои подтяжки.
Викуль, а вдруг у тебя муж - кладезь новых, ещё не слыханных-не слышанных мною анекдотов?! Взаимно ему от меня. Один из моих самых любимых:
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: " Деда, ты купил шоколадку?"
Мойша: " Нет, внучек, сегодня некогда было."
На другой день приходит.
Внук: " Деда, ты купил шоколадку?"
Мойша: " Нет, внучек, магазин был закрыт."
На следующий день приходит.
Внук: " Деда, ты купил шоколадку?"
Мойша: "Не было шоколада. Только чупа-чупсы."
Внук: " Так хотя бы чупа-чупс купил бы."
Мойша: " Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад."
Я кладезь относительная. Много лет уже собираю, потому что нахожу самыми остроумными. И да, многие-таки не для Кулинара. Они вообще не для обладателей нежных ушей.
Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги со словами, что такого воспитать не возможно.
Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают.
Думал отец, что делать дальше, и решил отдать в православный храм.
Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына. Тот стал послушным и вежливым. И спрашивает он тогда: "Ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился?"
На это сын отвечает: "Я как зашел и увидел на распятии Христа, понял, что с евреями тут не шутят."
"Tastes differ" звучит конкретно. Мой приятель водит Land Rover без двух начальных букв, по одной из каждого слова. И, независимо от получившегося And Over, всё у него в полном порядке.
Это - жемчужина в мою коллекцию! Вот за такую игру слов и обожаю еврейские анекдоты!
Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. Это единственный раз, когда евреи повелись.
"And Over" может означать, кстати, что ещё совсем ничего и не "over", а как раз наоборот. Ой, не дайте мне начать говорить про английские фразовые глаголы!
Рецепт покинул главную страницу.
Искренне спасибо всем, кто принял участие в комментариях, и, возможно ещё примет, пополнив эту весёлую ленту, больше похожую на антологию еврейского анекдота.
В качестве подведения неких итогов, хочется поделиться с вами короткими стишками-"гариками" Игоря Губермана, каждое из которых само по себе анекдот.
***
Любая философия согласна,
Что в мире от евреев нет спасения.
Науке только вот пока неясно,
Как делают они землетрясение.
***
Всегда еврей легко везде заметен.
Еврея слышно сразу от порога.
Евреев очень мало на планете,
Но каждого еврея очень много.
***
Если к Богу допустят еврея,
Что он скажет, вошедши с приветом?
"Да, я жил в интересное время,
Но совсем не просил я об этом."
***
Везде одинаков Господень посев,
И врут нам о разнице наций.
Все люди - евреи, и просто не все
нашли пока смелость признаться.
Спасибо, друзья!
У меня старый, еще советский анекдот:
Ученые провели эксперимент - на необитаемый остров высадили двух мужчин и одну женщину. Разных национальностей. Через полгода поехали проверить.
Французы живут дружно, у француженки один муж, а второй любовник.
Англичане ходят по одной половине острова, а дама по другой, не разговаривают, так как их не представили друг другу.
Русские мужики сидят. Один стал председателем, второй заместителем. Спрашивают, где женщина? Отвечают: "Народ в поле!"
У евреев... ДВЕ женщины!!! Спрашивают откуда? Евреи потупились: "Было трудно, но мы достали".
Спасибо за анекдот! Но без шуток скажу: никогда не слышала про ленивого еврея. И нет для них ничего невозможного. Григорий Перельман недавно доказал это миру.
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим своего ребёнка,говорит ему:
"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
"Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену."
"А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец.
"Ну,хорошо,тогда другое дело!" - соглашается сын.
Отец звонит Рокфеллеру:
"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!"
"Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер. Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец.
"Тогда, конечно, другое дело," - отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:
"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?"
"Нет,спасибо. У меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент.
"А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей.
!!!
Ну, тогда еще один:
Приходит еврей к раввину
- Ребе, жена родила двойню, молоко у нее пропало, кормить нечем, купить молока не что...
- Ступай домой, Бог тебя не оставит!
Вернулся еврей домой, и тут случилось чудо - у него выросла грудь и пошло молоко, он сам стал кормить близнецов и спас их. Пошел поблагодарить ребе:
- Я просил лишь немного денег, а ты сотворил настоящее чудо!
- Видишь ли, сын мой, еврею легче сотворить чудо, чем дать денег...
Отличный анекдот!
- Абрам, а почему еврейские женщины так положительно относятся к проституции?
- Изя, ты понимаешь, вроде и продаешь что-то, и в тоже время оно-таки у тебя и остается.
тема не исчерпаема
-Абрам что это вы не были вчера в театре - пел КАРУЗО
-да мне не понравилось !
-????????????????? так вы же не были !
-так мне Моня напел !
Совсем старый анекдот:
Встречаются два друга
- Ты как поживаешь?
- Хорошо, 120 рублей и еще кое-что... А ты?
- Прекрасно, 100 рублей и еще кое-что...
- Знаешь, надо помочь Абраму, у него 300 и больше НИЧЕГО !
Анекдот, возможно, и старый, но я его не слышала.
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда. - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда
Ой вэй! И шо, у тебя-таки кончились еврейские анекдоты?!!!!?!? Я-таки с тобой поделюсь свеженьким!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы? -спрашивает секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию!
Ну вот, Машунь, теперь и ты приобщилась к еврейству! Вижу, ты сделала форшмак с чёрным и белым хлебом. Если понравилось, то с каким больше?
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.
Написать комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
