Улыбнитесь!))

Из руководства для членов Корпуса Мира, работающих в джунглях Амазонки: 1. Если на вас напала анаконда, не бегите. Она всё равно двигается быстрее. Ни в кое случае не паникуйте! 2. Лягте на спину. Плотно сожмите ноги и прижмите руки к телу. 3. Прижмите подбородок к груди. 4. Змея начнет ползать по вам. 5. не паникуйте. 6. После того, как змея вас изучит, она начнет заглатывать ваши ноги - анаконда всегда начинает с ног. Пусть она заглотит ступни и лодыжки. Ни в коем случае не паникуйте! 7. Затем змея начнет заглатывать вас дальше. Это займет много времени, и всё время вы должны будете лежать совершенно неподвижно. не паникуйте! 8. Когда змея заглотит ваши ноги по колено, начинайте действовать - медленно, стараясь производить как можно меньше ненужных движений, вытащите нож и очень осторожно введите его сбоку в пасть змеи. Затем резким движением рваните нож вверх, рассекая ее голову. 9. Всегда носите с собой нож. 10. Нож должен быть острым.

"Главное - НЕТ ПАНИКУЙТЕ!!!"

"Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на конце его носок!!! Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" !!! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в дерьме, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с горшка 5 минут назад слез...

слыхал я эту историю, потом полдня ржал как ненормальный)))

Севуля, ну вааще, ржу до слез, представив все в красках.

Кира (20.11.2008 11:2 У нас тут в больнице очень плохая вода, кожа шелушится. Я предложила девчонкам намазаться маслом, потому как кремов не напасёшься, ну мне и сказали - раз ты такая умная, то и иди в столовку за ним. Когда я шла обратно, то подскользнулась и упала, полы у нас кафельные, и масло разлила, пошла за тряпкой. Пока ходила, там врачи нашлёпались, как кегли... Когда я подошла ближе к ним, на них свалилась нянечка, которая выносила утки. И всё на них. Только я хотела слинять, как за спиной дикий вопль ""Стоять!"", а я что дура, ждать, когда по морде дадут? К тому же в их глазах читалось нечто, что дало мне право развить приличную скорость ) Вот так я пол дня от них пряталась, а они мне угрожали клизмой ) Так я и живу..."

Ладно, хотиь тока клизьмою угрожали, а не эндоскопией)))

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта. Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

у нас похожий случай был в школе, давно, в классе 4-5м, тока в роли смерти была наша биологичка)))значит, выходим мы после уроков, тоже шел маааленький дождик, время года, где-то конец осени, холодно, и прям перед крыльцом видим это а она нацепила черный дождевик и взяла в руки косу и давай скашивать всякие старые завявшие цветы на клумбе, только мы вышли на крыльцо школы, она нам издалека:" Здрасте, ребята, не поможете мне?" у нас транс был минуты 3 точноточно))) ну а потом мы еще года 2 смеялись над этим случаем)))))

Все что угодно можно думатьможно и сума сойти.

На дверях кафе вывеска:

Такс с анакондой понятно! Там нож носить с собой надо. А если тётька напала? Ножом отделаюсь, или лучше чё огнестрельного? Они ведь по сути с анакондой схожи?

Че это тетеньки-то к Вам пристают постоянно?! Думаю, в тот момент, когда тетенька начнет заглатывать ноги, погладьте ее по голове. Она обалдеет от неожиданной нежности и выпустит Вас! Может енту тетеньку и не гладил давно никто, вот она и кИдается на всех

А ежели энта самая тетька ешо больше озвереет, т.к расценит этот поступок как приставание к ней и попытается побыстрее расправиться с "насильником"? но возможен и обратный эффект, она "зацелует"(образно, вы поняли о чем я))) вас мож до смерти,т.к к ней уже давно никто не приставал, а мож и нет, но и ВОЗМОЖНО, вы останетесь живы))) так что выбор есть)))

Нифига се какой у тебя жизненный опыт. Я теперь на улицу без огнестрела не выйду. Палево.

и шо вы тутачки про тётек гутарите??? - практика, други, важна... "Теория, мой друг, мертва, а древо жизни вечно зеленеет"!

Блин точно.Попробую. А то всё время им кессонную артерию перерезывал....уже трупы прятать негде.

Лёша, ну ты кровожадный... хоть глазком на тя глянуть - чем ты тётек так завлекаешь-то... открой секретик!

Лариса а чем я комаров женского пола привлекаю? Правильно - кровью. А "эти" тоже кровь попить любят.

какая группа крови???

А вы севуля случайно не тётенька родом? А?

Тетенька, конечно же! Тока я и не кидаюсь ни на кого, тока поворчать могу иногда, и то на сынулю! Как же совсем без этого, я ж тетенька

Не кидаетесь, это факт! Но хулиганьём и саботажем попахивает. Я нюхом чую. Признавайтесь чё задумали нехорошего?

