Форшмак «за дружбу народов между евреями»

Фото к рецепту: Форшмак «за дружбу народов между евреями»

Ингредиенты

  • сельдь слабосолёная (филе) – 1 шт. среднего размера
  • яйца– 3 шт.
  • масло сливочное – 150 г
  • сыр плавленый типа «виола», «янтарь» - 100 - 150 г

Купить продукты для этого рецепта со скидкой можно здесь

Пошаговый рецепт приготовления

Сливочное масло достать их холодильника, чтобы слегка размягчилось.

Отварить вкрутую, охладить и очистить яйца.

По отдельности филе сельди и варёные яйца ПОРУБИТЬ НОЖОМ до получения достаточно мелких фракций.

ВАЖНО! Процесс длительный и слегка утомительный, но именно в нём вся суть. В блендере или мясорубке вы получите паштет, который ничего общего со вкусом, предполагаемым в данном рецепте, иметь не будет!

Соединить все ингредиенты – сыр, масло, сельдь и яйца – тщательно перемешав (вилкой удобнее всего).

Получится приятной консистенции, красивая на вид, с вкраплениями-кубиками яичного белка и сельди закуска/намазка для повседневного завтрака и для праздничного стола (в этом случае украсьте подачу тёртым желтком – классика).

Для справки: Вильям Похлёбкин: «Форшмак – значит «закуска», «еда перед едой», «предвкушение». И по композиции, и по технологии приготовления форшмак – типичное блюдо еврейской кухни, употребляемое в ней, кстати, не только как закуска, но и как основное блюдо на завтрак, обычно с отварным картофелем.»

Пошаговые фото рецепта

Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 1
Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 2
Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 3
Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 4
Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 5
Форшмак «за дружбу народов между евреями»: фото шаг 6

Дополнительная информация

- Скажите, Ви как фиш кушаете - из ложкой или из вилкой? - Ой, мине всё равно, лишь бы да. В этой связи у каждой породистой еврейки обязательно есть свой рецепт форшмака. Более того, спросите у любой тёти Цили, тёти Розы или тёти Сары, и она вам скажет, что именно её рецепт исключительно правильный. Вообще-то я сама еврейка частичная, но обозначиться никогда не уклонялась. Всем известно, что у евреев национальность по матери. А у меня мама ну совершенно других кровей. Получается, что я совсем и не еврейка никакая. Однако, у нас, у неевреев, национальность как раз по отцу. Так что, свой рецепт форшмака, как видите, имеется и у меня. Правда, рецепт мой также не претендует на аутентичность. Он просто вкусен. Прост и вкусен. И ещё я испытываю невероятное удовольствие, дарованное Небесами, от некой сопричастности с великими своими земляками Ротшильдом, Ландау, Ростроповичем и любимыми своими современниками Жванецким, Рубиной, Губерманом . Ой, я уже не говорю про Христа! В завершении короткого экскурса в своё еврейство, хочу предложить вам пару-тройку любимых анекдотов. «Оффтоп» - скажете вы и будете неправы. Во-первых, анекдоты эти на почти кулинарную тему, а во-вторых, в еврействе не бывает оффтопа. В нём все логично, гармонично и целостно. *** В гостях. - Моня, это не кушай. Это у нас дома есть. *** В одесском дворике. - Сёмочка, иди домой! - Мама, я что, замёрз? - Нет, ты проголодался. *** - Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн. - Кто это? Знаменитый аптекарь? - Нет. Это знаменитый физик! - А что он изобрёл? - Теорию относительности. - И что, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить? Например, если ты переспишь ночью с Сарой, то эти часы тебе покажутся мгновением. А если тебя посадить голой задницей на раскалённую сковородку, даже мгновение тебе покажется вечностью. - И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? P.S. Буду благодарна всем, кто захочет добавить в комментарии свои анекдоты на тему, обогатив мою коллекцию.

5.04.6016157159698351.041
yvitsa

Кухня: Еврейская

Время приготовления: 25 мин.

Сложность: Простой


Голосуй, сохраняй и делись с друзьями
Мне нравится
41  человек оценили
Сохранить рецепт
42 человек сохранили
Похожие рецепты
Популярное в сети
Загрузка...

Комментарии
passion1963

Это правда, у каждой хозяйки свой рецепт форшмака, а мелко порубить это правильно, тогда и вкус другой. И вообще, прекрасная идея для сегодняшнего завтрака, а то як сижу и мучаюсь чем кормить семью. Ну анекдот на тему: Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз? — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

yvitsa
29.07.2012 10:18

*ROFL**ROFL* А-а-а-а! Какой классный анекдот!!!! Спасибо!!! *OK* А на завтрак приезжайте ко мне! У меня дочь на работе целыми днями, а я сама столько не осиливаю. Благо, что продукт "долгоиграющий", ещё полежит. Но Вы всё равно приезжайте! ;)

andreytsibulski

Вкусный форшмак с классными анекдотами!*OK*@}--}--

yvitsa
29.07.2012 10:27

Спасибо, Андрей! Но неужели тебе совсем нечего добавить в мою коллекцию?:[

passion1963

Ивушка, спасибо за приглашение, вылетим первым же поездом;) Ну и еще один анекдот: Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны.

yvitsa
29.07.2012 10:41

*ROFL**ROFL**ROFL* ой, Викуша, сдаётся мне, что это не последний еврейский анекдот в твоей копилке! ;):) Жду на аэро - вокзале! :)

passion1963

Имеются, конечно;)*ROFL* В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент.

yvitsa
29.07.2012 11:35

Значит у меня совсем недавно на собственной кухне был еврейский ресторан! Гостившему у меня другу детства я каждый раз! ну совершенно же каждый раз забывала положить прибор! %):)

yvitsa
29.07.2012 19:04

Туда, Катюша, туда! *THUMBS UP* теперь уже куда ни вставь коммент, ошибки не будет! *ROFL*

