Анекдоты. Всё о еде. 56

1101. Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

1102. Если в раковине валяется стаканчик из-под йогурта, то ложку следует искать в мусорном ведре.

1103. Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"

1104. Юная, красивая, стройная, нежная, с прекрасными серыми глазами, вкусно готовлю, голова не болит... никого не ищу... просто хвастаюсь!!!

1105. Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей и пойдем домой.

1105. Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель.

1106. - Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

1107. Объявление: Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

1108. Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

1109. Хозяйке на заметку. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

1110. Доставка бананов на дом. Не выше 3-го этажа ( на 4-й не докидываем).

1111. Лорд говорит своему лакею:
- Джеймс, принеси мне рояль из гостинной.
- Вы с-собираетесь и-игграть? - спрашивает бедный лакей, надрываясь.
- Нет,- отвечает лорд, сделав глоток, - на нем стоял мой стакан с чаем.

1112. Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков настрогала и все!

1113. Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе... В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

1114. - Я могу сделать для тебя все, что не умеет твоя жена...
-Тогда одевайся, едем ко мне, будешь борщ варить!

1115. Дед собирается в магазин, бормочет под нос:
— Надо бы еще пшена купить, кота покормить...
— Кота пшеном кормить? Кашу варить будешь?
— Вот еще! Пшена у крыльца насыплю, воробьи налетят, — пусть сам ловит, не маленький...

1116. Беседуют два генерала. Первый говорит: 
— Мои солдаты получают 2 тысячи калорий ежедневно! 
Другой отвечает: 
— А мои съедают 4 тысячи калорий ежедневно! 
Первый не выдерживает: 
— Врешь! Не может солдат два мешка брюквы за день съесть!

1117. 90% людей заканчивают мытье посуды фразой: "Блиииин, еще сковорода!"

1118. - Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.
- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

1119. Если сливочное масло выставить на солнце, оно станет подсолнечным.

1120. - Половина моих одногруппниц уже с животом... Может и нам уже пора?
- Доставай с морозилки свинину, а я за эклерами побежал...