Анекдоты. Всё о еде. 87

1721. Коктейль «Ленивая Мэри»: Просто закуси водку помидором.

1722. Лучше закусывать, чем есть всухомятку...

1723. — Текилу из кактуса пил?
— Пил…
— И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

1724.  Господи! Дай мне сил доесть то, что осталось. Дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. 

1725. В столовой:
— Что же хлебушка не берете?
— Спасибо, я уже взял котлеты!

1726. В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, а диалог примерно такой:
— Что жаришь?
— Бананы.
— (с недоумением) … а зачем их жарить?
— Я же не обезьяна, - бананы сырыми есть?!!! 

1727. Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

1728. – Поставь халву в холодильник.
– Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
– Если оставить ее на столе, она не испортится - она испарится.

1729. Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарф из лосося.

1730. Если салат "греческий" просрочен, можно ли его назвать древнегреческим? 

1731. Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

1732. Иностранец в московском ресторане смотрит в меню и спрашивает у официанта:
- Скажите, а что такое икра, я много слышал об этом блюде?
- Ну как бы вам попроще объяснить, в общем, это осетриные яйца!
- О, я понял! Принесите мне парочку и, желательно, всмятку!

1733. Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная
высотой крана.

1734. Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да что ему в холодильнике будет?!"

1735. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора (современная версия: и забыть мобильник на кухне)...

1736. Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
" . у . ня".
Если у вас получилась "кухня", - вы воспитанный человек.

1737. У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

1738. Худею сразу по трём диетам. По одной не наедаюсь.

1739. Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!

1740. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают
твою одежду!

Комментарии

Lacis
29.12.2022 00:53
Ответить

- Ты знаешь, Фима, я вот ищу смысл жизни и никак не могу его найти...

- Ты в холодильнике смотрела?

- Нету...

- Значит мы его вчера допили!

Lacis
29.12.2022 00:53
Ответить

Кулинарный совет №1: 

Если страшное - посыпь сахарной пудрой!

Lacis
29.12.2022 00:54
Ответить

- Дорогой, ты с чем будешь картошечку на ужин?

- С мясом.

- Я как знала и купила чипсы с беконом!

Lacis
29.12.2022 00:54
Ответить

Не ошибитесь:

Поблагодарив жену за вкусные макароны по-флотски, можно получить по уху, потому что это была паста карбонара!

Lacis
29.12.2022 00:55
Ответить

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?

Lacis
29.12.2022 00:56
Ответить

Глянешь в кошелек - и сказку про кашу из топора начинаешь воспринимать как рецепт.

Lacis
29.12.2022 00:56
Ответить

Мудрость - это купить себе вино, и сразу же купить себе еще вина, чтоб потом не выходить еще раз.

Lacis
29.12.2022 00:57
Ответить

- С Новым годом, Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Оливье, сэр.

- А как же овсянка?

- Когда съедите всё оливье, сэр!

Lacis
29.12.2022 00:57
Ответить

Место женщины на кухне... где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин.

Lacis
29.12.2022 00:58
Ответить

Хотела, знаете ли, окрошку сделать. Долго думала, сделать мне ее на квасе или кефире? Потом вспомнила, как меня этот год вымотал - решила делать на водке!

Lacis
29.12.2022 00:59
Ответить

- Давай встретимся в ресторане. Выпьем 2-3 бокала вина.

- Как филолог говорю: 23 пишется слитно.

Lacis
29.12.2022 01:00
Ответить

- Что ты там хомячишь? Ты же на правильном питании!

- Сухофрукты...

- Твою мать, Лена, это чипсы!

- Вот я и говорю - белорусские сухофрукты...

Lacis
29.12.2022 01:01
Ответить

- А лично я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек, чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!

Lacis
29.12.2022 01:02
Ответить

- Ищу себе компанию на Новый год. Коротко о себе: умею чистить мандаринки!

Lacis
29.12.2022 01:06
Ответить

- Жду приглашений на Новый Год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают..; пью, что

наливают..; сплю, с кем положат...

Lacis
29.12.2022 01:10
Ответить

После Нового Года:

- Бэрримор, что у нас на завтрак?

- Оливье, сэр.

- А на обед?

- Оливье, сэр.

- А на ужин?

- Котлеты, сэр.

- Ура!

- Из оливье, сэр.

Lacis
29.12.2022 01:12
Ответить

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

Lacis
29.12.2022 01:12
Ответить

- Мадам, вы любите язык под хреном?

- Хам!

- Извращенка!!

Написать комментарий

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии

Войти на сайт

Кухни народов мира
Новости Кулинара
Новые рецепты
koolinar.ru