Хозяюшка.
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут как раз ветчина осталась, никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Откыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.
Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него из яиц только желтки нужны. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу.
Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натёрла. Остался лысый лимон. Если его тут же его не употребишь - засохнет к чёртовой бабушке! Ну лимон - это просто. Соус отличный получается для салата.
В салат нарезала пол-луковицы. Что делать с оставшейся половиной? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.
Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке).
По дороге из магазина заехала в банк, потом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!
Ирина Н. Калуга.
Цыплёнок табака
Всё началось с того, что жинка моя Надюха приволокла от соседки Катьки книжонку. Называется "Как разжечь огонь любви после долгих лет супружества". Да ещё Катька, зараза, напела ей, как у них с Митькой жизнь интимная наладилась, будто медовый месяц.
Ну и Надюха на меня насела, мол, давай да давай всё по науке. Что ты будешь делать! Баба есть баба, если втемяшила себе в башку, то топором не вырубишь.
Сели мы вечерком, проштудировали как устав и назначили романтическую встречу на субботу.
Первым пунктом по науке требовалось сменить обстановку. Поэтому решили уединиться в бане.
Подкатила суббота. С утра детей и тёщу отправили к свояку в соседнюю деревню погостить. Надюха платье себе полупрозрачное соорудила...из старой тюли. Я сапоги начистил до зеркала. Сварганили стол праздничный: картоху, сальцо, огурчики солёные, капустка квашеная. Я литруху самогона у Коляныча позаимствовал. Он его варит по какому-то древнему и очень секретному рецепту. Коляныч хвастался как-то, что ещё во времена Ивана Грозного ихним самогоном клопов травили. Ну это, может быть он и брешет, но что после его самогона пару дней возле открытого огня по малой нужде ходить опасно - это точно.
Короче, сели мы с Надюхой при свечах, хлопнули по рюмке-другой...Захорошело...Песню затянули. И тут я подумал, что на одном столе горящая свеча и открытая бутылка самогона - это опасно. Взял и убрал свечу на пол, от греха подальше. Видимость, конечно, нулевая, но контуры тела угадываются.
И то ли темнота на меня подействовала, то ли самогонка в башку ударила, но взыграла во мне кровь молодецкая и потянулся я к Надюхе через стол, чтобы, значит, расцеловать её. А в этот момент ей приспичило огурчиком закусить. Так посередь стола и встретились. Мой нос и её вилка. Взревел я диким голосом, а Надюха от неожиданности рукой махнула, и всё со стола, включая пузырь, на пол-то и смахнула. А на полу-то свеча, ну и полыхнуло всё синим пламенем.
Подскочили мы с Надюхой и рванули к выходу. Тычемся в дверь, а она, как стена, даже не шелохнётся. Это мы со страху забыли, что дверь-то вовнутрь открывается.
Надюха-то, когда дура дурой, а в критических ситуациях голова у неё ой как варит! Схватила меня в охапку и с короткого разгона -бац- в дверь! Так с дверью и вылетели на улицу.
Но в Надюхе весу-то десять пудов! Короче, остановились мы об забор. Надюха от забора отошла, а я ещё минут пять, как цыплёнок табака, на досках висел. В общем, пока меня от забора отрывали, баня вся сгорела. Ну поругались, посмеялись да успокоились. После этого случая жизнь интимная у нас точно улучшилась. Баню только жалко. Да крендель с ней, новую построю! Одно настораживает - Катька вчера к Надюхе опять с какой-то новой книжонкой прибегала...
Вадим Пимченко.
Интересные истории и фото.
- suworowa
- 24 декабря 2010, 05:51
- 80
- 3249
- 0Мне нравится
Комментарии
suworowa
Ответить24.12.2010 05:54
suworowa
Ответить24.12.2010 05:58
suworowa
Ответить24.12.2010 05:59
suworowa
Ответить24.12.2010 06:01
suworowa
Ответить24.12.2010 06:10
Дорогие кулинары! Улыбнитесь, ведь несмотря ни на что, жизнь прекрасна и удивительна, желаю вам хорошего настроения! С Наступающим!
suworowa
Ответить24.12.2010 06:49
Ностальгия.
Разрезав сочный ананас, Холодцов налил себе рюмочку "Хеннесси" и, лениво пожевывая нежную ветчину, призадумался. Что-то терзало и не давало покоя! Но он не мог понять что!
Тяпнув еще рюмочку и обмакнув в сметану золотистое крылышко жареного фазана, он с удовольствием захрустел мясной корочкой, но на душе по-прежнему было неспокойно.