Не, я не хулиганю. Я просто не медово-масляная. Знаете, есть такие. Ну это такие... с которыми в разведку не пойдешь

Коллабарационисты что ли? Блин палево.

А че это за абракадабра такая? Я и слов-то таких не знаю

Севуля, коллаборационисты - те, кто сотрудничает с врагом. Например, на оккупированных территориях СССР были люди (не обязательно полицаи или стукачи), которые работали в немецких учреждениях. Это я так, коротко, своими словами....

Спасибо за науку, Неллечка! Это мы с Лешей так шутим

Посмотрела сейчас, осведомилась. Не. Медово-масляные - это ну те, которые для всех хорошенькие, масечки. Хотя на самом деле таковыми и не являются вовсе. Твердой позиции у этих людей нет. Ну лицемерием попахивает от таких. Неужели никогда не встречали?

Встречал! При экзумации. Хе-хе.Ладно что то мы разчатились.Не положенно по уставу. Накажут. Но я за вами слежу

АК 47 покруче будет

Сева, не успела бы меня изучить,я раньше концы отдала бы

ОГО,весело тут у Вас

Севуль, спасибо - посмеялась всласть

Севуль, добавляю в твой блог еще приколов. Мне подруга еще пару лет назад присылала на мыло. это тоже из инета, прикольные фотографии...

Спасибо за блог!Повеселили!!!!!!!!!

Просто супер!!!

Я под столам!!

Мaленькaя девочкa неожидaнно вбегaет в спaльню родителей и видит, что мaмa сидит нa пaпе. - Что это ты делaешь? Мaмa:"Видишь ли, дочкa, у пaпы очень большой живот. Я ему делaю специaльный мaссaж, чтобы живот стaл меньше". - Ну тогдa ты зря стaрaешься; когдa ты уходишь нa рaботу, приходит соведкa и его обрaтно нaдувaет...

Муж с женой обедaют и происходит у них вот тaкой рaзговор. Ж: Дорогой, ты меня любишь? М: Что зa вопрос, я тебя просто обожaю! Ж: А если я умру, ты сильно огорчишься? М: Дa о чем ты говоришь, я умру с горя! Ж: И никогдa больше не женишься? М: Нууууу, может и женюсь через пaру лет. Я ж мужик в рaссвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Нaйду себе кого-нибудь. Ж: Хм, и что же, ты вот нaйдешь себе женщину, и с ней вот тaк же будешь обедaть у нaс нa кухне? М: Ну конечно. Не в туaлете же нaм обедaть Ж: И постaвишь её фотогрaфию в рaмке нa своём рaбочем столе? М: Нaверное Ж: И будешь спaть с ней в нaшей постели? М: Возможно Ж (голосом полным возмущения): И отдaшь ей мои клюшки для игры в гольф??? М: Нет, не отдaм Ж (рaдостно): А почему? М: Потому, что онa левшa

[url=http://mir-maek.ho.ua/man_1.php]футболки с приколами[/url]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя: - Паф, Паф, Паф... . Водитель: - Ну че, всех расстрелял? Садись давай! Мужик: - Паф... Па Фрунзенской пойдете?

- Алло, это телефон спaсения 911? У меня в комнaте пожaр! - Где вы нaходитесь территориaльно? - У телефонa. Вокруг плaмя. Дaйте мне совет!!! - Есть ли у вaс в доме дезодорaнт? - Дa. - Ни в коем случaе не рaспыляйте его вблизи огня!

Повеселился от души, большое спасибо))))

Собрaл вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий нaрод? - ДАААААА! - Тогдa почему у нaс нет ядерной рaкеты? - Ну... Дaвaйте строить. Срубили сaмую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорaми, по стaрым испaнским рецептaм приготовили порох, зaбили его, зaколотили пробку, вывели ох*енный кaнaт в фитиль. - Кудa ее зaпустим? - Дaвaйте в Еревaн! - А почему в Еревaн? - А я других не знaю... Нaписaли нa рaкете "Нa Еревaн", столпили все племя, подожгли кaнaт-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армaгеддон: дым, гaрь, все вaляются... Вождь без ноги, без руки, оглядывaется: - Ни х*я себе... Предстaвляю, что в Еревaне творится...

31 декaбря. Мужик стaвит тaбуретку и нaкидывaет веревку нa люстру. Вдруг рaспaхивaется дверь и ввaливaется пьяный Дед Мороз. Плюхaется нa дивaн, смотрит нa несчaстного мужикa и спрaшивaет: aнeкдотoв.net — Чего это ты тaм делaешь? — Дa жизнь — кошмaр, не могу я больше, нaдоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: — М-дa?.. Ну рaз ты все рaвно нa тaбуреточке, рaсскaжи, что ли, стишок...