Вход | Регистрация
1501. - Вот это таблетки, для того чтобы не болел желудок. А вот это таблетки, чтобы не болел желудок от таблеток, которые для того, чтобы не болел желудок...
1502. Танцу маленьких лебедей предпочитаю утку с яблоками.
1503. - Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, я сказал!!!
1504. - Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь - у матери "инстаграм" не грузит, выложу фотки, тогда и поешь.
1505. - Дорогая, у меня для тебя подарок!
- Ой, это то, о чем я думаю?
- Нет. Это мультиварка!
1506. Чтобы живот был плоским, надо есть плоскую еду.
1507. Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я же дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
1508. - Не успел я еще на свадьбе и присесть, а моя уже теребит:
"Подними голову, а то больно уж оливье хочется..."
1509. Удачливый коммерсант из российской глубинки в порядке изучения зарубежного опыта работы приехал в США. Разместившись в гостинице,он вышел на улицу и почувствовал, что очень проголодался. В ближайшем кафе ему предложили "хот-дог".
- А что это такое?
- Это такая еда -"горячая собака".
Получив свой "хот-дог", наш герой внимательно его рассмотрел и обратился с просьбой:
- А нельзя ли получить какую-либо другую часть этой собаки?
1510. - Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
- А! Чем только не удобряли - растет, зараза!
1511. - Леденцы такая странная штука... Ты придаешь своей собственной слюне вкус, а потом пьешь её!
1512. Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз, то получится, что вот уже полдня и убил.
1513. За соседним столиком в кафе очень громко кричала и плакала маленькая девочка. У родителей ноль реакции. Я повернулась с фразой: "Ну, чего ты плачешь? Хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился?!" Еще ни разу не видела, чтоба мамаша так быстро успокоила ребенка и быстро исчезла из кафе.
1514. - Друзья, помогите!!! Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
1515. Муж моей подруги принес с рыбалки еще живых карасей и положил их в холодильник. И они там так сильно бились, что грохот на всю кухню стоял. Подруга не выдержала, выпустила их в таз с водой и стала ждать их естественной смерти. И один карасик никак не хотел умирать. Тогда муж подруги сказал карасю, чсто если тот ночь проживет, то будет жить. И рано утром повез его за несколько километров обратно к реке. На берегу на вопрос другого, просто охреневшего рыбака, этот герой ответил: "Я ему пообещал!"
1516. Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этой мясистой птицы.
1517. — А как ты думаешь, в этом диком лесу есть что-нибудь съедобное?
— Да, — мы.
1518. - Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же.
1519. Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.
1520. Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет: "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!
