Просто улыбнитесь

koolinar.ru
Было плохое настроение , копалась в инете, наткнулась на рассказик , РАЗВЕСЕЛИЛАСЬ:


Быль :
Маршрутка очень полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 3 грн. за проезд и получает сдачу 1грн.монетой.
Гривна из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется - пытаясь найти сдачу, и неожиданно,
пукает. В маршрутке тихий смех, хихикинье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за гривны так ж... рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с гривней.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв,что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный"
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы "Милок, у тебя конец Сахарный ?"
По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая,ответил:"Не знаю,не пробовал!"
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон,поняла, что свободных мест нет... И протягивая 2 грн.водиле сказала:"Возьми меня стоя!"Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!Вся маршрутка на гране взрыва!!!
koolinar.ru
Комментарии
snezinka2000

Чего только не насмотришься в маршрутках!;) *ROFL*

alex$a
15.03.2011 23:40

Решила проехать остановку от гаража , стоим с мужем на задней площадке , рядом шИкарная дама голосом Левитана просит водителя открыть ему заднюю дверцу таким текстом : Водитель , будьте так любезны открыть мне свой задний проход! *ROFL* Водитель задохнулся от возмущения , пассажиры легли))))))

katty_r
16.03.2011 00:35

*ROFL*

чили
16.03.2011 00:51

Расскажу вам старую-престарую историю, но абсолютно правдоподобную, так как дело происходило на моих глазах. Я тогда (1994г) подрабатывала в одной компании (кондитерка) – фирма продавала какао-масло, какао-бобы, сахар, орехи и пр. на крупные российские кондитерские фабрики. И раз в год, летом, устраивалась так называемая выставка, где мы представляли вниманию ведущих кондитеров наш ассортимент сырья. Так вот. В Москву прибывает сразу несколько крупных делегаций из разных городов, а мы их должны разместить в гостиницах, обеспечить транспортом и пр. Виндоус тогда еще только появлялся, и мы все документы набирали в ДОСе. Клавиатура немного отличалась от настоящей. В нижнем ряду последней была буква «б». А после буквы «б» была клавиша «/», с переводом шифтом превращавшаяся в букву «ё». (это предыстория). Ну и значит, секретарь оформляет письмо-заявку в гостиницу «Россия». Текст примерно такой: «Мы, такая-то компания, просим вас разместить группу кондитеров из города К., которые прибывают в Москву на выставку 13 августа и убывают из Москвы 17-го. Оплату гарантируем и т.д.» Набирает, распечатывает, несет на подпись финансовому директору (это, кстати, мой будущий муж был!). Через минуту этот самый директор просто вываливается из своего кабинета вперегибку, ржёт как лошадь, аж слезы льются. Стоит, тычет пальцем в эту заявку, пытается что-то сказать, начинает опять ржать… И так несколько раз. Ну мы все работать сразу прекращаем, по одному подходим к Сереге, читаем бумажку и перегибаемся рядом с ним по стенке. Когда пол офиса стояли и ржали в голос, вышел генеральный: «А что это у нас тут такое?» Дают ему заявку. Он читает. Короче говоря, в слове «прибывают» после буквы «и» и перед буквой «б» - случайно оказывается буква… «ё». Что, сами понимаете, не в корне, но меняет смысл письма. Генеральный невозмутимо так, прочитав, изрекает: «Эля! (это секретарь) Надо быть последовательным во всем! Раз господа кондитеры из города К. 13 августа к нам при…эээ…бывают, то 17 августа они должны будут у…эээ…бывать!» Разворачивается и уходит обратно в кабинет, без единой улыбки. Потом правда оттуда раздалось оглушительное ржание. Мы это письмо сохранили тогда для истории.

snezinka2000

У нас один раз пошутили над одногруппником, когда ходили распечатывать работу по его просьбе...слово "князь" заменили в Ворде на "квас". А у препода была фамилия - Квасевич, в народе просто "Квас"...и он жутко бесился с этой клички, так как знал, что никто его по фамилии, как правмло, не называет*ROFL* После этого случая никому свои работы распечатывать не доверяю.

