1721. Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором.
1722. Лучше закусывать, чем есть всухомятку...
1723. — Текилу из кактуса пил?
— Пил…
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.
1724. Господи! Дай мне сил доесть то, что осталось. Дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
1725. В столовой:
— Что же хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!
1726. В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, а диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— Я же не обезьяна, - бананы сырыми есть?!!!
1727. Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
1728. – Поставь халву в холодильник.
– Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
– Если оставить ее на столе, она не испортится - она испарится.
1729. Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.
1730. Если салат "греческий" просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
1731. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
1732. Иностранец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетриные яйца!
- О, я понял! Принесите мне парочку и, желательно, всмятку!
1733. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.
1734. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да что ему в холодильнике будет?!"
1735. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора (современная версия: и забыть мобильник на кухне)...
1736. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
" . у . ня".
Если у вас получилась "кухня", - вы воспитанный человек.
1737. У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.
1738. Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.
1739. Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
1740. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!
- Ты знаешь, Фима, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти...
- Ты в холодильнике смотрела?
- Нету...
- Значит мы его вчера допили!
Кулинарный совет №1:
Если страшное - посыпь сахарной пудрой!
- Дорогой, ты с чем будешь картошечку на ужин?
- С мясом.
- Я как знала и купила чипсы с беконом!
Не ошибитесь:
Поблагодарив жену за вкусные макароны по-флотски, можно получить по уху, потому что это была паста карбонара!
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
Глянешь в кошелек - и сказку про кашу из топора начинаешь воспринимать как рецепт.
Мудрость - это купить себе вино, и сразу же купить себе еще вина, чтоб потом не выходить еще раз.
- С Новым годом, Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А как же овсянка?
- Когда съедите всё оливье, сэр!
Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.
Хотела, знаете ли, окрошку сделать. Долго думала, сделать мне ее на квасе или кефире? Потом вспомнила, как меня этот год вымотал - решила делать на водке!
- Давай встретимся в ресторане. Выпьем 2-3 бокала вина.
- Как филолог говорю: 23 пишется слитно.
- Что ты там хомячишь? Ты же на правильном питании!
- Сухофрукты...
- Твою мать, Лена, это чипсы!
- Вот я и говорю - белорусские сухофрукты...
- А лично я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
- Ищу себе компанию на Новый год. Коротко о себе: умею чистить мандаринки!
- Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают..; пью, что
наливают..; сплю, с кем положат...
После Нового Года:
- Бэрримор, что у нас на завтрак?
- Оливье, сэр.
- А на обед?
- Оливье, сэр.
- А на ужин?
- Котлеты, сэр.
- Ура!
- Из оливье, сэр.
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Мадам, вы любите язык под хреном?
- Хам!
- Извращенка!!