Опрокинув хрустальную рюмку ледяной водки и закусив маринованным грибком, Холодцов смачно впился в брызжущий соком горячий хинкали. Стало чуть легче, но беспокойство не покидало.
Нарезая тонкими пластами осетрину, он смаковал мартини, но причину меланхолии так и не смог понять. И только опрокинув ещё одну рюмочку водки, Холодцов вдруг понял, что его терзало! Он прыгнул в свой БМВ и, рванув с места, умчался в продуктовый ларёк.
Вернувшись, Холодцов с нетерпением вскрыл упаковку китайской лапши и заварил её дрожащими руками. Дождавшись, когда она поспеет, с аппетитом съел её с куском чёрствого хлеба! И счастливо заснул сном сытого человека, как в далёкие и чудесные студенческие годы!
Дмитрий Перьков.
suworowa
Ответить24.12.2010 06:52
ирусик-88
Ответить24.12.2010 18:18
suworowa
Ответить24.12.2010 06:53
alecroy
Ответить24.12.2010 07:35
Ой, ну развеселили!!! Спасибо!!!
alecroy
Ответить24.12.2010 07:46
и Вас с Наступающим! Успехов и удач!
suworowa
Ответить24.12.2010 08:46
suworowa
Ответить24.12.2010 08:48
laralaram
Ответить24.12.2010 14:04
Бананчик такой агрессивный - прям сексуальный маньяк...
А вот ещё морковки - из инета...
фрау блюм
Ответить24.12.2010 16:00
Посмеялась от души!!! Первый рассказ аккурат про меня Спасибо за такой интересный блог!!!
passion1963
Ответить24.12.2010 17:03
Утро началось с прочтения и просмотра фоток всей семьей, хорошее настроение на весь день обеспечено, спасибо!
kulinar007
Ответить24.12.2010 17:20
Последнее слово селекции: морковь-самосевка.
http://humorial.ru/matherials/show/7004
kulinar007
Ответить24.12.2010 17:30
"как же я тут пролез-то?...."
suworowa
Ответить02.02.2011 04:13
А что у тебя там?
suworowa
Ответить24.12.2010 17:41
kulinar007
Ответить24.12.2010 18:34
а вместо головы у меня ....
светка-пипетка
Ответить25.12.2010 10:38
suworowa
Ответить24.12.2010 17:43
suworowa
Ответить24.12.2010 17:46
ирусик-88
Ответить24.12.2010 18:19
lianaaa
Ответить24.12.2010 21:45
ооо даааа)))))))))))
suworowa
Ответить24.12.2010 17:51
kulinar007. Морковки на руке я бы назвала "Сладкой парочкой", ну так идеально подобраны. Спасибо, посмеялась от души.
sveta-koolinar
Ответить24.12.2010 18:29
johnny
Ответить24.12.2010 18:37
ирусик-88
Ответить24.12.2010 18:49
Фанаты ТАТУ
suworowa
Ответить10.01.2011 02:45
suworowa
Ответить10.01.2011 02:55
kulinar007
Ответить24.12.2010 19:59
ирусик-88
Ответить25.12.2010 09:05
фольклор
suworowa
Ответить10.01.2011 03:02
suworowa
Ответить24.12.2010 20:16
Курихан Петуханыч, прошу любить и жаловать.
таники
Ответить24.12.2010 20:44
ХИ-хи! А вот те японские мальчики выросли и стали любить ТАТУ?
katerinka.kz
Ответить24.12.2010 20:48
suworowa
Ответить24.12.2010 20:58
Таники. Похоже, что так...
sentyabr
Ответить24.12.2010 21:56
Вот это насмешили!
brucha
Ответить25.12.2010 01:27
pinkflamingo1962
Ответить25.12.2010 04:17
Посмеялась от души!Раечка,спасибо за блог!
chef
Ответить25.12.2010 06:05
Весёлый блог Спасибо!
ирусик-88
Ответить25.12.2010 09:06
ирусик-88
Ответить25.12.2010 09:07
ирусик-88
Ответить25.12.2010 09:08
светка-пипетка
Ответить25.12.2010 10:37
chudo
Ответить25.12.2010 17:27
chudo
Ответить25.12.2010 17:29
это моя Коша в три месяца. Когда ее звали, ее харило поворачиваться и она закидывала голову назад как аист и так смотрела на хозяев
кыш
Ответить26.12.2010 05:57
strelec148
Ответить26.12.2010 03:51
irisli
Ответить26.12.2010 11:17
irisli
Ответить26.12.2010 11:21
sweta1
Ответить27.12.2010 01:41
Спасибо!
suworowa
Ответить27.12.2010 03:24
/a
Как же я этой мадам-кошке завидую!
suworowa
Ответить27.12.2010 03:30
Моя мечта - хочу иметь такую обезьянку с пальчик!
suworowa
Ответить27.12.2010 03:36
Всё-таки кошки похожи на нас, женщин, или мы на них....
suworowa
Ответить27.12.2010 03:42
Наказание
suworowa
Ответить27.12.2010 03:48
Оля + Коля.
suworowa
Ответить27.12.2010 03:51
Хорошо сидим!
suworowa
Ответить27.12.2010 03:55
Третий - не лишний...
suworowa
Ответить27.12.2010 03:59
Карета подана!
suworowa
Ответить27.12.2010 04:09
Без слов...
suworowa
Ответить27.12.2010 04:15
Ну возьмите меня на на сцену Большого!...
ирусик-88
Ответить27.12.2010 09:27
ну это невероятно красивое фото!
ирусик-88
Ответить27.12.2010 09:22
suworowa
Ответить28.12.2010 04:01
Сладкий мой.
Чубчиков загадочно сиял и прятал руки за спиной.
- Это мне? - обрадовалась Бегемотова.
- Что-нибудь вкусненькое? Пироженка? Мороженка? Коробка конфет? Ну давай скорее, не томи!
Чубчиков, помрачнев, вручил прдруге букет ромашек. Бегемотова вздохнула и отправилась на кухню искать подходящую вазу. Потом сидели у телевизора, смотрели бразильский сериал. Беседа не клеилась. Чубчиков суховато простился и ушел расстроенный.
Ровно через сутки опять нагрянул в гости.
- А я с подарочком...- улыбнулся он, шурша чёрным пакетом.
- Ой, что там? - загорелись глазёнки у Бегемотовой. - Чипсы? Кнедлики? Козинаки? Обожаю тебя, мой сладенький!
Чубчиков вынул из пакета коробку с туалетной водой. Бегемотова понюхала, достала флакон, брызнула на себя.
- Спасибо, мой милый!
Почему-то опять стало очень скучно. Когда Чубчиков уходил, мысленно поклялся никогда больше не появляться в этом доме. Однако на следующий вечер опять не выдержал.
- Вот и я! Смотри, что я принёс на этот раз...
- Подожди, не доставай! - Бегемотова наморщила лоб.
- Я угадаю. Это, наверное, ромашки?
Чубчиков скривился.
- Господи, что же там может быть? Книжка? Видеокассета? Фотоаппарат? Игрушка? Опять не то? Ладно сдаюсь! Давай, показывай!
Чубчиков подмигнул, выскочил на лестничную площадку и через секунду внёс в квартиру огромный бисквитный торт.
На мгновение Бегемотова просто обалдела. Она стояла, разинув рот, любуясь прекрасным произведением кулинарного искусства. Затем молвила: - Зачем ты? Вот ещё выдумал...Большой торт притащил... Странный ты, Чубчиков... Словно я обжора какая!
Дмитрий Кочетков.
suworowa
Ответить29.12.2010 00:35
suworowa
Ответить29.12.2010 03:12
Я на море. (Дневник курортника)
1-й день в поезде: В этом году решил наконец-то съездить на море. Взял денег, водки, сел в поезд и поехал. Через два часа зашли какие-то мужики. Поговорили об отпуске, о море, выпили за знакомство, за хорошую погоду, за счастливое возврашение, ещё за что-то, а потом водка кончилась. Пошли спать.
2-й день в поезде: На второй день мужики сказали, что на юге много хороших вин и мне надо тренироваться. Весь день тренировался.
3-й день в поезде: На третий день эти мужики сошли, зато сели другие. Говорили о политике, об инфляции, о безработице, о кризисе неплатежей. С горя много пили.
1-й день в Крыму: Приехал в Симферополь уже под вечер. Устроился на побережье у местного мужика. Выпили за знакомство, поговорили о развале черноморского флота, о денежной реформе, о том, что приходится пить палёную водку. Потом пошли окунуться в ночное море, но этого я не помню.
2-й день в Крыму: Пошёл на пляж. Загорал, купался, пил пиво, глазел на море, нырял, пил пиво, швырял камни, глазел на баб, пил пиво. Надоело. Выпил водки, пошёл купаться. Когда очнулся, меня уже вытащили. Спасатель сказал, что водку на море пить нельзя.