неля0503

Классный форшмак!)))) От меня не кулинарный еврейский анекдот?Надеюсь,ты не против))) "Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие ?!! - Мы? Родственики со стороны жениха!" " )))))

yvitsa
29.07.2012 10:47

*ROFL**ROFL**ROFL* Нелечка, ну как я могу быть против тебя и/или хорошего еврейского анекдота?!?!! Спасибо за комментарий! :* Вспомнишь ещё, делись! ;)

неля0503

Вот ещё: ""Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? -Знаю. Прокурору 10 лет дали." :)

yvitsa
29.07.2012 10:49

*ROFL**ROFL**THUMBS UP* С разницей в одну минуту (!) ты отреагировала раньше! Но мой призыв в предыдущем комменте всё равно актуален! ;)

неля0503

А вот очень еврейский философский анекдот-притча: "Еврей приходит к раввину и говорит о том, что у него большие проблемы в семье: жена болеет, дочь никак не выйдет замуж, сын, так сказать, занимается алкоголем, а его выгнали с работы. -«Что делать?» Ребе ему сказал: - «Идите домой и напишите табличку: «ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА…», повесьте ее у себя над кроватью «. Приходит еврей через какое-то время, говорит: - «Ребе, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын излечился от алкоголя, меня взяли на работу, мне колоссальную зарплату платят. Я не знаю, подскажите, что сейчас сделать, чтобы не нарушить все это?» Раввин отвечает: -«Ну, что я могу вам сказать? Идите домой, но табличку не снимайте»…

passion1963

Актуальная табличка! *ROFL*

yvitsa
29.07.2012 11:00

Прелесть! Прелесть! Не слышала никогда! *THUMBS UP* Парафраз на тему кольца Царя Соломона! *OK*

andreytsibulski

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... :)

yvitsa
29.07.2012 11:06

*ROFL*:* да-да-да! Обожаю короткие еврейские анекдоты!!! *OK* Андрюша, делись с народом, пожайлуста, так же щедро, как мясом и рыбой! Наверняка у тебя там их ещё много! ;)

неля0503

"Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2... Циля, ты слышишь?! Физика — 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь?! Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?! Он ещё и поёт!"

yvitsa
29.07.2012 11:26

*ROFL**THUMBS UP* Это такой старинный анекдот! Мне его мама рассказала, когда я ещё класс в пятый ходила! :)

Svettt
29.07.2012 11:35

Форшмак обожаю! А анекдот такой люблю: Голос из Одесского окна: "Сема, иди пить кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо! .."

yvitsa
29.07.2012 11:37

*ROFL**BRAVO*Ой, Светуль! Это - да!!! Это очень по-еврейски! ;)*OK*

Svettt
29.07.2012 11:41

И этот люблю*ROFL**ROFL**ROFL* —Сарочка, а что это вы сегодня так мало кушаете? — Берегу фигуру! — Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

yvitsa
29.07.2012 11:45

*ROFL* Да! Да! Большинство моих тётушек по папиной линии всегда были фактурными еврейками! ;)*THUMBS UP*

севуля

Ивушкаааа, отличный рецепт! Веселый!*ROFL**ROFL* Обожаю форшмак! А анекдоты не запоминаю... поэтому не могу поделиться :)

yvitsa
29.07.2012 13:03

Не, Севуль, так не бывает. Наша память сохраняет совершенно всё, что ты хотя бы раз в жизни слышала. А ты, судя по всему, слышала.И если постараться, вспомнится непременно! Так что жду. Точнее, ждём! ;):)

севуля

Ив, вспомнила один, но он чересчур пошлый... его только на ушко...*ROFL*

yvitsa
29.07.2012 13:20

Вот, видишь, Севулечка, какая у тебя ясная голова и хорошая память! Сразу матерный выдала! *OK* А что если прямо сюда, а то в большой компании неприлично на ушко? Мы ж с тобой девушки воспитанные. Да и сайт вроде не детский.;) Да и анекдот, скорее всего, не такой уж и пошлый наповерку окажется! :)

yvitsa
30.07.2012 10:23

Севулечка, радость моя! Ну где же анекдот-то? *DONT_KNOW* Мы тут все уже заждались. ;) Если ты его ещё не забыла, то, так и быть - пиши на ушко. Оно всегда для тебя открыто, ты знаешь. *IN LOVE*:*

yvitsa
30.07.2012 14:35

*ROFL**ROFL**ROFL* Севулечка, твой анекдот очень смешной, и я хочу, чтобы все об этом знали. *YAHOO* Но мало, мало ты знаешь анекдотов про евреев! *DONT_KNOW* Пополняй скорее свои юмористические закрома в этой ленте. ;):):*

lena62
29.07.2012 13:02

не могу не вставить свои 3 копейки , хоть мои бабушки форшмак делали совсем по другому ;) бабушка моего мужа говорила про соседку : она такая худая , что если бы у нее были силы - она бы умерла *ROFL* да еще это все звучало на идиш , что придавала еще больший колорит .:)

yvitsa
29.07.2012 13:07

*ROFL**BRAVO* Браво! Я смеялась до слёз!!! *ROFL* А Ваши бабушки всё-таки форшмак делали по-другому!!! *THUMBS UP* Значит, права я! Права!!! ;):) Спасибо за участие! Но что-то подсказывает мне, что Вы можете украсить эту ленту комментариев своим присутствием ещё не раз! ;)

yvitsa
29.07.2012 13:24

Ой, Викуша, как приятно видеть такой ранний, скорый и такой "правильный" и красивый отчёт! Благодарствую за внимание к рецепту. @}--}-- И за анекдоты отдельное спасибо!!! Отличное получилось утро! Еврейское такое! ;)

bratyury
29.07.2012 21:38

Не совсем так. Он покупал сырые яйца по рублю за штуку, варил и продавал варёные по 10 рублей за десяток. И отвечал инспектору налоговой, что во-первых кушает бульон, во-вторых, нет никаких проблем с их службой:)

yvitsa
29.07.2012 21:44

*ROFL* Потрясающе! У анекдотов могут быть разные варианты (и все смешные), как у задачи несколько решений (и все правильные). *THUMBS UP*

