Статусы и афоризмы про еду. 5

Счастье - это хороший счет в банке, хороший повар и хорошее пищеварение.
Моя подруга прирожденный шеф-повар! Недавно она приготовила мне кашу из спагетти.
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Никогда не доверяйте худым поварам.
А вы знаете, что закуска без водки называется еда!
Вы хотите десерт от шеф-повара? - А он что,- не доел?
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.
Мы живем не для того, чтобы есть, а едим для того, чтобы жить.
Чрезмерное разжевывание обеда может довести до ужина.
У меня аллергия на сахар: от него я покрываюсь жиром.
Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного ЖРАТЬ ТО НЕЧЕГО!
Девушка, давшая обещание не есть после шести, взяла и выпила котлету!
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
После обеда он любил поесть.
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
Когда я ем, я ем и ем.
Ну чё, по шаурме и в морг?
Зачем есть? Чтобы снова хотеть есть.
На моем холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"
Хочешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.
Нет толстых женщин, просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - обожралась!
Все сидящие на диете думают, что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.
Решила сесть на три диеты, - на одной не наедаюсь.
Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.
Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится есть....
Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.