Вход | Регистрация
1881. Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию и был пойман с потрохами.
1882. — Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!
1883. Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.
1884. Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
1885. 60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
1886. Немногие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
1887. - Доктор, а хрен обладает лечебными свойствами?
- Да, если будете его ложить на все подряд, то вам станет заметно легче.
1888. Купил в магазине сухое вино, а там жидкость! Повсюду обман!
1889. В жизни нужно быть непредсказуемой и коварной, как огурец с горькой попкой!
1890. Сколько в 100 граммах козявок калорий?
1891. Вопрос на кулинарном форуме:
- Если у меня есть рецепт печенья, включающий 100 грамм масла сливочного, но есть в наличии только 85, насколько сильно изменится результат?
На следующий день:
-Уже не надо отвечать, сгорела кухня, так как забыл в духовке печенье...
1892. - Что будет, если сварить пельмени в святой воде?
1893. У меня вопрос. Вот в магазинах продаётся разный мёд - гречишный, каштановый, цветочный и т.д. Как пасечники объясняют своим пчёлам, что они должны летать и собирать пыльцу только одного растения, чтобы получался нужный мёд?
1894. - Мам, а почему все дети едят сахарную вату, а я обычную?
1895. Парень с девушкой прогуливаются. Долго гуляли и потом парень говорит, что захотел кушать. Девушка обрадовалась - сейчас в ресторан пойдут! Но они дошли до его дома и парень говорит:
- Ты подожди меня здесь, я быстро покушаю и выйду.
1896. Конь в яблоках и утка в яблоках - принципиально две разные судьбы.
1897. "Мальчик Боря пойдёт на шашлык" и "Поросёнок Боря пойдёт на шашлык." - звучит похоже, но есть нюанс!
1898. Познакомлюсь с энергичным мужчиной. О себе: огород 30 соток.
1899. Выпей кофе, это освежит круги под твоими глазами.
1900. Все выходят замуж, а я за хлебом.
Комментарии на кулинарном форуме:
-Готовила всё по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ваниль и зеленый лук.
Получилась полная хрень - вообще не съедобно! даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус!
- Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби хрен «Дядя Ваня».
- Варили глинтвейн, но из спиртного была только водка, из цитрусовых - репчатый лук, из фруктов - огурец, а из специй - черный перец, но нам все равно понравилось, рецепт респект, будем варить еще.
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у одного поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У второго тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Нет... Ну таки я же вообще без наживки закинул.
Новинка кулинарных конкурсов:
Теперь Главным призом любого кулинарного конкурса
является приз ЖРИТЕЛЬСКИХ СИМПАТИЙ !!!
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает вспомнить, что духовка все ещё не выключена.
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг):
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
Нынче в моде похуденье,
все как куры синие!
А я кушаю пельмени,
потому красивая!
80-летний дед приходит в ЗАГС разводиться, его спрашивают:
- 55 лет в браке, чего это так приспичило?
- А вы знаете, что делает эта паразитка, когда я засыпаю? Надевает мою челюсть и чеснок ест!
- Мама, поздравляю тебя с днем рождения!
- ... и желаешь...
- И желаю пельмешек со сметаной!
Каким бы буйным не был бык, на банке все равно пишут: "Тушёнка".