манюша

Очень приятный воскресный завтрак! Примете в компанию? - Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? - Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? - Ну и какой? - День железнодорожника! Вот я и праздую! - Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? - Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!*ROFL**

yvitsa
29.07.2012 13:51

Точно-точно!! *BRAVO**ROFL* "Нет такого слова, которое не сгодилось бы еврею на фамилию!" (это я вынесла с концерта гастролировавшего всего единожды в нашем городе Московского Еврейского Театра! ;)

passion1963

Анекдот на тему театра;) Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он таки едет?

манюша

Ещё на тему театра. Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа: - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей? - Нет. - А Татьяна – еврейка? - Нет. И не мешайте смотреть. Еврей помолчал и снова пристает к соседу: - Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей? - Да! Да, пусть будет еврей!!! - Вот увидите – его обязательно убьют!

yvitsa
29.07.2012 19:47

Маша, мне почему-то сразу вспомнились фильмы "Список Шиндлера" и особенно "Жизнь прекрасна". Ведь главного героя там и вправду убивают всё-таки. :(

passion1963

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо: - Слушай, я всегда раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки железка какая-то...

ogiway
29.07.2012 15:23

:):):)*BRAVO**BRAVO**BRAVO**BRAVO**BRAVO* Мне-таки лишь бы да-и мнооооого! И рецепт хорош, и уж комменты замечательные!!!!!!!!!!!!!!!!! Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!! Сара, вы потеете под мышками! - Какое вам дело, под кем я потею! В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский. ;)

ogiway
29.07.2012 15:24

Два еврея идут по кладбищу. - Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат! Вот могила Моисея Соломоновича. Хотел бы ты лежать рядом с Моисеем Соломоновичем? - Нет, я бы лучше полежал рядом с Идой Сигизмундовной. - Но она же жива! - Вот именно!

yvitsa
29.07.2012 19:33

Оксик, специально для тебя! Приехал Рабинович на ярмарку, проголодался, купил калач, съел - мало. Купил второй - ещё хочется. Купил и третий - всё равно голодный. Тогда он на последние деньги купил бублик, съел его и почувствовал, что наконец наелся. Сидит и думает: - Три калача съел - всё голодным оставался, а одним бубликом наелся. Надо было с бублика и начинать.

манюша

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: — Моня, принеси маме кефир! — Мама, отстаньте, я занят. — Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир — ты занят.

Диля
29.07.2012 16:05

Замечательный рецепт,обажаю сельдь в любом проявлении,а главное быстро и оооочень вкусно*KISSED*

yvitsa
29.07.2012 19:15

Дилярочка, рада тебя видеть снова! Спасибо, что заглянула! @}--}--

ella_b
29.07.2012 17:44

У старого раввина спросили,зачем евреям делают обрезание? "Во-первых,это красиво...",ответил раввин. У нас на работе очень часто пользуются этой фразой.

yvitsa
30.07.2012 14:18

*ROFL**THUMBS UP* - Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? - Потому что таки дали! - А что ж ты говоришь, что хотели? - Так если б не хотели, разве дали бы?!

ella_b
30.07.2012 15:16

Давно пора остановиться,но тут Вы мне напомнили мой самый любимый анекдот.Очень жизненный... -Рабинович,вас вчера ударили! Почему вы не реагировали? -Я не реагировал?!!! А ,кто упал?!

yvitsa
30.07.2012 17:10

Да ну, бросьте! Кто же останавливается на самом интересном?! *THUMBS UP**ROFL* В офисе солидной фирмы раздается телефонный звонок: - Здравствуйте! Моя фамилия Рабинович. Вам такие специалисты нужны?

laralaram

Один еврей каждый вечер молится и просит Бога: боже, ну сделай так, чтобы я таки выиграл миллион! Ты же видишь, как мне трудно и как я стараюсь... И так каждый вечер и всю жизнь... Еврей уже старый и больной, но все ещё просит Бога об одном и том же.... Бог не выдержал и говорит: "Моня, да купите вы таки наконец хотя бы один лотерейный билет!"

laralaram

А рецепт - ну что сказать: обожаю такую вкусняку!

yvitsa
29.07.2012 19:14

Лариса, @}--}--:*

yvitsa
29.07.2012 19:13

Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Вот анекдот про огурцы. Зашли русский и еврей в ресторанчик выпить водки. Заказали по рюмочке и по соленому огурцу. Официант принес водки и на тарелке два огурца: маленький и большой. Русский первым схватил большой и откусил. Еврей возмущенно: - Ну что такое! Вот всегда вы, русские, так! Русский: - А ты бы какой взял, если бы взял огурец первым? Еврей: - Я бы взял маленький. Русский: - Так в чём же дело?!

passion1963

А вот еще на эту тему: Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу. Украинец мечтательно так говорит: - Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала... Еврей (обеспокоенно): - Так ведь получится засаленная маца! Украинец опомнился: - Та нi, замацане сало...

