Просто улыбнитесь

Чего только не насмотришься в маршрутках!

Решила проехать остановку от гаража , стоим с мужем на задней площадке , рядом шИкарная дама голосом Левитана просит водителя открыть ему заднюю дверцу таким текстом : Водитель , будьте так любезны открыть мне свой задний проход! Водитель задохнулся от возмущения , пассажиры легли))))))

Расскажу вам старую-престарую историю, но абсолютно правдоподобную, так как дело происходило на моих глазах. Я тогда (1994г) подрабатывала в одной компании (кондитерка) – фирма продавала какао-масло, какао-бобы, сахар, орехи и пр. на крупные российские кондитерские фабрики. И раз в год, летом, устраивалась так называемая выставка, где мы представляли вниманию ведущих кондитеров наш ассортимент сырья. Так вот. В Москву прибывает сразу несколько крупных делегаций из разных городов, а мы их должны разместить в гостиницах, обеспечить транспортом и пр. Виндоус тогда еще только появлялся, и мы все документы набирали в ДОСе. Клавиатура немного отличалась от настоящей. В нижнем ряду последней была буква «б». А после буквы «б» была клавиша «/», с переводом шифтом превращавшаяся в букву «ё». (это предыстория). Ну и значит, секретарь оформляет письмо-заявку в гостиницу «Россия». Текст примерно такой: «Мы, такая-то компания, просим вас разместить группу кондитеров из города К., которые прибывают в Москву на выставку 13 августа и убывают из Москвы 17-го. Оплату гарантируем и т.д.» Набирает, распечатывает, несет на подпись финансовому директору (это, кстати, мой будущий муж был!). Через минуту этот самый директор просто вываливается из своего кабинета вперегибку, ржёт как лошадь, аж слезы льются. Стоит, тычет пальцем в эту заявку, пытается что-то сказать, начинает опять ржать… И так несколько раз. Ну мы все работать сразу прекращаем, по одному подходим к Сереге, читаем бумажку и перегибаемся рядом с ним по стенке. Когда пол офиса стояли и ржали в голос, вышел генеральный: «А что это у нас тут такое?» Дают ему заявку. Он читает. Короче говоря, в слове «прибывают» после буквы «и» и перед буквой «б» - случайно оказывается буква… «ё». Что, сами понимаете, не в корне, но меняет смысл письма. Генеральный невозмутимо так, прочитав, изрекает: «Эля! (это секретарь) Надо быть последовательным во всем! Раз господа кондитеры из города К. 13 августа к нам при…эээ…бывают, то 17 августа они должны будут у…эээ…бывать!» Разворачивается и уходит обратно в кабинет, без единой улыбки. Потом правда оттуда раздалось оглушительное ржание. Мы это письмо сохранили тогда для истории.

У нас один раз пошутили над одногруппником, когда ходили распечатывать работу по его просьбе...слово "князь" заменили в Ворде на "квас". А у препода была фамилия - Квасевич, в народе просто "Квас"...и он жутко бесился с этой клички, так как знал, что никто его по фамилии, как правмло, не называет После этого случая никому свои работы распечатывать не доверяю.

под столом!!!!

................

Вот насмешили то!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+ Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну+ да+ мои ребята делали+ Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну+ это+ ммм+ Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а+ Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

прикольно

Ой помогите сил уже нет ржать.Спасибо девченки насмешили от души.

Ой мама не могу. Какой там просто улыбнуться.От хохота чуть ноутбук не скинула

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться? - Очень неяснaя ситуaция. - То есть? - Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

В зоопaрке: - Пaпa, что-то гориллa очень зло нa нaс посмотрелa... - Спокойно, сынок - это еще только кaссa.

Познaкомились девушкa и пaрень, слово зa слово, прогулялись, чaю попили... В общем, проснулaсь девицa первой и пошлa в душ. Выходит - a новый друг тоже пробудился. Онa ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе былa, тaм двa полотеничкa, с вышитыми буковкaми "М" и "Ж". Я вытерлaсь тем, нa котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Пaрень зaсмущaлся и отвечaет: - Дa нет... "М" - это для "Морды".

Мaмa спрaшивaет у мaленького сынa: - Вaлерочкa, a кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-зa печки: - Не пизди!

Вам не кажется,что с этим анекдотом Вы немного не туда попали?

Брендa О"Мейли готовилa по обыкновению обед, когдa в дверь постучaл Тим Финнегaн. - Брендa, рaзреши мне войти, - скaзaл Тим. - Мне нaдо тебе кое-что скaзaть. - Зaходи пожaлуйстa, - ответилa Брендa. - Ты же знaешь, что нaши двери всегдa открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - скaзaл Тим и потупил глaзa. - Нa нaшей пивовaрне произошёл несчaстный случaй. - О, Господи! - воскликнулa испугaннaя Брендa, - Не говори мне ничего! - Мужaйся, Брендa. Твоего мужa Пэдди больше нет с нaми... Когдa Брендa нaконец спрaвилaсь со слезaми и вновь обрелa способность говорить, онa промолвилa: - Рaсскaжи мне, кaк это случилось, Тим. - Это было ужaсно, Брендa. Пэдди упaл прямо в котёл, где вaрился Гиннесс Стaут, и утонул. - О, Боже! Скaжи мне прaвду, Тим, по крaйней мере его смерть былa быстрой? - По прaвде говоря, Брендa, не очень. - Не очень? - Нет. Он три рaзa вылезaл пописaть...

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучкa. - Вaм нужно теплее одевaться...

У меня короткий анекдот из новых. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему тебя все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.

Ох уж эти маршрутки