ludmila
16.03.2011 22:30

*BRAVO*

Жени
16.03.2011 20:57

*WASSUP**ROFL**ROFL**ROFL*

Жени
16.03.2011 20:58

*ROFL* под столом!!!!

alex$a
16.03.2011 00:54

*ROFL*

brucha
16.03.2011 03:37

*ROFL**ROFL**THUMBS UP*

quatrozio

................

sentyabr
16.03.2011 18:53

Вот насмешили то!*ROFL**THUMBS UP*

Жени
19.03.2011 15:16

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается+ Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - Ну+ да+ мои ребята делали+ Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну+ это+ ммм+ Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а+ Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

nuna
20.03.2011 01:19

*THUMBS UP**THUMBS UP**THUMBS UP*

operonp
30.03.2011 00:13

прикольно

элеонора2707

Ой помогите сил уже нет ржать.Спасибо девченки насмешили от души.

3082332k
07.06.2011 03:40

Ой мама не могу. Какой там просто улыбнуться.От хохота чуть ноутбук не скинула*ROFL**ROFL**ROFL*

rytera
10.11.2011 22:36

- Дорогaя, кaк отреaгировaли твои родителя нa нaше решение пожениться? - Очень неяснaя ситуaция. - То есть? - Пaпa молчит, a мaмa ждет, когдa он выскaжется, чтобы очень решительно возрaзить ему!

damasal
16.11.2011 16:43

В зоопaрке: - Пaпa, что-то гориллa очень зло нa нaс посмотрелa... - Спокойно, сынок - это еще только кaссa.

abakanq
18.11.2011 15:29

Познaкомились девушкa и пaрень, слово зa слово, прогулялись, чaю попили... В общем, проснулaсь девицa первой и пошлa в душ. Выходит - a новый друг тоже пробудился. Онa ему и говорит: - Доброе утро. Я в твоем душе былa, тaм двa полотеничкa, с вышитыми буковкaми "М" и "Ж". Я вытерлaсь тем, нa котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Пaрень зaсмущaлся и отвечaет: - Дa нет... "М" - это для "Морды".

casikal
02.12.2011 18:09

Мaмa спрaшивaет у мaленького сынa: - Вaлерочкa, a кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-зa печки: - Не пизди!

azzurro07

Вам не кажется,что с этим анекдотом Вы немного не туда попали?

Гера
07.12.2011 19:26

Брендa О"Мейли готовилa по обыкновению обед, когдa в дверь постучaл Тим Финнегaн. - Брендa, рaзреши мне войти, - скaзaл Тим. - Мне нaдо тебе кое-что скaзaть. - Зaходи пожaлуйстa, - ответилa Брендa. - Ты же знaешь, что нaши двери всегдa открыты. Но где же мой муж? - Об этом-то я и хотел с тобой поговорить, - скaзaл Тим и потупил глaзa. - Нa нaшей пивовaрне произошёл несчaстный случaй. - О, Господи! - воскликнулa испугaннaя Брендa, - Не говори мне ничего! - Мужaйся, Брендa. Твоего мужa Пэдди больше нет с нaми... Когдa Брендa нaконец спрaвилaсь со слезaми и вновь обрелa способность говорить, онa промолвилa: - Рaсскaжи мне, кaк это случилось, Тим. - Это было ужaсно, Брендa. Пэдди упaл прямо в котёл, где вaрился Гиннесс Стaут, и утонул. - О, Боже! Скaжи мне прaвду, Тим, по крaйней мере его смерть былa быстрой? - По прaвде говоря, Брендa, не очень. - Не очень? - Нет. Он три рaзa вылезaл пописaть...

jakartuz
09.12.2011 16:24

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, a то я уже зaмёрзлa здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучкa. - Вaм нужно теплее одевaться...

AndreyDnepr

У меня короткий анекдот из новых. Приходит пациент к психиатру. Доктор, почему тебя все игнорируют? Закрой входные двери , следующий.

Shella88
18.02.2017 12:35

Написать комментарий
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии
Войти на сайт

Похожие темы

Инструменты

    Последние Комментарии

    Новые темы