yvitsa
30.07.2012 12:15

*THUMBS UP* Вот чесслово, только утром подумала, что не знаю ни одного еврейского анекдота с участием мацы. И тут на тебе (т.е. мне!) :* Спасибо, Викуша! Тебе алаверды анекдот про еврея с украинцем. Еврей с украинцем идут по пустыне. У еврея чемодaн золотa, a у украинца чемодaн сaлa. Зaхотелось еврею кушaть. Е. - Дaвaй кaк нa рынке?! У. - Дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa). Подходи, покупaй! Е. - Почем Вaш кусочек сaлa? У. - Чемодaн золотa. Е. - Ты что, спятил?!? Что тaк дорого?!! У. - Походи по бaзaру... поищи подешевле...

katty_r
29.07.2012 20:43

Угостилась вкусным форшмаком*THUMBS UP* посмеялась от души*ROFL* Спасибо!!! - Сема! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был? - Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

yvitsa
29.07.2012 21:01

*ROFL**THUMBS UP* Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

katty_r
29.07.2012 20:43

Угостилась вкусным форшмаком*THUMBS UP* посмеялась от души*ROFL* Спасибо!!! - Сема! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был? - Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

bratyury
29.07.2012 21:01

Я извиняюсь, я не по анекдотам, я по-существу. Неправда, что форшмак - это очень вкусно. Вкусно - это правильный форшмак, а не какой-либо. Готовил по классическому рецепту Лазерсона (Триколор ТВ, канал "Еда"), получилась селёдочная паста. А по одному из рецептов одного из наших кулинаров, получается селёдочное масло... Не вдаваясь в дискуссии, вкусны ли селёдочная паста и селёдочное масло, предположу, что форшмак по обсуждаемому рецепту совсем другой и может получиться очень вкусным. Не могу бить себя пяткой в грудь под клятвенные заверения, что приготовлю его завтра, но в ближайшее время постараюсь. Уважаемая yvitsa, рубить ножом - это, на мой взгляд, правильно. Это новое прочтение старинного рецепта, при котором отдаю должное Вашей маме и Вам лично@}--}--

yvitsa
29.07.2012 21:37

bratyury, прямо даже и не знаю, с чего начать ответ. Начну с Андрея Кнышева, тоже, кажется, "наш человек" - "Скоро ты узнаешь меня лучше и мы снова сможем перейти на "Вы". :[ Похоже, ты уже узнал меня "лучше". Но я тебя ещё нет. Так что, Юра, пока на "ты". ;) Теперь по существу. Во-первых, рецепт действительно старинный и так готовила ещё моя бабушка, которая готовила очень и очень вкусно и не только форшмак. Во-вторых, публикацией этого рецепта я практически обязана тебе, потому что про твой эксперимент печальный с Лазерсоном знала (реплика в сторону: "Она знала! Она знала!"). Так что ко всему позитиву, который случился на этой странице ты имеешь немалое отношение. Ну и в-третьих, ни за что не поверю, что твой опыт на предмет анекдотов столь же печален, как и опыт с форшмаком. Так что уважь компанию, что называется. ;):)

bratyury
29.07.2012 21:50

Молодой человек заходит в купе и спрашивает старого еврея: "Извините, пожалуйста, сколько времени?" Тот молчит и недоумевающий молодой человек ложится спать... Утром по прибытии поезда на конечную станцию еврей отвечает ему: "Сейчас ровно девять часов утра". Молодой человек, недоумевая, спрашивает его - а почему же Вы не ответили мне вечером? На что еврей объясняет: у меня дочка на выданье. Ответил бы Вам, мы могли бы познакомиться. Не ровен час, пригласил бы Вас домой. Там Вы могли бы познакомиться с моей дочерью и полюбить друг друга... А зачем мне зять, у которого нет денег даже на часы???

yvitsa
29.07.2012 22:01

*ROFL**THUMBS UP* Отличный анекдот про еврейскую логику! *OK* Дарю тебе ещё один. В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: "Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо." Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего. - Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! - Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Алена

Анекдот на кулинарную тему. Приходит Моня из школы: "Все, не хочу больше быть евреем, их все не любят! Теперь я русский, и зовите меня Мишей." Вечером семья садится ужинать, много вкусной еды, но перед Моней стоит тарелка с манной кашей... После ужина мама спрашивает: - Ну что, Мишенька, хорошо быть русским? - Я всего два часа как русский, а вас евреев уже ненавижу!

yvitsa
29.07.2012 22:15

*ROFL**BRAVO* Да-да! Кстати, про русских: Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало! ]:}

yvitsa
29.07.2012 22:57

*ROFL**THUMBS UP* Катюша, в ответ про денежки тебе: - Рaбинович, почему вы продaете водку по 10, когдa у Меерсонa онa стоит 5? - Ой, мне нрaвятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсонa! - Но у Меерсонa кaк рaз сейчaс нет водки! - Ну тaк когдa у меня не будет водки, я срaзу буду продaвaть её по 5!

sweta1
30.07.2012 01:25

:):)(Ростропович родился и жил в Баку,да,но он не еврей),форшмак любим очень,руками и ногами "ЗА" дружбу всех народов!Посмеялась от души,давненько не было такого весёлого рецепта!Браво!*ROFL**ROFL**BRAVO*

sweta1
31.07.2012 01:10

Согласна!Волшебное место-Баку,столько талантов родилось там...да и сам город красивый очень!:)

passion1963

А вот еще один, с "бородой" : Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост – евреи, не жалейте заварки.

yvitsa
30.07.2012 10:06

Да, Викуля! Этот анекдот часто моя мама приговаривала, когда заваривали чай (на моей Родине в Баку ведь пили в основном чай). Ещё для тебя один: Мойша встречает Абрама: -- Какие у тебя дорогие часы, Абрам. -- Да… Память от отца. Он вчера перед смертью мне их очень дёшево продал.

ogiway
30.07.2012 08:17

:)Приходит еврей в мясную лавку и видит чудесный нежный окорок. Он обращается к продавцу: "Уважаемый, сколько стоит эта рыба?" Продавец в ответ:"Но это свиной окорок!" " Ой, ну кто Вас за язык тянул!!!"

