Юморок на вечерок.....

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.. - Слушай, займи денег!? - Много? - Ну, тыщи полторы. - У вас же вчера зарплата была! Куда дела? - Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки. - С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"? - Как бы это сказать... Фиг с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает... - Ой, какая милая хорошая собачка, какие лапки, какая шерсть! Сколько стоит такая милашка? - 50 тысяч. - За эту хреновину с лапками?! Папа дочке говорит: - Дочка, я пойду помоюсь. Дочка: - Ладно, только шею получше помой, а то мне ещё на ней сидеть. - А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население. Разговаривают две девушки, одна говорит: - Меня мой парень на руках носит! Другая: - А я не пью! - На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку. Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: - О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. - А потом? - А потом привыкнете. - У меня бабушка по папиной линии - болгарка! - В смысле - пилила дедушку? - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452... - Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды. - А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше! - Я что, дура - мыть в два раза больше?! Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку. - Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда... Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз! Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах. - Так тараканы замучили, сил нет! - А ты купи мелок, помогает. - Серьезно? - Ну да. Вон, смотри! Сидят в углу, рисуют - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... Пускай поколбасит! Разговор учительницы с родителями: - Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо!.. - Распустились, сволочи! приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: - Мама, меня хотели убить! - С чего ты взяла?! - Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: Ну чё, стукнем по маленькой! На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок. Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: - Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: - Наверное закрыто. Психи: - Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. - Моя жена - таракан. - Как это? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться... Звонок в ветеринарную клинику - Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет? Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!" - Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью! - Как наложил? - Перед дверью... Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? - Конечно! А как я иначе увижу цифры? На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: - Жадина Говядина? - В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило! - Ларёк с шаурмой? Женщина пришла в милицию: - У меня пропал муж. - Когда? - Уже 4-й день. - Пишите заявление. Написала, подает, прочли. - Что ему передать, если мы его найдем? - Передайте в первую очередь, что мама не приедет... Жена утром нежно расталкивает мужа: - Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко... В ответ раздается: - Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду! Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» Жена - мужу: - Ты кота покормил? - Он воды поел... - У тебя тёща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. В автобусе едет бабуля, о чем-то напряженно думает и вдруг начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет, чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню». - А давайте пить чай! - сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили! - завопили гости. Две соседки по даче. Одна спрашивает другую: - Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь? - А зачем? Я сама целый день в огороде... Разговор супругов: - Милый, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку? - Дорогая, ты думаешь она в этом виновата? - Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит - сокращённое? - Ты, я и директор. - На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел. - Это у тебя что такое? - Челябинское мохито. - Ром и мята? - Нет, водка и укроп. - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

ну ты даешь

ах-ха-ха))

ах-ха-ха))

- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через полчаса: - Ну, как дела, милый? - Все в порядке. Кролик из духовки не выходил! Блондинка звонит врачу: - Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят три. - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормила... - Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести? - Можно, только оплата вперед. - Здорово, Вань! Как делишки? - Да как в сказке. - Это как это? - И сам я дурак, и жена у меня жаба... - Расскажи мне о себе? - Я дура... - Мне нравится, продолжай! Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! Учит парень девушку по аське, как пользоваться фотошопом: - Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало. - Что такая грустная? - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет. - Как романтично! - Да, только роза пластмассовая... - Мама, я повешусь! - Я тебя накажу! - Как? В угол перевесишь? - Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "доместос"? - Они берутся из "Актимеля", сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама. - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатики настрогать? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! - Дорогой, ты мой самый лучший подарок! - Что-то не припомню, чтобы я в Новый Год под ёлкой валялся... - Привези мне магнит из Брянска, а лучше два. - Хорошо. Привезу. Два. - И холодильник! Надо же их куда-то вешать... - Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.. - Олю в роддом увезли! - А что с ней?! - Не знаю... Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее! - "Б". - Открывайте левый глаз. Так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! - Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь? - Буду! А из чего варила? - Из пельменей... Приходит муж домой, подбегает жена в слезах: - Милый, кошка съела котлеты, которые я приготовила! - Не волнуйся, Люся, я тебе новую кошку куплю! - Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся… Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и что с ним теперь делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где тут у вас урна? - Да вон же, вон! - А-а-а, спасибо, заодно и жвачку выплюну. - Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый белый бантик! - Это не бантик! Это бинтик. Как-то задержалась на работе. Стрелки на часах приближались к 20.00. Вдруг раздался звонок на сотовом без определения номера. Беру трубку и слышу: "Здравствуйте, вам с кладбища звонят - землю мы уже завезли!" Я чуть со стула не упала. Ну все гениальное просто. Пару месяцев назад заказывала подсыпку на кладбище. Подсыпку-то сделали, а землю для цветов у памятников не засыпали - протянули два месяца. - Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это алло. - Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах! - Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку! Приходит Красная Шапочка к Бабушке: - Здравствуй, бабушка, а я тебе пирожки принесла! - Какие пирожки? - говорит Бабушка, - Разве я тебя не за пивом посылала? - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать! Жена купила несколько лотерейных билетов. - Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с воротником из норки! - А если не выиграешь? - съехидничал муж. - Тогда ты мне его купишь! - Мама иди скорей сюда, я опрокинул стремянку! - Ну погоди, неслух, вот узнает папа! - Мама, папа уже знает! Он висит на люстре! - Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет? - Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал? - Я так обожаю своего четвероногого друга! - А какая у него кличка? - Диван... - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... - Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует. - Пап, можно посмотреть телевизор? - Можно, только не включай. Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило. - Мама, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену? - Нет, доченька. Это на всю жизнь!

Пришли две подружки в ресторан, и ода другой говорит: -Маш, на меня так тот мужик смотрит, у меня аж грудь запекло! А она ей отвечает: -Оль, вынь сиську из борща!!! - Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. На приёме у хирурга. - Что болит? - Болит! - Открывайте рот! - Но у меня нога болит! - Ничего, мы и до ноги доберёмся... На уроке математики учитель объясняет условие задачи: — Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? — Все, — отвечает Вовочка. Девушка спрашивает моряка: - Скажите, море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях: - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до мытья. - Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. - А что с ним? - Да захожу на сайт, читаю анекдоты - смешно, распечатываю - не смешно. - Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты! - Да, доктор! Я все сделала! - Результат готов? - Готов! Ровно шесть литров! - Здравствуйте, меня зовут Евгений, я дизайнер! - Можно ваши работы посмотреть? - Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шёлком, гипсокартонные перегородки, витражи, сверху звёздное небо - ну, а куда в современном мире без новейших технологий? - тёплые полы, и свет вспыхивает по хлопку! - Шикарные гробы! А квартирами вы занимаетесь? - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... - Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств - смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице - 700$, бензин- 10 центов. - И не говори, кум: не ту страну бомбят. - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, блин, все погладится! - Абрам! - кричит Хайам - я передумал и в Израиль не поеду! - Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! - Не поеду я! Что пристал? - Ну почему? - Там +40 в тени! - А ты не ходи в тень! Операционист в банке клиенту: - Назовите серию и номер паспорта. Клиент: - Моего?! Операционист: - Ну, если сможете, назовите моего! - Слушай, у тебя жена так похорошела! - С чего ты взял? - Видел вчера её с тобой в машине. - Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил... Два джентльмена после бурно проведённой ночи выходят из ресторана. На улице ещё темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поёт жаворонок? - Никакой это не жаворонок. Это поёт форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?! Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня. - Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник. - Ну потерпи до утра. - А утром что-то будет? - А утром ты уйдешь на работу.

Встречаются 2 друга один другому: -интернет-это зло уже 3е суток без сна что делать! -ну дак выключи его... Выключил ну дак другое зло нашел-холодильник.... Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку. Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают? - Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила… Две подружки болтают по телефону: - А мой брат женился. - Ну и какая она, красивая? - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает. - Ужас, она ещё и пыльная! Разговор двух блондинок: - Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром. - Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют консерванты. В кафе. - Девушка, принесите пасту! - Дома зубы надо чистить! - Вообще-то паста - это вареные макароны с соусом. - Господи, чем только люди зубы не чистят! Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тётушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим". Прекратили они это делать после того, как я начал делать с ними то же самое на похоронах.