3-й день в Крыму: Спасатель - классный мужик. Зовут Юра. Говорит, что в Крыму самые лучшие вина. Предложил сходить на винзавод, где работает его приятель. Пошли. Каждый сорт вина там делают в отдельном цехе. До 15-ого цеха я дошёл сам, в 17-ом мы запели, а в 23-ем упали и заснули.
4-й день в Крыму: Так больше жить нельзя. Решил заняться спортом. Оказалось, что на море два вида спорта: виндсерфинг и подводная рыбалка. Решил заняться рыбалкой. Поймал 34 больших камня и одну маленькую рыбку.
5-й день в Крыму: Надо повышать свой культурный уровень. Выяснил, что есть три вида культурных заведений; дворцы, сады и дельфинарии. Гулял по саду. Тот, кто их придумал, был просто голова: это ведь можно где угодно сесть под деревом с бутылочкой, и никакая сволочь тебя не найдёт. Я сидел под дубом, и под пальмой, и в бамбуковой роще, и под секвойей, и под какой-то дзельквой; а когда я купался в пруду с кувшинками, пришла женшина и сказала, что спустит собаку. Пришёл домой бегом.
6-й день в Крыму: Утром опять болел. Решил сесть на диету: утром 50г водки и яблоко - чтобы были витамины, днём 100г водки и огурчик, вечером 150г водки и бутерброд с колбасой. Диета помогает!
7-й день в Крыму: Чувствую себя прекрасно. Наверное, из-за диеты. Пошёл на пляж. Познакомился с хорошей девушкой по имени Лариса. Говорили о любви, о том, как трудно найти в этом мире чуткого человека, настоящего друга, который хорошо тебя понимает. Потом я предложил выпить пива, а она - пойти ко мне домой. Но я не хотел домой, поэтому мы расстались. Наверное, мы не поняли друг друга.
8-й день в Крыму: Опять на пляже. Юра принёс с винзавода 5-литровую банку сухарика. Я сказал, что сижу на диете, но он меня переубедил. Выпили, потом взяли ещё и тоже выпили, и ещё взяли и выпили тоже. После этого я понял, что всех люблю, и громко об закричал; но меня не услышали, потому что была уже ночь. А Юра сказал, что тоже меня любит.
9-й день в Крыму: Этот день я пропустил, потому что спал.
10-день в Крыму: С утра дует сильный ветер. Решил заняться виндсерфингом. Сначала всё было хорошо, а потом меня развернуло в открытое море и я поплыл в Турцию. Повернуть не мог, а спрыгнуть боялся. Хозяева гнались за мной на катере. Догнали.
11-й день в Крыму: Поехал по канатной дороге. Высоко. Страшно. Когда приехали, для храбрости немного выпил и полез на вершину. Смотрел на побережье и ощущал внутри какое-то большое, невыразимое словами чувство. Решил, что ради таких моментов человек и живёт на свете. Когда возвращался, был молчалив и задумчив. Дома напился в стельку.
12-й день в Крыму: Учился играть в большой теннис. Я слышал, что это спорт элиты, а мой тренер почему-то больше всего походил на нашего дворника Борисыча, когда тот напьётся. Но играет круто. После тренировки он сказал, что главное - попадать ракеткой по мячу, а мой мат его совершенно не пугает.
13-й день в Крыму: С удивлением обнаружил, что совсем не загорел. Побежал загорать. Загорел со всех сторон так, что смотреть страшно. Вечером лечился холодным душем и пивом.
14-день в Крыму: Кажется, только-только приехал - и уже пора домой! Не хочу домой. С грустью покидаю этот прекрасный и добрый край. Надеюсь, что судьба позволит мне когда-нибудь вернуться сюда и вновь пережить те счастливые минуты, которыми были полны эти незабываемые летние дни.
suworowa
Ответить31.12.2010 05:28
suworowa
Ответить10.01.2011 02:37
Это любовь.
15.00
- Алло, милый? Мне скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты там делаешь?
- Работаю конечно. Дел много. Ну пока.
15.20
- Алло, милый? Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо...
- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.
15.30
- Алло! Это ты? Всё-таки ты мог сказать мне что-то нежное.
- Я занят! Вечером скажу.
15.35
- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус! Ну скажи, что любишь...
- Не мешай работать, оставь меня в покое!
15.38
- Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у кого на морде написано, что он трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!
- Слава богу! Скатертью дорога!
15.40
- Чудовище! Я собрала вещи...Ну что - скажешь или нет?