yvitsa
30.07.2012 09:42

*ROFL**THUMBS UP* Оксик, вот ещё тебе в подарок: ПРИХОДИТ САРА ДОМОЙ И ГОВОРИТ АБРАМУ: -- АХ, АБРАМ, Я СЕГОДНЯ МАХУ ДАЛА. -- НУ КАК ЖЕ ТЫ МОГЛА, САРА? ОН ЖЕ НАШ ИДЕЙНЫЙ ВРАГ! -- ДА НУ, АБРАМ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ - Я ПРОСТО ПОТЕРЯЛА 50 РУБЛЕЙ. -- ОХ, САРА! ЛУЧШЕ БЫ ТЫ МАХУ ДАЛА! :*

александрм

Спасибо за рецепт. Мои 5 копеек: Легли Абрам и Сара спать. - Абрам, а ты закрыл дверь на замок? - Да, Сара, закрыл. - А на второй? - Тоже. - А щеколду задвинул? - Задвинул. - Цепочка на двери тоже закрыта? - Да, Сара. - А ты швабру в ручку двери вставил? - Нет, забыл. - Ну конечно, заходи честной народ, бери что хочешь! Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Открывай, ЧеКа! Он открывает. - У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. - Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

yvitsa
30.07.2012 10:01

Александр, польщена Вашим посещением рецепта. Будем знакомы! @}--}-- Специально для Вас мой самый-самый любимый, самый-самый оптимистичный анекдот из всех, что я знаю! По телевизору объявили, что через три дня будет Великий Потоп и конец света. Прихожане в разных странах идут за советами к своим духовным наставникам. Православные священники объясняют пастве, что на все воля Божья, надо с миром принять конец света и оставшиеся три дня провести в молитве. Мусульманские священники призывают в оставшиеся дни брать от жизни все, что возможно и ни о чем не жалеть. Раввин говорит: - Евреи! У нас осталось три дня, чтобы научиться жить под водой.

bratyury
30.07.2012 09:36

Иветта, с утра первым делом опять заглянул в рецепт. Настроение, и без того хорошее, ещё улучшилось. Поехал загород, сыр и селёдку куплю на обратном пути:)

yvitsa
30.07.2012 09:50

Юра, очень-очень рада, что удалось доставить удовольствие! ;) Но вся эта весёлая лента и твоя заслуга тоже. Как говорится, что посеял... Буду ждать тебя с селёдкой и, если совсем уж повезёт, то и с отчётом приготовленной уже тобой еврейской нетленки! :)

таники

Сижу, плачу:'( Правда от смеха*ROFL* Ивушка, какой у тебя рецепт наполненный! Рубленный форшмак - это самое то! А уж от комментариев настроение зашкалило - как раз для понедельника!:) Сейчас почитаю вслух девочкам. Раньше приходила в восторг от поездки на трамвае в Одессе. Теперь уже нет:( Колорит исчезает.

yvitsa
30.07.2012 09:57

Ой, Танюша, в связи с твоими впечатлениями про одесский трамвай пришла мне на память цитата из моей любимой Дины Рубиной: "Эх, раньше ссали - галька разлеталась. А теперь даже снег не тает." Обожаю её! Всегда знает, о чём пишет! *OK* А рубленный форшмак... спасибо, что оценила! @}--}--

таники

Точно, точно!*ROFL**ROFL**ROFL*

jamiroquai

*ROFL**ROFL**ROFL* В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии израильским родственникам . Послали телеграмму «Изя — всё». Через неделю приходит телеграмма из Израиля: «Ой!».

yvitsa
30.07.2012 17:21

*BRAVO**ROFL* Вот недаром я люблю короткие анекдоты. Минимализм - это очень по-еврейски!;):[ Умерла у Абрама жена. Приходит он в редакцию газеты объявление подавать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич"

Аrina777

В моей семье настоящим кровным евреем был мой дедушка. Ко мне, как говориться звание, уже не дошло, но анекдоты в семье остались :) Как начинается радиовещание в разных городах: — Внимание! Говорит Москва. — Уваха! Ховорыт Кыйыв. — Ахтунг! Хир шприхт Берлин. — Ша! Одесса имеет сказать пару слов.  Кто с чем приходит в гости: Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой. Кто с чем уходит из гостей: Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.   — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером? — Ротвейлер, в конце концов, отпускает. Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно: — Слышь, Рабинович! — Ну, что тебе? — Знаешь, ты лучше меня зажарь! А за рецепт форшмака, спасибо, что напомнили, приготовлю мужу, он такого ещё не пробовал из нашей кухни.  

Аrina777

Ещё один вспомнила: Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: — Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! — Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

yvitsa
30.07.2012 20:28

О, нашего полку прибыло! *OK* Спасибо за анекдоты! Про ротвейлера - это сильно!!! *ROFL**ROFL**ROFL**THUMBS UP* думаю, что времена молодости Вашего дедушки актуальным был и такой анекдот: Одесса. 1925 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль. "Что вам угодно?"- спрашивает ювелир. "Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм!"- отвечает красный командир. "Я должен посоветоваться с женой!" - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. "Ну?! Что ответила Ваша жена?"- спрашивает командир. "Сарочка сказала, нету денег - так не стройте..."

yvitsa
30.07.2012 20:45

*ROFL**BRAVO* "Ротвейлер" всё не отпускает! *ROFL* Встречаются три мамаши: француженка, англичанка и еврейка. Француженка говорит: "Мой сын так меня любит. Он хорошо зарабатывает. Купил мне шикарное авто. Я теперь всё время провожу за рулём, путешествуя." Англичанка хвастается: " Меня тоже сын очень любит. Он богатый человек, и каждый раз покупает мне дорогие туристические туры. Я уже полмира объездила." Еврейская мам вступает в беседу: "Всё равно больше всех меня любит мой сын. Каждую неделю он ходит к психоаналитику, платит огромные деньги и всё время говорит про меня." Приятного знакомства Вашему мужу с классикой еврейской кухни - форшмаком - и приятного аппетита!@}--}--