Виды мстей: 1. Мстя добpая, не злопамятная. — Отомщу и забуду… 2. Мстя эгоистичная. — Отомщу, чтоб мне лучше было…. 3. Мстя извpащенная. — Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика. 4. Мстя мазохистская. — Отомстить себе… 5. Мстя детская. — Умеpеть, чтоб все плакали. 6. Мстя подлая. — Отомстить чеpез 20 лет. 7. Мстя склеpотическая. — Отомстить не тому… или вообще не отомстить… или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз… 8. Мстя Советская. — Выслать из СССР. 9. Мстя пост-Советская. — Hе выпустить из СССР. 10. Мстя умеpенная. — Мстить 30 сек. 11. Мстя неумеpенная. — Мстить всю жизнь 12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ. — Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать. 13. Мстя интеллигентская. — Вызвать на дуэль на смычках от скpипки. 14. Мстя pабоче-кpестьянская. — Спалить дом. 15. Мстя аpмейская. — 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом. 16. Мстя хитpая. — Отомстить так, чтоб думали, что помог… 17. Мстя донжуанская. — «Отомстить» чеpез жену.

Ну ты..Дим,зажег!!!!!Ржу!!!!

Весело тут у вас в блоге! Посмеялась от души!

Здорово!!!! Особенно первый вид!!! Память то - девичья...

Дима, спасибо! Можно добавлю? Женская логика. Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА. Умная девушка всегда знает, когда включить дуру. Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется........... Женская логика – «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!» Счастье - это когда ты ходишь в его футболке, без косметики, с нелепым хвостиком на голове и для него ты самая красивая на Земле!!! Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо... ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!! Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает Муж-это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный )) Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг. Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут.... Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-)) Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!! Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!! Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве. У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!! Умная женщина никогда не кричит на мужчину... Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!))))))))))))) Женщина-как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит... А ты еще и виноват! Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить !!! Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая. Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было.... У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах! Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут вдруг выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки. Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу.. Всё!!... ХУДЕЮ! Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

прикольненько))))))0

ааа, ржу, как много про меня

про кефирчик классно.

Дима, удали пожалуйста дубль!

Ха,веселимся! и я хочу: Собрался Михаил Боярский на рыбалку и накопал ТЫСЯЧУ ЧЕРВЕЙ! Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа.

- Купив "Ладу Калину", я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.. ОЧЕНЬ ТОЧНО ПОМЕЧЕНО!

Через 2,5 часа наступит понедельник... Понедельник. Утро. Пытка. Сон. Подъем. Ещё попытка. Звон. Будильник. Кот некстати. Поиск Тапок под кроватью. Окна. Форточка. Прохлада. Вялость. Ванна. Лень, но надо! Обливанье. Душ контрастный. Мыло. Гель. Зубная паста. Тюбик с кремом. Сухость кожи. Глядя в зеркало: > Бигуди. Вихры. Укладка. Кофе. Крепко и несладко! Яйца всмятку. Бутерброды. Радио. Прогноз погоды. Муж. Вопросы без ответа. Шкаф. Носок. Второго нету. Пудра. Тени. Тушь. Помада. Сумка. Деньги клянчит чадо. Плащ. Сапожки. Шарфик. Мило! Дождик. Слякоть. Зонт забыла! Холодно. Плюс семь. Не шутка! Бабки. Полная маршрутка. Смесь духов. Тяжёлых. Сладких. Пробки. Душно. Тесно. Гадко. Хохот. Гул. Наплыв народа. Остановка. Вздох. Свобода. Стол. Компьютер. Кактус. Спамы. Телефон. Звонки. Реклама. Сделки. Шум. Разбор полетов. Офис. Вздох. Когда суббота? Интернет. > украдкой. Чай. Остывший. Шоколадка. Консультации. Клиенты. Стресс. Рабочие моменты. Вечер. Плащ. Опять маршрутка. Магазин. Устала жутко! Дом. Котлеты. Кухня. Ужин. На диван - с котом. И мужем. Телевизор. Много. Вредно. Пульт опять исчез. Бесследно! Чай >. Сто раз. За вечер! Интернет-знакомства. Встречи. Философия. Беседы. Поиск жизненного кредо. Блок. Ахматова. И.Бродский. Муза в позе идиотской. Карандаш. Бумагу в руки. Буквы. Строчки. Рифмы. Муки. Кот некстати. Наважденье. Злость. Клочки. Стиха рожденье. Валерьянка. Полстакана. Ночь. Окно. Луна. Нирвана. Звон. Будильник. Сон. Напрасно. Утро. Вторник. Жизнь прекрасна!

