МОТИВАЦИЯ СЛАБОВАТА!!!

 

Приводят заключённого, приговорённого к смертной казни, на электрический стул. А заключённый толстый такой, на стул не помещается.
Дают ему отсрочку на месяц и задание - похудеть килограмм на 30.
Проходит месяц, снова приводят этого заключённого и пытаются усадить на электрический стул. А заключённый ещё больше поправился!
Его спрашивают: 
- Почему же вы не похудели, вам же приказывали сбросить 30 кг?! 
- Да мотивация слабовата...

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

Встретились две подруги.
- Как ты похудела - восклицает одна.
- Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!
И дама уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- Есть у меня сила воли! Молодец я! - и возвращается назад к холодильнику.

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Армянскому радио задают вопрос:
- Что делать женщине, если она очень толстая?
- Пусть вертит обруч.
- А если она не влезает в обруч?
Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:
- Слушайте, не надо портить красивую женщину!

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

 

Разговаривают два друга у которых жёны полные.
Один говорит:- Пойдём в субботу на рыбалку?
Да,а что жене скажу?
- Очень просто. Раненько ,отбрасываешь одеяло ,смотришь на жену ,говоришь фу-у-у,какая зад...а и быстро уходишь!
В субботу второй, отбрасывает одеяло, смотрит на жену и говорит О-О-О какая зад....а и на фига мне та рыбалка!!!!!

— Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
— Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

 

 нам на сайте голод, диета не грозит ))))) о них мы можем только мечтать ))

Светик,ах как улыбнуло!!!

Добавлю немного

Загадка — Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда. (Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой)

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы ”Фруктовый сад”!!!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

На работе, в холодильнике на пироге была записка: ”Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: ”Пироги не будут мной командовать!”

Калории - это микробы, от которых растут живот и .....опа!

 

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

 

Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; не расчесала волосы — встретила всех знакомых)))

 

 

Ещё немного: Итак, сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым... Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!! - Больная, вам срочно надо похудеть. - Доктор, но у меня такая конституция. - Конституция у нас одна, просто вы жрете много. Заметила, что если не жрать хлеб, сахар, крупы, не пить чай и кофе с молоком - жира становится меньше, а морда - грустнее. Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!! Доктор дает бутылочку с пилюлями пациенту: ;Вам не следует их пить. Просто высыпайте их на пол три раза в день, а потом поднимайте по одной...

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

• Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!

— Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

 

Есть кот И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

 

 

Все думают, что мечта каждой девушки- найти идеального парня... Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

 

 

• Дорогой,подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100. — Весы подойдут?

 

— У тебя лишний вес.

— Не лишний, а запасной.

 

О диетах: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!"

 

 

Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa.
А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть.

 

Все спят,   … а я жру

 

 

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный  подарокна день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

— Доктор, как быстро убрать живот? — Повернитесь спиной!

 

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

 

 

Она пошла покупать платье - не влезла.

Расстроилась, купила торт.

Влез.

 

Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают

 

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

 

 

А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. — Какой заботливый старый жмот…

 

 

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.