Аrina777

Спасибо! Что-что, а вот форшмак ему точно понравится, ведь там есть СЕЛЁДОЧКА! А Вам спасибо за самые весёлые комментарии, давно уже так долго за живот не держалась *ROFL**ROFL**ROFL*

oilgasqueen

Старик-еврей имел собаку, которая была с ним 15 лет. К сожалению, собака умерла.**** Старик очень переживал эту потерю.Он пошёл к раввину и сказал: "Ребе,могу ли я заказать Кадиш по своему псу?"**** "Нет, - ответил раввин, - мы не в православной церкви, у нас Кадиш для людей, а не для животных. Но в двух кварталах отсюда есть реформистская синагога. Пойдите туда и закажите Кадиш у них для вашей собаки. Вы знаете,они такие идиоты (mishigenes),что сделают это."**** Старик поблагодарил раввина и сказал: "Как Вы думаете, они примут моё пожертвование в 75000 долларов в память о моём дорогом щенке Моше?"**** "Стоп! - воскликнул раввин, - ты не сказал мне, что твоя собака БЫЛА ЕВРЕЙКОЙ!"****

yvitsa
30.07.2012 20:53

*BRAVO**ROFL* Спасибо за участие в комментариях! Спасибо за анекдот! *THUMBS UP* Абрам говорит Изе: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком дорого. - Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду . Он за каждый следующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и, входя в кабинет, говорит: - Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

bratyury
31.07.2012 21:28

"Я опять к вам" - вот это истинский перл. Я тащусь, дорогая редакция.

Аrina777

Спасибо! Что-что, а вот форшмак ему точно понравится, ведь там есть СЕЛЁДОЧКА! А Вам спасибо за самые весёлые комментарии, давно уже так долго за живот не держалась *ROFL**ROFL**ROFL*

yvitsa
30.07.2012 21:26

*KISSED**YAHOO*:[

anahitka
30.07.2012 21:58

Ох, и люблю же я селедочку, во всех ее проявлениях. Ела форшмак однажды, у знакомых евреев. Всегда думала, что в его состав входит множество для меня несочетаемых ингредиентов (селедка, вареная говядина, зеленое яблоко и.т.д), а ваш рецепт настолько прост, что приготовлю обязательно. P.S. А Аллегрова и Каспаров-наполовину и мои соотечественники.;)

yvitsa
31.07.2012 07:23

Форшмак - весьма демократичное блюдо. У немцев это горячая запеканка с мясом, но в еврейской кухне это всегда холодная закуска с сельдью. В его состав действительно может входить большое количество, на мой взгляд тоже, "не сочетаемых" ингредиентов. И не всякий форшмак мне нравится. Но предлагаемый мною рецепт на самом деле прост, хотя за вкусовые качества ручаться не смею. Tastes differ. ;) Мне он привычен с детства, возможно ещё и поэтому любим.:)

bratyury
31.07.2012 21:31

"Tastes differ" звучит конкретно. Мой приятель водит Land Rover без двух начальных букв, по одной из каждого слова. И, независимо от получившегося And Over, всё у него в полном порядке.

yvitsa
01.08.2012 00:23

"And Over" может означать, кстати, что ещё совсем ничего и не "over", а как раз наоборот. ;) Ой, не дайте мне начать говорить про английские фразовые глаголы! *STOP*

setttler
31.07.2012 00:11

Рецептик супер! Селедку уважаю. И к евреям отношение имею, хотя и очень косвенное))) По мужу. А у мужа чистокровным евреем был только прадед, короче осталась одна фамилия))) Засматриваюсь на еврейскую кухню, кажется мне очень вкусной и не особо сложной в исполнении. Начну, наверное, с вашего форшмака))) В еврейской семье: Сара: "Абрам, куру выносить?" Абрам:"Нет, Сара, подожди, гости ещё хлеб кушают" через 20 минут: -Абрам, куру выносить? -Нет, Сара, подожди гости ещё хлеб кушают через пол-часа: -Сара, выноси куру, гости хлеб доели! Сара выносит живую курицу, ставит на стол Абрам: "Курочка, кушай крошечки!"

setttler
31.07.2012 00:26

Приходит Новый Русский к Старому Еврею и говорит: - Папа, одолжи мне денег! - Изя, вы секс втроем любите? - Да, а шо? - Таки бежите домой скорее, может, еще и успеете! - Моня, разделяешь ли ты мое мнение? - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен – категорически! На Красной площади еврей спрашивает милиционера: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? - А чтоб всякая сволочь не перелезла. - А скажите, туда или оттуда?

yvitsa
31.07.2012 07:33

*ROFL* Быть еврейкой по мужу - это очень "по-нашему"! ;)*OK* Насчёт сложности исполнения блюд еврейской кухни однозначно судить не могу. Как и везде, встречаются рецепты простые, как этот мой, :[ и сложные, если взять приготовление того же форшмака, но по рецептуре, приближённой к той, которая считается классической, включающей в себя процесс вымачивания сельди и прочее. Да и составляющих гораздо больше. :) Спасибо за участие и пополнение моей коллекции анекдотами. *THUMBS UP* И с возвращением Вас на сайт! Очень разделяю Ваши чувства! :) - Вы не подскажете телефон Рабиновича? - Нет, извините, не знаю. - Ну хотя бы приблизительно.

setttler
31.07.2012 13:36

Ой, спасибочки!