шедеврально)))) люблю стишки из существительных, вот еще: Мама, сказка, кашка, кошка. Книжка, яркая обложка. Буратино, Карабас. Ранец, школа, первый класс. Грязь в тетрадке, тройка, двойка. Папа, крик, головомойка. Лето, труд, колхоз, солома. Осень, сбор металлолома. Пушкин, Гоголь, Дарвин, Ом. Ганнибал, Наполеон. Менделеев, Герострат. Бал прощальный, аттестат. Институт, экзамен, нервы. Конкурс, лекция, курс первый. Тренировка, семинары. Песни, танцы, тары-бары. Прочность знаний, чет-нечет. Радость, сессия, зачет. Целина, жара, работа. Волейбол, газеты, фото. Общежитие, взятка – мизер. Кинотеатр, телевизор. Карандаш, лопата, лом. Пятый курс, проект, диплом. Отпуск, море, турпоход. Кульман, шеф, конец квартала. Цех, участок, план по валу. ЖСК, гараж, квартира. Теща, юмор и сатира. Детский сад, велосипед. Карты, шахматы, сосед. Шашлыки, рыбалка, лодка. Раки, пиво, вобла, водка. Сердце, печень, лишний вес, Возраст, пенсия, собес. Юбилей, часы, награда, Речи, памятник, ограда. и из деепричастий Ветренно,cыро,тоскливо,жестоко, Сломано,холодно и одиноко . Медленно,мокро,выбито,трудно, Cтрашно,дождливо и не уютно. Грязно,отчаянно,зло,безотрадно, Твердо,брезгливо и неприглядно. Мерзко,темно,неуютно,устало, Cнеженно,завистливо,криво и мало. Cмято,забыто,закрыто,ужасно! Непредсказуемо,горько,опасно. Глупо,невкусно,тупо,убито, Пыльно и жарко,мертво,закрыто... Cкользко,заснеженно,жутко и больно, Tяжко,забыто и недовольно... Заперто,дымно,безинтересно, Яростно,глухо и неуместно... Горестно,ложно,cмешно,непривычно, Грустно,ненастно и нелогично... Трудно добиться хоть капельку счастья, Когда окружают лишь деепричастья ...

какой ужас! понедельнику уже больше часа!

плохо понедельник начался! я не туда вставила..

Немного про наше

КОООТИКИ!!1))))

И ещё:

Очень мило,и аппетитно как!

не могууууу больше,спасибо други!!!!!

не помню уже где,нашла ...,но так понравилось,что сохранила: "У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…"

Дима, спасибо за хорошее настроение!!!

Дима, удали! понедельник, ночь.. что я прикрепила!?

Селёдку...очень неглубоко!

Селёдку...очень неглубоко!

Селёдку...очень неглубоко!

Селёдку...очень неглубоко!

ну прям на поверхности!)))

Спасибо Дима!!!

ДимульСПАСИБО!!! Маша и тебе спасибо за поддержание темы!

Спасибо всем, кто зашел и посмеялся))) скоро будет еще одна коллекция, ужО собираю)))

Спасибо Дим насмеялась-это плюс,минус глаза разбоелись пока все перечитала,ждемС еще

Да-аа, Дима, весело у тебя!!! А еще я умираю от хохота на свои ляпы, да еще с поддержкой Маши!!!

Весело тут у вас, классная подборка

Суперрррррррррррр! Наржался...именно так!!!

Спасибо, было весело!

прикольно

*комментарий удален пользователем

Класс!
От души посмеялся))