Вход | Регистрация
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера
***
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
---------------------------------
Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.
===============================
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу!
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл. Ну как ты, Лена?
==============================
- почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- я и не понял что она тонет. Орала как обычно
Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Японцы изобрели часы,
которые услышав мат
перескакивают на минуту
вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на
24 часа.
Через 24 часа приходят, часы
идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы
идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят -
часов нет! Они подходят к
бармену:
- Мы вчера сюда часы
повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были
часы?! А мы думали -
зачем нам зимой вентилятор?!
. Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!
. Две бабушки идут по лесу. Навстречу им военный.
- Сынок, мы правильно на станцию идем-то?
- Конечно, неправильно! Носок не тянете, рукой не машете!
На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь?
- Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься.
- Счастливый! У меня наоборот...
Идет мужик по лесу ... Дождь идёт, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала… мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Абалдеть просто!!! Я толкаю, а он, гад, едет!
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.