александрм

Иветта! Спасибо за посвящение! :[. Очень приятно познакомиться!

yvitsa
31.07.2012 07:48

@}--}--:)

ogiway
31.07.2012 10:46

:)В советское время заходит еврей в молочный отдел гастронома и видит объявление :"Евреям сметану не продавать!" Он возмущается и его отсылают в кабинет к директору. Он заходит и видит старого еврея. Начинает возмущаться:"как вы-еврей, можете такое писать!". На что получает ответ : "А Вы -таки эту сметану видели?";)*ROFL*

ogiway
31.07.2012 10:53

На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...;)

yvitsa
31.07.2012 11:53

*BRAVO**ROFL**YAHOO* Вот она - национально-корпоративная этика!!! *OK* Спасибо за анекдот! такого не знала! *THUMBS UP* Каннибал поймал троих мужчин. Один из них еврей. - Кто принесет мне самый экзотический фрукт, какого я еще не ел, того отпущу. Пошел первый. Приносит маракуйю. Каннибал не удивился фрукту и съел мужика. Пошел второй искать фрукт. Принес личи. Каннибал не удивился и тоже съел бедолагу. Настала очередь еврея. Пошел еврей и …не вернулся.

yvitsa
31.07.2012 11:55

И ещё... для тебя ещё! ;) - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет.

Nara-n
31.07.2012 12:24

Этот рецепт нверняка попробую сделать. Правда я слышала что тутда еще и кислое яблочко нужно добавлять, но это наверно совсем уже другая история!) Внесу и свои 5 копеек землячке.;);) Хаим пришел в гости к Абраму. Сидит, сидит. Чувствует, Сара на кухне котлеты жарит. Продолжает сидеть. Абрам делает вид, что ничего не понимает, и, соответственно, ничего не предлагает. Но Хаим продолжает сидеть. Абрам первым не выдерживает. - Хаим, ты любишь вчерашние котлеты? - О! Конечно люблю! - Тогда приходи, пожалуйста, завтра.

yvitsa
31.07.2012 12:33

*YAHOO* Землячку целую и обнимаю! :*@}--}-- Рецептов форшмака такое множество, что, добавив даже в этот яблочко, ошибиться будет невозможно.;) Но я его люблю таким, каким опубликовала. Вкус, полюбившийся с детства, трудно менять, особенно, когда этого делать не хочется. А всем остальным можно и даже нужно экспериментировать, если есть желание. :) Спасибо за анекдот! *THUMBS UP* Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

Nara-n
31.07.2012 12:54

"Остапа понесло" (Ц) Почему перестало существовать армянское радио? Умер еврей, который отвечал на вопросы. Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: - Кого надо любить и почитать больше всех? Молчание. - Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех? Ни звука. - Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков. Тянется робкая рука: - Учителей. - Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет. Поднимается другая рука: - Родителей. - Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает? Вдруг с самого последнего ряда: - Господа нашего Иисуса Христа. - Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут? - Моисей. - Моисей? Ты что, еврей что ли? - Да. - А тут-то что ты делаешь? - Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги. . Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы". Сара с Абрамом собираются на похороны Мойши. Абрам надел желтые ботинки. С: - Абрам, что такое? Кто ходит на похороны в желтых ботинках?! А: - Но черные мне жмут! С: - Надень черные, я сказала! А: - Они мне жмут!!! С: - Ничего не знаю! Черные и точка! А: - Хорошо, Сара, я надену черные ботинки, но, чтоб ты знала, никакого удовольствия от этих похорон я не получу!!!

yvitsa
31.07.2012 14:14

*ROFL**THUMBS UP* Это хорошо, что "понесло"!!! *YAHOO* Про удовольствия просто класс! *THUMBS UP* Вот ещё: Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

passion1963

Заглянула еще разок, за хорошим настроением. И вот еще один анекдот от моего мужа: Раввин проводит субботнюю нравоучительную беседу на тему нравственности. - Молодежь ведет в наше время безнравственный образ жизнь, употребляет наркотики, посещает публичные дома… В этот момент 65 летний Мойша бьет себя по лбу и вскрикивает: - Вот!!! Ребе продолжает дальше, как ни в чем не бывало. А после проповеди, подзывает Мойшу и говорит: - Мойша, не пристало добропорядочному еврею непонятными вскриками перебивать службу. Какой пример ты подаешь молодежи! На что Мойша отвечает: - Да если бы не ваша нравоучительная проповедь, я бы никогда не вспомнил, где я оставил мои подтяжки.

yvitsa
31.07.2012 15:27

*ROFL**ROFL**ROFL* Викуль, а вдруг у тебя муж - кладезь новых, ещё не слыханных-не слышанных мною анекдотов?! Взаимно ему от меня. Один из моих самых любимых: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: " Деда, ты купил шоколадку?" Мойша: " Нет, внучек, сегодня некогда было." На другой день приходит. Внук: " Деда, ты купил шоколадку?" Мойша: " Нет, внучек, магазин был закрыт." На следующий день приходит. Внук: " Деда, ты купил шоколадку?" Мойша: "Не было шоколада. Только чупа-чупсы." Внук: " Так хотя бы чупа-чупс купил бы." Мойша: " Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад."

passion1963

Муж то кладезь, это точно, но они все больше не для кулинарного сайта!;) Ты тоже ведь кладезь, я про шоколад тоже ни разу не слышала*ROFL*

yvitsa
31.07.2012 16:26

Я кладезь относительная. Много лет уже собираю, потому что нахожу самыми остроумными. ;) И да, многие-таки не для Кулинара.:[ Они вообще не для обладателей нежных ушей. Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец, что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и не узнает сына. Тот стал послушным и вежливым. И спрашивает он тогда: "Ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился?" На это сын отвечает: "Я как зашел и увидел на распятии Христа, понял, что с евреями тут не шутят."

