Вход | Регистрация
1681. – Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!
1682. Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
1683. В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
1684. Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
— Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
— Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
1685. — Пап, а чего мы едим картошку в мундире, а наши соседи по даче постоянно приезжают и шашлык делают?
— А потому, сынок, что они ленивые бездари и не могут картошку посадить, прополоть и ухаживать за ней!
1686. — Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем – сказал муж, и... сожрал всю еду в холодильнике.
1687. — Мама, я хочу замуж!
— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
— Мама, я пошутила!
1688. Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
— Дорогой, ну и как ты здесь?
— Да, почти, как дома: еда — невкусная, и выйти тоже никуда нельзя!
1689. Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.
1690. — Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик..
1691. - А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
1692. — Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить??
— Ушла в магазин...
1693. В захудалом королевстве зажравшихся куда больше, чем сытых.
1694. — У меня уже доброй традицией стало зайти вечером в магазин за свежим завтрашним хлебом.
1695. Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
1696. Практически каждая жена знает, что самое сложное в приготовлении пищи - это решить, что же всё-таки сегодня приготовить.
1697. — Вам кофе натуральный или растворимое?
1698. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
1699. — Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».
1700. Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
— Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
— Потому что у меня нет времени.
— Почему у тебя нет времени?
— Потому что я работаю.
— А почему ты работаешь?
— Чтобы зарабатывать деньги.
— А зачем зарабатывать деньги?
— Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
— Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
-Ищу себе компанию на Новый год. Коротко о себе: умею чистить мандаринки!
Был один нормальный человек в доме, все успевал и всем помогал, кушать варил - это бабуля. Вчера купили ей ноутбук.... Всё. Потеряли человека!
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Муж:
- Дорогая, давай попробуем новую позу.
Жена:
- Давай. Ты встанешь у плиты, а я лягу на диван к телевизору.
Объявление:
"Окажу срочную психологическую помощь, откорректирую карму, подскажу выход из любой трудной ситуации. Наличие своей закуски приветствуется."
Всю жизнь овца волков боялась,
а съел её пастух.
Если ваш муж сильно психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
— Сёма, риба моя, ты таки помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Ой, ну таки конечно помню, Циля! Разве это можно забыть ?!
— Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?
Мудрый совет от тети Сони:
- Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, сто грамм и сразу спрашивай:- "Что будешь на завтрак?"
В мире много тайн, но одну мы так и не разгадаем. Прочему у соли, возрастом 450 миллионов лет, после попадания в магазин срок годности 2 года?!
Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых слов... Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!
Законы Мэрфи для кухни (законы подлости):
-Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
-Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
-Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
-Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
-В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
-Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия
-Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта
-Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
-Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
-Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
-Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы ее не выключили.
-В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
-Посуда, стоящая дальше в шкафу - требуется чаще.
-Как только вам понадобилась помощь - у всех сразу появляются неотложные дела
-Если готовый торт падает на пол,- всегда найдется тот, кто знал, что так и будет
-Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать. ... но можно запачкать все, ничего не очистив.
-То, что ищешь, найдешь только обыскав все
-Начинать поиски надо с самого неподходящего места
-Находишь всегда то, что не искал
-Рецепт блюда находится всегда после того, как блюдо не получилось
-Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом
-Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра
-Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже