Анекдоты. Всё о еде. 93

1841. Находишь кота на помойке, отмываешь его, лечишь, любишь.
Кот через 5 лет:
-Нет, я не буду есть Royal Canin с курицей!

1842. Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на переход на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

1843. Три мои самые любимые настольные игры:
-завтрак
-обед
-ужин

1844. Сырники - это котлеты из творога!

1845. В ресторане подходит женщина с ребенком к официанту и спрашивает:
- Где можно покормить малыша грудным молоком?
- У нас со своим нельзя!

1846. Если перед приходом гостей вдруг оказывается свободное время, то тут же поднимается паника: наверняка что-то забыла приготовить!

1847. - У тебя есть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "есть"?

1848. - Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
- С круглосуточной доставкой этот способ не катит! Проверено на себе!

1849. Ничто нас так весной не бесит...
Как зад, который много весит!

1850. Парень у кассы:
- Девушка, мне одну шоколадку и 10 презервативов.
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут!
- Там же много долек...

1851. - Девушка, а сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет... Мне 200 грамм и лимончик.

1852. Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

1853.— Скажи, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Нормальная ты.
— Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
— Я тебя любую люблю.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный?
— Ну, скандал всё равно будет, я правильно понял?

1854. - Если у меня дома газ, могу ли я купить электроплиту?
- Вы можете купить её, даже если у вас нет дома!

1855. - Привет! Предлагаю выпить вина на неделе вечером.
- Привет. А я больше предпочитаю чай.
- Пей тогда чай одна.

1856. Вегетарианцы не стареют.
Они увядают.

1857. Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

1858. А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто - дверцу от холодильника..

1859. - Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы? 
- А вы разве не знали, что дрожжи - это тоже грибы?

1860. Что меня больше всего бесило во время пандемии — так это то, что нельзя было, как раньше, лизнуть пальцы, чтобы открыть наконец этот гребаный пластиковый пакет в магазине.