1821. Труднее всего на кухне приходится химикам. Они знают, как отравить или взорвать, но приходится сдерживаться.
1822. Женщине, ограждающей себя от мучного и сладкого, всегда хочется кого-то убить
или выйти за него замуж.
1823. Для богатого человека «Кулинарная книга» - это приключения, а для бедного - драма.
1824. Иногда я пью воду только для того, чтобы удивить печень.
1825. ...Интернет - зараза. Хуже семечек в три раза!
1826. Помечтаем по-русски:
- Мне Царь-ломоть и квасу.
- Квас с хреном или с медом?
- С хреном, безо льда.
- Хрустящей репы по-домашнему?
- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.
- Тут будете трапезничать, али восвояси?
- Восвояси.
1827. Еще никто не уходил от бабули голодным...
1828. Мальчик Петя обескуражил свою бабушку, когда приехал к ней на каникулы уже толстым!
1829. Жрать, к сожалению, гораздо интереснее, чем худеть.
1830. Конечно, мы не англичане. Нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин!
1831. Главное разочарование взрослой жизни - покупаешь торт, а он невкусный. Как это работает? Почему в детстве любой торт был вкусным? Почему сейчас мне нужен муссовый торт с начинкой из молочка единорога и норвежской малины, а раньше хватало "Новинки"?
1832. В магазине:
- Девушка, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
1833. Девочки, вставая на весы, помните, что люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером легкими не бывают.
1834. Я из тех, кто пьет чай ради конфет.
1835. Комментарии к новости "Енот забрался в чужой дом и помыл посуду":
-Как сделать, чтобы енот пришел ко мне?
-Я только знаю, как сделать так, чтобы белка пришла. А после ее прихода посуду уже можно и не мыть.
-Даааа. Был бы у меня такой енот - я б наверно и жену не искал бы!
1836. Правило офисного этикета №27:
Если ты выходишь из дверей столовой и встречаешь входящего туда коллегу, ты обязан пошутить:"Уже всё съели!"
1837. - Вот если бы можно было расплачиваться не деньгами, а калориями! "С вас 172 грамма жира, прикладывай животик!"
- Я бы тогда сразу Ламборджини купил...
1838. — Пойду сделаю какао.
— Мне кажется, об этом не стоит говорить вслух.
1839. - Маша, а ты постишься?
- Да, с утра уже три поста выложила.
1840. - Вера, а что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!
Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.
Весы показали, что кость стала еще на 8 кг шире.
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами, то не забывай хоть немного закусывать.
Мать сыну:
- Иди есть кашу!
- Не, мам, я потом...
- Потом будет суп с котом!
В это время кот, забиваясь под диван:
- А это-то за что?
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: никакой рыбы, это на похороны...
Уроки русского языка:
Одна шаурма.
Две шаурмы.
Три шаурмы.
Четыре шаурмы.
Пять -????
- Отравление!
Я чё, лох какой-то, тратить 5 минут своей жизни на мытье посуды!? Я лучше пять часов буду чувствовать себя хреново из-за того, что я никак не могу помыть посуду.
90—60—90 – это для кого—то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены это её вес до диеты, во время диеты и после диеты.
В детстве выбираем хлебобулочные изделия, в зрелости — винно—водочные, в старости — кисломолочные.
Когда женщине не в кого больше влюбиться, она влюбляется в холодильник.
Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.