bratyury
31.07.2012 23:40

Во времена Советского Союза всем выезжающим на историческую родину одесским евреям давали медаль "За освобождение Одессы":)

yvitsa
01.08.2012 00:07

*THUMBS UP* Это - жемчужина в мою коллекцию! *OK* Вот за такую игру слов и обожаю еврейские анекдоты! Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне. Это единственный раз, когда евреи повелись.

yvitsa
01.08.2012 09:40

Рецепт покинул главную страницу. Искренне спасибо всем, кто принял участие в комментариях, и, возможно ещё примет, пополнив эту весёлую ленту, больше похожую на антологию еврейского анекдота. *OK**THUMBS UP* В качестве подведения неких итогов, хочется поделиться с вами короткими стишками-"гариками" Игоря Губермана, каждое из которых само по себе анекдот. *** Любая философия согласна, Что в мире от евреев нет спасения. Науке только вот пока неясно, Как делают они землетрясение. *** Всегда еврей легко везде заметен. Еврея слышно сразу от порога. Евреев очень мало на планете, Но каждого еврея очень много. *** Если к Богу допустят еврея, Что он скажет, вошедши с приветом? "Да, я жил в интересное время, Но совсем не просил я об этом." *** Везде одинаков Господень посев, И врут нам о разнице наций. Все люди - евреи, и просто не все нашли пока смелость признаться. Спасибо, друзья! @}--}--*IN LOVE*

Алена

У меня старый, еще советский анекдот: Ученые провели эксперимент - на необитаемый остров высадили двух мужчин и одну женщину. Разных национальностей. Через полгода поехали проверить. Французы живут дружно, у француженки один муж, а второй любовник. Англичане ходят по одной половине острова, а дама по другой, не разговаривают, так как их не представили друг другу. Русские мужики сидят. Один стал председателем, второй заместителем. Спрашивают, где женщина? Отвечают: "Народ в поле!" У евреев... ДВЕ женщины!!! Спрашивают откуда? Евреи потупились: "Было трудно, но мы достали".

yvitsa
02.08.2012 20:56

*ROFL**THUMBS UP* Спасибо за анекдот! Но без шуток скажу: никогда не слышала про ленивого еврея. *DONT_KNOW* И нет для них ничего невозможного. Григорий Перельман недавно доказал это миру. ;):) Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим своего ребёнка,говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет, - отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" - соглашается сын. Отец звонит Рокфеллеру: "У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер. Моя дочь слишком молода для замужества!" "А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело," - отвечает Рокфеллер. Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо. У меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей.

Алена

!!! Ну, тогда еще один: Приходит еврей к раввину - Ребе, жена родила двойню, молоко у нее пропало, кормить нечем, купить молока не что... - Ступай домой, Бог тебя не оставит! Вернулся еврей домой, и тут случилось чудо - у него выросла грудь и пошло молоко, он сам стал кормить близнецов и спас их. Пошел поблагодарить ребе: - Я просил лишь немного денег, а ты сотворил настоящее чудо! - Видишь ли, сын мой, еврею легче сотворить чудо, чем дать денег...

yvitsa
05.08.2012 08:24

*BRAVO**ROFL* Отличный анекдот! *THUMBS UP* - Абрам, а почему еврейские женщины так положительно относятся к проституции? - Изя, ты понимаешь, вроде и продаешь что-то, и в тоже время оно-таки у тебя и остается.

yvitsa
14.01.2018 12:26

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

lena62
08.08.2012 01:50

тема не исчерпаема *ROFL* -Абрам что это вы не были вчера в театре - пел КАРУЗО -да мне не понравилось ! -????????????????? так вы же не были ! -так мне Моня напел !

yvitsa
08.08.2012 10:00

Так это же здорово, что неисчерпаема! *THUMBS UP* - Сара, ты слышишь, как пахнет жасмин? - Слышу, слышу. Hе глухая.

yvitsa
14.01.2018 12:26

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

Алена

Совсем старый анекдот: Встречаются два друга - Ты как поживаешь? - Хорошо, 120 рублей и еще кое-что... А ты? - Прекрасно, 100 рублей и еще кое-что... - Знаешь, надо помочь Абраму, у него 300 и больше НИЧЕГО !

yvitsa
19.08.2012 10:29

Анекдот, возможно, и старый, но я его не слышала. *THUMBS UP**ROFL* В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был прав, тут хватит на два бутерброда

yvitsa
14.01.2018 12:27

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

yvitsa
22.10.2012 22:27

Ой вэй! И шо, у тебя-таки кончились еврейские анекдоты?!!!!?!? *DONT_KNOW* Я-таки с тобой поделюсь свеженьким! Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац-Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему именно Иванов, а не кто-либо из других компаньонов фирмы? -спрашивает секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию! *OK* Ну вот, Машунь, теперь и ты приобщилась к еврейству! ;):)*THUMBS UP* Вижу, ты сделала форшмак с чёрным и белым хлебом. Если понравилось, то с каким больше?;)

yvitsa
14.01.2018 12:29

Хозяйка гостю: - Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.  

yvitsa
15.01.2013 15:00

Как здорово! *YAHOO* Очень аппетитные бутербродики получились.*THUMBS UP* А анекдот всё равно с тебя!;):)

yvitsa
14.01.2018 21:08

Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный.

irina-kolyshkova

Замечательный рецепт!А вот анекдоты люблю слушать и читать--а вот рассказывать --к сожалению нет

yvitsa
06.02.2014 08:25

А зря! Учись!  Если уж не рассказывать, то печатать. Так что с тебя анекдот в этой ленте! 

Написать комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии
Войти на сайт

Инструменты