Анекдоты. Всё о еде. 94

1861. - Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать... 
- О! И на сколько ты похудел? 
- Похудел?

1862. — Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься? 
— Радуюсь жизни. 
— Приятного аппетита!

1863. - Чем отличается шведский стол от русского? 
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

1864. Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

1865. - У меня с моей новой девушкой пока "конфетно-букетный" период. 
- А у меня уже "салатный". Она мне утром салатики готовит.

1866. Конфеты в семье делятся на 2 типа: 
1. Вкусные 
2. А эти пусть папа ест!))

1867. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: 
- Что, папа не дает конфету? 
Муж (меланхолично): 
- Не дает мама, папа не делится.

1868. Идешь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде... А, нет... все нормально: все сидят, маму ждут!

1869. Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру.

1870. Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

1871. Мойша — Абраму: 
— Тебе пять или шесть ложечек сахару? 
— Три, но шоб я видел.

1872. Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 кг. муки?!

1873. - Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном. 
- Стало быть, одновременно?

1874. Наскребла бабка по сусекам муки и испекли они с дедом, учтя неудачный предыдущий опыт, пиццу. Но и пицца от них сбежала.

1875. Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

1876. — Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама! 
— Здорово! А что это? 
— Пельмени. 
— А почему одно мясо? 
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

1877. Жизнь семейная: - Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем. 
- Не, нормальные ещё.
 Через неделю: 
- Там в холодильнике огурцы пожухлые... 
- Теперь можно.

1878. Вовочка опоздал на урок, учитель спрашивает: 
- Почему опять опоздал? 
- Картошку жарил. 
- Молодец, исправляешься, проходи, садись.
Через минуту заходит девочка в класс, учитель спрашивает: 
- А ты, Картошкина, где была?

1879. - Ты сегодня ела что-нибудь? 
- А йогурт считается? 
- Да. 
- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

1880. - Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? 
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед. Смотри не разбей!