341. Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
342. - Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
343. - Официант, я был у вас вчера и ел бифштекс.
- Да, сэр. Вы желаете его сегодня опять?
- Ну что же, давайте, если никто его больше не ел.
344. Законы Мэрфи для кухни (законы подлости):
♦Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
♦Если вы думаете, что рецепт очень легкий, значит вы чего-то не поняли.
♦Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
♦Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
♦Если уж блюдо испорчено, все, что бы вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
♦В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
♦Если вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
♦Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то вы и разобьете в тесто для торта.
♦Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на её приготовление.
♦Если вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, вы забыли это сделать.
♦Какое бы вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.
♦Если вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, вы её не выключили.
♦В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
♦Если вы случайно захлопнули книгу с рецептом, то после долгих поисков выяснится, что этого рецепта вообще нет в книге.
♦Посуда, стоящая дальше в шкафу - требуется чаще.
♦Как только вам понадобилась помощь - у всех сразу появляются неотложные дела.
Помощники появляются, когда помощь уже не требуется.
♦Любая просьба, которая может быть неправильно понята, понимается неправильно.
♦Когда двое делают одно и то же, получается не одно и то же.
♦Если готовый торт падает на пол,- всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
♦Чтобы одно очистить, нужно другое запачкать. ... но можно запачкать все, ничего не очистив.
♦То, что ищешь, найдешь только обыскав всё.
♦Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
♦Находишь всегда то, что не искал.
♦Рецепт блюда находится всегда после того, как блюдо не получилось.
♦Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.
♦Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра.
♦Все, что может испортиться, портится. Все, что не может испортиться, портится тоже.
345. - Есть что выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё крепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать...
346. Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
347. - Стало быть, господин профессор, вы ничем не могли помочь вашему коллеге, попавшему в руки каннибалов?
- К сожалению, ничем. Когда мы добрались до их деревни, его уже вычеркнули из меню.
348. С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?
349. - А ты правда домохозяйка?
- Да.
- Круто! А скажи что-нибудь по-домохозяйски!
- Рот закрой и жри, чё дают!
350.- Почему сладкого много есть нельзя?
- Потому что быстро закончится.
- Я не поняла, так ты мужу по утрам кофе в постель носишь?
- Угу. Потому что, если я не успеваю принести кофе, то утро начинается с пива.
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
В городе – праздник, веселье. На улице стоят повара, готовят чебуреки, шашлыки. Мимо проходят парень с девушкой. Воздух наполнен непередаваемым ароматом. Девушка смотрит на молодого человека, тот ее спрашивает:
– Нравится?
– Еще бы!
– Тогда давай еще раз мимо шашлыков пройдем!
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
Сидит семейка за столом, обедают. Сын нехотя ковыряется в тарелке. Отец:
-Ешь давай! А то писька не вырастет!
Жена:
-Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел!
- Так тебе пиво, получается, дороже, чем я?
- Нет, мне пиво получается дешевле, чем ты!
— У вас нет колбасы?
— У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
Когда жена сказала, как она выбирает рыбу - " У нее должна быть широкая спинка и тупая морда" - я понял, что так она выбрала и меня.