- Иди к чёрту!
15.42
- Всё, негодяй, я ухожу! Прощай!
- Да катись ты!
15.45
- Алло! Ты ещё не ушла? Тогда слушай: я люблю тебя, зараза, чтоб ты сдохла!
- Ну вот, котик...Не задерживайся, я пирог испекла. Целую нежно!
suworowa
Ответить12.01.2011 02:42
/a
suworowa
Ответить12.01.2011 02:44
Удар, ещё удар!!
suworowa
Ответить17.03.2011 06:12
suworowa
Ответить12.01.2011 02:52
Он и она.
kuzy4ka
Ответить12.03.2011 04:01
Красивые кисы!
suworowa
Ответить09.04.2011 16:59
suworowa
Ответить09.04.2011 18:08
Названия.
Раньше товаров было мало, но названия товаров были понятные. Духи назывались "Анна Каренина", потому что после них тянуло на рельсы. Дарить их жене было нельзя, тёще можно.
Ливерную колбасу все называли собачьей радостью, после неё хотелось укусить продавщицу.
А теперь товаров много, названий много. Заходишь в супермаркет - глаза разбегаются. "Капитан свежий" - это рыба такая. "Яйца богатырские". Хрен "Боярский"!
Решил проверить: названия оправдываются, как раньше? Купил майку, на которой написано "Мерседес". Думал поношу - машина появится. Месяц носил - ничего.
Купил чай, который называется "Беседа". Пригласил в гости друзей, думал, посидим, побеседуем. Не получилось. Друзья прямо сказали - беседовать можем только под водочку.
Увидел в магазине сыр "Президент". Ну, думаю, тут вряд ли обманут. Всё-таки президент! Может, Медведева сменю? Месяц на этом сыре сидел. Месяц! Чувствую, ростом уже как президент. Вышел на улицу, как закричу:
- А ну расступитесь, не видите президент идёт!
Все озираться стали, президента ищут. Я говорю:
- Сюда смотрите, вот он я!
Врать не буду, в дурдоме меня хорошо приняли. Народ там очень интелигентный. Справа в палате - Чапаев с Анкой; слева - Тарас с Бульбой; в коридоре Дубовицкая с "Аншлагом". Всё строго по расписанию. Кутузов как-то на ужин опоздал, так Наполеон ему второй глаз выбил!
Как только выписался - опять в магазин. Смотрю - крупа "Геркулес". Захотелось стать могучим, как античный герой. Ел геркулес три раза в день. Через месяц чувствую - помогает. Живот появился, подбородок...третий.
Решил силу проверить. Вышел ночью в тёмный переулок. Ну, думаю, сейчас кого-нибудь порву! Смотрю - идёт один. Метра три росту. А мне что, я ж Геркулес. Подхожу, говорю:
- Ну ты, закурить не найдётся? Давай, а то я сейчас из тебя Шуру сделаю!
В больнице меня в женскую палату положили - мужскиж мест не было.
Через месяц хотели в мужскую перевести - я сам отказался. Когда, думаю, ещё придётся с пятью женщинами рядом полежать?
Кормят в больнице хорошо Там только с посудой плохо. Суп подают в утке. В меню так и пишут:"Суп с уткой".
Всё, больше названиям товаров не верю! И названиям магазинов и учреждений тоже не верю. Ведь это ж надо: магазин называется "Магнолия", а продают сосиски!
"Три медведя". Думал - цирк. Зашёл - пивная.
У меня такое предложение: всем магазинам, ресторанам, учреждениям присвоить понятные названия. Я бы для этого взял названия известных кинофильмов.
Например: детский сад - "Маленькая Вера"; школа - "Сукины дети"; салон красоты - "Чучело"; ларёк по продаже шаурмы - "Ко мне, Мухтар!"
Кто за это предложение, прошу голосовать и поэнергичней, очень важный вопрос рассматриваем.
Георгий Териков.
Написать комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии
Рецепты по типам блюд
Кухни народов мира
Новости Кулинара
Макароны по-флотски лучшие рецептыВсе о гречке. Как правильно варить гречкуКак приготовить идеальные сырники на сковороде: классический рецептМикроволновая печь Leran FMO 20D60 B – универсальный помощник на кухнеОткуда пришел Новый год: история праздникаКак встретить Новый год 2023: приметы на деньги
Новые рецепты
Три кулича: творожный кулич без дрожжей, простой кулич без замеса, кулич краффинЗапеканка из рыбыМиндальный пасхальный кулич